מהי מצבים? הנה מה שסיפר לי פסיכולוג על תופעת ההיכרויות המודרנית

כשפגשתי לראשונה את הארי (לא את שמו האמיתי) היה לי ריסוק על אחיו הפרטי. זה קרה בשבוע השני שלי לשנת הלימודים הראשונה במסיבת סיגמא צ'י - אייס פנדה מתפוגג מאורות סטרוב הרמקולים והכל. אתה מחפש משהו? הוא ביקש לגלוש את עיניי הנודדות. סרקתי את המרתף המיוזע הארוז עבור חברו. אה לא מצטער. תגיד לי שוב את שמך? הבנתי שהעיסוק שלי גובל בגסות רוח. מי שהוא יהיה אמר לי להעביר לי צילום שהוא לא שווה את זה. ובכן הילד היה לי את תשומת ליבי. מי אומר שאני מחפש בחור? לחצתי. הוא גיחך לך בן 10. בנות כמו תמיד יש לך בחור.

אתה יודע לאן פונה הסיפור הזה. ירייה אחת הובילה לאחרת ובסופו של הלילה שכחתי הכל מחברו (שגיליתי אחר כך לה חברה). בהתחלה אני זוכר שהרגשתי מבולבל מכך; להארי היה מבנה שרירי עם שיער גזוז יפה שלא התאים סוג הסטונר הסקיני הרגיל שלי ו אבל לדבר איתו היה קל כאילו הכרתי אותו במשך 100 שנה. היכרותו של בנטר שלנו חש ממכר ומשכר - כמעט כאילו הוא היה תרופה שהיתה בהתאמה אישית עבורי ו כשהוא טקסט למחרת בבוקר בקושי יכולתי להכיל את החיוך שלי באולם הרצאות בן 300 אנשים.

אז אז זה היה חמישה חודשים אחר כך והארי ואני היינו בפנים קשר קבוע . We exchanged quippy texts in class and snapped photos of the changing foliage and political protestors on campus. We’d see each other every weekend starting at Sigma Chi and ending with our legs tangled beneath his denim blue comforter. Yet despite how intertwined we’d become there was a תקועה נראה שזה מגדיר את הדינמיקה שלנו. כשהארי ואני היינו ביחד אנחנו פעל כמו זוג ואני לֶבֶד כמו החברה שלו אבל הוא היה דבק לראות לאן הדברים הולכים ו הוא סירב לשים תווית על מערכת היחסים שלנו - עצם האזכור של המונח 'בלעדי' סובב את פניו מכאבים - ונשארתי עם חרדה מתמשכת שהוא יתאדה לאוויר. מסיבות פרט התכוונו במהרה אם נלך הביתה יחד. ימי חול הפכו לגעגוע כאשר נתראה הבא. וכשהיינו נפגשים הרגשתי לכוד בין לרצות אותו ולדעת שאני צריך יותר.

החברים האלה הם איך נראית מצבים.

לפגוש את המומחה

דר דייוויד צאל הוא פסיכולוג מורשה המתאמן בניו יורק. כיום הוא משמש כסגן מנהל יחידת הבריאות והבריאות של ה- NYPD ושומר על נוהג פרטי בברוקלין. לאחר שסיים תואר ראשון בהיסטוריה, תשומת ליבו עברה לפסיכולוגיה שהרוויחה Psy.D. בפסיכולוגיה קלינית. האימונים שלו נמצאים בראיונות מוטיבציוניים ובמרפאות יחסית-דינאמיות והוא מתמחה בטראומה ובשימוש בחומרים התאוששות ובנושאים בינאישיים. בתרגולו צאל עובד עם יחידים וזוגות בעלי סכסוך גבוה וכמאמן הורים ורכז הוא עוסק בהורים באזורים שונים בתהליך ההתפתחותי שלהם.

מהי מצבים?

