הנה כיצד לענות 'מה אתה מחפש?' כשאתה יוצא - אפילו כשאתה לא בדיוק בטוח

כל מערכת יחסים חדשה נתקלת ברגע מרכזי: מה אתה מחפש? עבור נשים זו בדרך כלל שאלה שאנו שואלים מתי מוחנו מחויבות. (ידוע יותר בשם השיחה .) עם זאת עבור גברים זה יכול ללכת רק אחת משתי דרכים. או שיש לו את שלו מונית מונית הלאה - והוא מוכן ללכת לטיפאני לטבעת - או באופן פופולרי יותר אין לו מושג מה הוא רוצה. (אבל הוא אוהב ליהנות איתך !!).

תיאורטית יש לחתוך ולייבש את השיחה הזו. אתה שואל 'מה אתה מחפש' והוא עונה באומר א) אני רוצה משהו רציני או ב) אני לא מחפש מחויבות ו עם זאת, ככל הנראה תקבלו תגובה מרושלת המהדהדת את הפאניקה של שכחת מצגת בית ספר. הסיבה לכך היא שהוא יכול לחוש שאתה מחפש יותר (לא היית שואל את השאלה אם לא עשית זאת) והוא לא יודע איך לומר שאין לי מושג מה אני רוצה בלי להעלות מיד את הקשר.

הדרך הטובה ביותר להגיע לקרקע משותפת? תִקשׁוֹרֶת. זו הסיבה שדיברתי עם ארבעה פסיכולוגים ומאמני מערכות יחסים שיכולים לעזור לך לענות על מה אתה מחפש בכל מה שקשור לדייטים. בין אם את אישה שרוצה משהו רציני או אדם שרק רוצה שמור על דברים מזדמנים הנה העצה הטובה ביותר שלהם.

פגוש את המומחים

• מייקל נטיס-בנסטוק הוא פסיכולוג מורשה בקבוצת הטיפול בוויליאמסבורג המספק טיפול פרטני וזוגי למבוגרים בכל הגילאים. הוא קיבל את תואר הדוקטורט שלו בפסיכולוגיה קלינית מבית הספר לפסיכולוגיה לתארים מתקדמים באוניברסיטת ישיבה, והוא סיים את ההתמחות שלו לפני הדוקטורט במרכז הרפואי לענייני ותיקים בברוקלין. נכון לעכשיו הוא עובד מגישה מבוססת התקשרות פסיכודינמית בכך שהוא מדגיש את התפקיד שיש ליחסים וחוויות מוקדמות בחיים ביצירת החוויה והקשרים של האדם.
• דר טרה סוויניאטיצ'יפורן הוא סקסולוג מוסמך על ידי קינסי פרופסור קבוע לתקשורת יחסית וחוקר מין עטור פרסים/ מאמן היכרויות שממוקם בלוס אנג'לס. היא ממשיכה לערוך מחקר כמותי באוניברסיטת קליפורניה פולרטון ומארחת פודקאסט שנקרא Luvbites מאת דר טרה זה מתמקד בבריאות מינית ובמין מין. מטרתה היא לנרמל את שיחות המין ולעזור לאנשים להרגיש מתגשמים מינית יותר באמצעות ביטחון ואימון תקשורת.
• רחל דילטו ל- CSP יש תואר שני בפסיכולוגיה וה- IS המומחה למערכת היחסים באפליקציית ההיכרויות לְרַגֵשׁ . היא השיגה את ייעודם של Certified Speing Professional® באמצעות איגוד הדוברים הלאומי והיא המחברת של יחסי: כיצד להתחבר לכל אחד בכל מקום נשוי ממבט ראשון TLC של TLC קייט תאריך ומעל 200 כלי תקשורת לאומיים. רחל מדברת על מערכות יחסים בניית כוח החיבור והאותנטיות עם שיחת ה- TEDX האחרונה שלה: להיות אותנטי בעולם מסונן .
• דר מורגן אנדרסון הוא פסיכולוג קליני המוביל מומחה לתורת ההתקשרות ומאמן מערכות יחסים מובילות המבוססות על Love Agent ומארח של בואו נהיה פגיעים פודקאסט (5M הורדות).