מצבים היא מערכת יחסים רומנטית חסרת הגדרות ברורות או מחויבות שצול אומר. באופן כללי מדובר במערכת יחסים ללא מיתרים או קשר רגשי/מיני ללא תואר-פרטנרים לא יגדירו את מערכת היחסים ביניהם לקטגוריה או קבעו גבולות ברורים. לשם כך מצבים שונים משיחת שלל מכיוון שהיא נוטה לגדל רגשות עזים ואינטימיות רגשית. בעוד שיחת שלל עוסקת במין ללא רגשות מצבים הם הכל בערך מין ורגשות (להחזיק את המחויבות).

ליתר דיוק: סיטואציות מסורות בדרך כלל על ידי אדם אחד שרוצה את היתרונות של אינטימיות פיזית ללא לחצי המחויבות. עבור האדם האחר עם זאת הדינמיקה יכולה להיות מתנקזת רגשית: תחושות של חוסר ביטחון בדידות ודחייה יכולות להתגבר-והיעדר גבולות ברורים יכולים להקשות על קביעת אמון אזכורים של צאל הוספת ערך עצמי יכול להיות מושפע מאוד כאשר אדם זה מתחיל להרגיש שהם לא שווים כל מערכת יחסים או אהבה. כל זה יכול להוביל להערכה עצמית נמוכה ועבור [כל מי שרוצה מחויבות] ניתן לראות במצבים כקשר רעיל.

7 סימנים שאתה נמצא במצבים

1. אתה לא שם תווית על מערכת היחסים שלך

באופן טבעי המאפיין הראשון והמגדיר ביותר של מצבים הוא שזה לא * מערכת יחסים. אנשים עם סוגיות מחויבות עשוי להעדיף לשמור על מערכת היחסים מזדמנת (כלומר הימנע מלהוציא עליה תווית) מחשש שזה יהפוך למוחץ מדי שצאל אומר. הגדרת הקשר כמפחיד או המעורר חרדה, האדם האחר עשוי לראות בו צעד חיוני קדימה. שמירה על מערכת יחסים כבלתי מוגדרת מכחישה את ההזדמנות לנווט רגשות וחוויות מורכבות.

2. אתה לא מתכנן תוכניות לטווח הארוך

שוב אם אתה מתייחס לתרחיש שלי למעלה תכנון לטווח הארוך הייתה נקודת כאב. צאל מסביר שתכנון כל דבר בחודשים הקרובים עשוי להיות לא בא בחשבון שכן הדבר יניח שהיחסים הם יותר מאשר מזדמנים. זו הסיבה שמצבים בנויים לרוב בתוכניות יומיומיות או שבועיות. הקשר לא ניתן זמן לנשום ולשחק את עצמו באופן אותנטי. חסמים מלאכותיים למדי מונחים בדרכם כדי למנוע את הצמיחה וההתבגרות.

3. הם רואים אנשים אחרים

חלק מהסכם המצבים הוא שאתה לא מחויב זה לזה מחויבות ברורה ו לראות אנשים אחרים מציע כי למערכת היחסים חסרים גבולות ובלעדיות ברורים. במערכת יחסים מחויבת שני בני זוג הסכימו להיות בלעדיים. עם זאת, במצבים של שותפים עשויים שלא לנהל את השיחה הזו - או החליטו לשמור על דברים סתמיים. זה יכול להוביל לבלבול וחוסר וודאות לגבי אופי היחסים ועתיד.

4. אתה לא מתוודע לחברים או למשפחה

בהתחשב בעובדה שמצבים כוללים תכניות ושיחות ארוכות טווח על מחויבות, הגיוני מדוע לעיתים רחוקות הם מוצגים בפני בני משפחה (איך אתה מסביר את הדינמיקה הזו לסבתא שלך בת 80?). צאל מציין גם ששותף אחד עשוי לא לחוש צורך לשלב את האדם האחר בחייו ... הם עשויים לרצות לשמור על ענייני חיי החברה שלהם פרטיים. בנוסף, הוא אומר שאדם זה עשוי רק לשמור את ההזדמנות לאחרים משמעותיים להתקבל בברכה לתחום המשפחתי שלהם כאשר הקשר מרגיש משמעותי.

5. הם אינם עקביים

אם יש תחושה אחת שפוגעת בציפורן המצבים בראש זה חוסר עקביות ו בן זוג עשוי להיות לא עקבי לגבי רגשותיהם והתנהגותם - להיות חם וחיבה דקה אחת ומגניב ומרוחק את הבא. תקשורת יכולה להיות גם לא עקבית כאשר בן זוג אחד עשוי להיות איטי להגיב להודעות או להימנע משיחות רציניות על הקשר לכל צאל. עקביות היא סימן להתחייבות שכן היא מביאה לשקיפות ואמון יותר.

6. הם אינם זמינים רגשית

בראש ובראשונה זה יכול להיות מועיל לקרוא סגנונות התקשרות נמנעים ו בכל מה שקשור למצבים רגשות של בן זוג אחד עשויים להיות לא ברורים וקשה לקרוא אם יש להם רגשות אמיתיים כלפיך - קשה להבחין אם זה רק מערכת יחסים מינית.

7. הם מסתובבים לתשומת לב

סוף סוף יש את השאלה מדוע ניתן לבחור במצבים - במיוחד מכיוון שהיא קשורה ליותר מסתם סיפוקים מיניים. לדברי צאל, זה יכול להיות מכיוון שהאדם שמתרחק מהמחויבות נהנה מהתשומת לב יותר ממה שהוא אוהב את בן זוגו. ליתר דיוק יכול להיות שהם נהנים מהזמן שאתה מבלה יחד ואת תשומת הלב שהם מקבלים אבל האדם הזה לא יכול לדמיין עתיד ביחד שהוא מסכם.

איך נראית מצבים?

1. כשאתה לא יכול לדבר על העתיד

כל מי שנדבק סקס והעיר יגיד לך: קארי וגדול היו מצבי OG. עבור מי שלא צפה בגדול הוא פוב מחויבות שלמרות שיש לו רגשות עזים כלפי שקארי מסרב להעביר את הקשר קדימה. למרות המאמצים הטובים ביותר של קארי שהיא לא מצליחה לנהל שיחות אמיתיות על העתיד שהיא רוצה לבנות עם BIG. בין אם זה הדחף שלו לראות אנשים אחרים או להחליט לעבור לפריס בגחמה שהוא מסרב להגיש את קארי לתוכניות שלו לטווח הארוך. למעשה סלידה זו מחויבות דרבנה תיאוריה שלמה משל עצמה: תורת מוניות מוניות ו כמו שחברתה של קארי מירנדה אומרת בפרק גברים הם כמו מוניות; כאשר הם זמינים האור שלהם נמשך. הם מתעוררים יום אחד ומחליטים שהם מוכנים להתיישב להביא תינוקות (מה שלא יהיה) ולהדליק את האורות שלהם. האישה הבאה שהם מרימים בום! זה זה שהם יתחתנו. זה לא הגורל שזה מזל מטומטם. במובן זה סוגים מסוג זה מוכתבת על ידי תזמון וחוסר זמינות רגשית: מחויבות יכולה לקרות רק כששני האנשים מדליקים את אורות המונית שלהם ו

2. כשאתה חברים שמתחברים

אם התכוונת לעונה שש אהבה עיוורת סביר להניח שתזכרו את סיפור העלילה של מודעה וקליי. מההתחלה הייתה כימיה בין שני אלה-ובניגוד לזוגות אחרים מהמופע שהם הצליחו לחייב קשר נפשי לזו פיזית. ובכל זאת בזמן שהזוג הזה נראה כדי שיהיה לי את כל המרכיבים שיגרום לחימר מערכת יחסים מוצלחת שבסופו של דבר החליטו לומר לא במזבח. זה מעניין מכיוון שהמודעה תיארה אחר כך את הקשר שלהם כחברות פלרטטנית על א פודקאסט ו עד היום הם יחבקו וישחקו סביבם כשהם מתראים למרות שהם סובלים מפרידה ציבורית מאוד. זה בתורו מהווה את הרעיון שמערכת היחסים ביניהם נוגעת יותר להיות חברים עם היתרונות. אמנם הם נהנו מחברתו של זה והרגישו טוב כשהם סביב זה נראה היה חוסר תמריץ למחויבות לטווח הארוך. כולנו שמענו את האמרה: למה לקנות את הפרה כשאתה יכול להשיג את החלב בחינם?