איך לענות 'מה אתה מחפש?' בעת היכרויות

1. ערכי הליבה תשובה: אני רוצה מישהו הרפתקני

התמקד במה שאתה רוצה לא מה שאתה לא רוצה ש- Dealto מייעץ. זה יכול להיות מפתה להתחיל עם כל הדברים שמצאת לא בסדר במערכות יחסים קודמות ... דברים כמו 'אני לא רוצה מישהו אובססיבי לחדר הכושר' או 'אני בהחלט לא רוצה מישהו שעובד יותר מדי.' במקום זאת אתה רוצה להתמקד במה שאתה רוצה. משהו כמו 'הייתי שמח להיות עם מישהו שיש לו איזון נהדר בין חיי עבודה. היא גם מוסיפה: שמור על זה קצר וחיובי. רשימה של 20 איכויות יכולה להיות מכריעה ומכניסה. הזכיר שניים עד שלושה ערכי ליבה שאתה רוצה אצל בן זוג. דברים כמו שאפתנות הומור וחסד.

2. התשובה הברורה והישירה: אני רוצה משהו סתמי

אם אתה יודע מה אתה מחפש נסה לתקשר את זה בצורה ברורה ככל שתוכל. כנות היא צעד חשוב בתהליך לקראת כיבוד עצמך ואדם שאתה יוצא אומר אומר בנסטוק. באופן טבעי דר טרה גם מגבה את זה ההסבר: כנות היא המפתח בכל מה שקשור להצלחה בהיכרויות. כשאנשים משקרים על מה שהם בעצם רוצים שהם בסופו של דבר שוברים את הגבולות שלהם ו הדרך הראשונה בה הייתי עונה 'מה אתה מחפש' היא לומר בכנות את סוג הקשר שאתה מחפש. לדוגמה 'אני מחפש להיות במערכת יחסים ארוכת טווח' או 'אני מחפש משהו סתמי לעת עתה מכיוון שאני עובר בקרוב.' כנות היא המדיניות הטובה ביותר.

3. התשובה הגמישה: אני פתוח למשהו רציני אם הוא יתפתח

לדברי מורגן, קל להרגיש לחוץ לנסות לתת תשובה שתכניס אותך לתיבה ואתה עלול להרגיש מחויב לומר משהו כמו 'אני מחפש משהו רציני' או 'אני רק מחפש משהו כיף. (Wink Wink Wink חבר'ה.) אבל המציאות היא שאתה יכול לענות על שאלה זו בצורה כנה ניואנס שלא מכניס אותך לתיבה. אתה יכול לומר משהו כמו 'אני פתוח להתחבר לאנשים ולראות מה מתפתח.' דרך אחרת לומר שזו 'אני נהנה להתחבר ולהכיר אנשים ואני פתוחה למשהו רציני אם זה יתפתח.' זה מאפשר לך להיות כנה לגביך לדעת מה אתה רוצה ומה אתה מחפש. אתה לא יונה את עצמך למשהו רציני אבל זה מראה על פתיחות - אם האדם הנכון רוצה לבנות איתך קשר בריא - אז אתה פתוח לזה.

3 דברים לחפש במערכת יחסים

• מה חשוב לך? לפי מורגן אלה דברים שבאמת חשובים בחיים שלך (והחיים שאתה רואה בעצמך). זו יכולה להיות האמונה שלך משפחתך או בריאותך הגופנית ולדאוג לעצמך. האם אתה מעריך נסיעות או חוויות חדשות? אם כן, יתכן שאתה לא תואם מישהו שרוצה להישאר בבית ולגמור בעיירה שהם גדלו בה. היא גם מוסיפה שאתה רוצה ילדים? איך זה נראה אם ​​כן? הידיעה מה שאינו סחיר הוא חיוני לפני שתתחיל לצאת. לפעמים אנו יכולים לתת להשפעה של מישהו שאנחנו אוהבים להשפיע על הערכים שלנו.
• משיכה הדדית: משיכה יכולה לבוא בצורות רבות ועוברת הרבה מעבר למסביר הפיזי של בנסטוק. תן לעצמך מקום להיות מופתע ואל תגביל את עצמך ל'סוג '. (קרא: היכרות קונטרסטית . האם אני מרגיש את עצמי נמשך לאדם הזה? האם אני מתרגש מלהילוי איתם וללמוד עליהם יותר? האם הם נותנים לי פרפרים או די גורמים לי לרצות לנקות? לדברי בנסטוק עדיף להיות כנה עם עצמך אם אתה מקבל ה- ICK בשלב מוקדם (ספוילר: זה לא נעלם).
• תִקשׁוֹרֶת: אתה יכול להיות עצמך? האם הם מקשיבים לך? כיצד מטפלים בסכסוכים? שואל דילטו. בנסטוק מסביר שהקשר צריך להרגיש כאילו הוא זורם - וכמו שאתה נוח לתקשר לעתים קרובות יותר מאשר לא. האם אדם זה יעיל לשתף את הרגשות שלו צרכים ורצונות? האם הם פתוחים ופתוחים לשמוע את שלך? מה לגבי קבלת משוב? האם אתה מסוגל (יחסית) לנווט בנוחות חילוקי דעות או רגשות כואבים? אם מערכת יחסים מרגישה יותר מדי כמו עבודה שנייה, כנראה שהגיע הזמן להעיף מבט מקרוב. ניהלו שיחה על הדאגות שלך. אם שום דבר לא ישתנה, זה יכול להיות הזמן להמשיך הלאה.

כיצד לדעת אם אתה תואם לתאריך שלך

דר טרה אומרת דרך אחרת לענות 'מה אתה מחפש' היא על ידי פתיחת דיאלוג. אולי שאל את האדם האחר קודם 'ובכן מה איתך? מה אתה מחפש? 'כדי לאמוד איזה סוג מערכת יחסים הם מחפשים. זה יכול להיות אינפורמטיבי עבורך ללמוד עליהם תחילה - במיוחד כשמדובר בתאימות. לשם כך היא מוסיפה בדרך כלל אתה יכול להרגיש תאימות בכימיה הטבעית ובזרימת השיחה. אבל דרך טובה לבדוק זאת היא על ידי בדיקת ההדדיות בתקשורת. אתה רוצה לכוון לכ- 50/50 בתאריך הראשון. ההדדיות עוזרת להבטיח ששני האנשים בתאריך מנהלים שיחה תוססת ומעניינת מלאה. חוסר הדדיות מעיד בדרך כלל על אי התאמה. אם אתה שואל את התאריך שלך שאלה תשתמש בתגובה שלהם כדי לבדוק אם הם מיושרים במה שאתה מאמין ובמה שאתה רוצה לעצמך.

מורגן מציין גם: חשוב להיות סקרן מבלי להניח הנחות. אם מישהו אומר שהוא מחפש משהו סתמי אתה יכול להגיב על ידי לשאול 'האם אתה פתוח למשהו רציני אם זה יתפתח?' הרבה מאיתנו במיוחד כשאנחנו לא מקבלים את התגובה שאנחנו רוצים להניח הקשר נידון להיכשל ו אבל להיות מוכן להיות סקרן ולשאול שאלות מבהירות. אם אתה מקווה למשהו רציני ואתה שואל מישהו 'מה אתה מחפש?' אל תאבד את הערכים שלך. אם הם אומרים משהו כמו 'אני לא רוצה שום דבר רציני' או 'אני רק רוצה להתחבר' אתה צריך להעריך מחדש בין אם אתה רוצה להשקיע את זמנך עם האדם הזה. בסופו של דבר אתה רוצה להשקיע את זמנך ביכרויות עם אנשים שרוצים לבנות את אותו סוג של מערכת יחסים. אם הם אומרים דברים כמו 'אני פתוח להכיר אותך ברגע זה' או 'אני נהנה לצאת' או 'אני פתוח למשהו רציני אם זה יתפתח', זה דגל ירוק מוגדר.

בשורה התחתונה

אם אתה עדיין תוהה כיצד אוכל לענות על מה שאני מחפש זה באמת להיות כנה עם עצמך. מצד אחד זה אומר שזה בסדר להשהות לפני שאתה קופץ למערכת יחסים רצינית - פתיחה וסקרנות הם החברים שלך כאן. זה גם אומר לצאת דרך העדשה של מה שאתה * רוצה שאתה רוצה אם זה חיי נסיעה או משפחה עם ילדים. תשכח מהאדם שאתה רואה לרגע ושאל את עצמך: האם אתה רואה את שלושה ילדים ורטריבר הזהב בחמש השנים הבאות? אם כן אין זמן כמו ההווה שיחתוך את הבחור המזדמן (קרא: בקרוב ). אם לא עדיף להיות ברור מאיפה אתה בא - ולוודא שלמי שאתה יוצא עם נסיעות יש קילומטרים לחסוך

כך או כך השיעור נוגע לאופן בו תקשורת משפיעה על תאימות. (כן גברים אני מדבר איתך.) עכשיו יותר מתמיד נשים נראות חולות מתגובות מעורפלות ו בלבול בכל מה שקשור למחויבות ו הם נוטים יותר לנתק דייט ראשון - במיוחד אם אין לו מושג מה הוא רוצה. אם הייתי אתם (חבר'ה) הייתי מתחיל להתברר מה אתם מחפשים. כל מה שצריך זה הבחור הנכון - אולי ב מימון 6'5 עיניים כחולות - כדי לנעול את הילדה שאיתם חוטפת כבר חודשים.