3. כשיש מישהו אחר בתמונה

הצהרת אחריות: אם לא קראת תגיד לי Lieshulu זהו צפייה חובה לכל מי שבמצבים. הסיפור מתאר את ההתמכרות הסוערת הנובעת מרצון מישהו שלא ניתן לקבל. בעוד לוסי נלקחת בקסמו של סטיבן ובכריזמה היא עיוורת לחלוטין לעובדה שהוא עדיין בקשר עם חברתו לשעבר. אז בעוד שאנחנו רואים את לוסי נאבקת להבין מדוע סטיבן לא יבצע שאנחנו צופים באימה כשהוא מנסה לזכות בחיבה של האקסית שלו. נכון לכותרת סטיבן שוכן בכל סיבוב או משתמש בשפה מעורפלת כשהוא יכול ליצור את האשליה ש * יום אחד * הוא יתחייב ללוסי. וכשהיא נצמדת לתקווה שהוא סוף סוף יהפוך אותה לחברה שלו המחויבות שלו טמונה במישהו אחר.

מה הופך מצבים לא בריאים?

1. הם ממכרים

אחד המוצבים הממכרים ביותר - ובתורם הרעילים - במצבים הוא שהוא מבוסס על האמונה שדברים יכולים להשתנות. האדם שרוצה מחויבות ישכנע את עצמו שהוא יכול לדחוף את בן זוגו לרצות משהו רציני. זה מה שמוביל למונולוג פנימי שקשה להרפות ממנו: אם אני מראה להם שאני בן זוג מדהים - שאני יכול לתת להם את מה שהם רוצים: סקס ללא מחויבות - אגרום להם לראות שהיתרונות של להיות במערכת יחסים איתי עולים על החסרונות ו זה כמובן מסית התמכרות שהופכת להיות יותר מסתם מחויבות. זה קשור לאלץ מישהו לראות כמה אתה נהדר ולתקן את האימות שתרגיש כאשר כן.

2. אדם אחד מרוויח בזמן שהאחר מתפשר

מה שאירוני בנרטיב שלמעלה הוא שזו בדיוק הסיבה שמצבים נוטים להישאר במצבים (עוד על זה למטה). אמנם זה מושך לחשוב אם אני אתן להם מה שהם רוצים אני אקבל את מה שאני רוצה מערכות יחסים אינן בנויות על בסיס עסקאות. מה שקורה במציאות הוא שאדם אחד מקבל בדיוק את מה שהוא רוצה ממצבים - והאדם האחר מתפשר על רצונו למחויבות. בעוד שאדם אחד נהנה מדינמיקה של מין מזדמן, השני תקוע בלולאה של רצון יותר ולא לדעת איך להשיג את זה.

3. אין מקום לדון בסדרי עדיפויות

עובדה: מערכות יחסים מתחילות בהסכם התחייבות. זה לא צריך להיות מונוגמיה - זה יכול להיות פירושו של קביעת AN מערכת יחסים פתוחה - כל עוד כולם מרגישים בטוחים במה שהם רוצים וברור במה האדם האחר רוצה. מצבים לעומת זאת מתקיימים על ידי אל תבקש אל תספרו מדיניות. על מנת לשמור על צפיפות דינאמית זו שני בני הזוג להימנע מדיון במה שהם רוצים - או מה הם עשויים לרצות בעתיד. שוב זה פועל לטובת האדם שאינו רוצה מחויבות ולרגעיו של האדם שכן. אולי המרכיב הכי לא בריא במצבים הוא המזרזים המתרחשים עבור כל מי שמרגיש נשלל מחויבות ו הם יורדים לדרישות של מישהו אחר תוך שהם צריכים להעמיד פנים כאילו זה מה שהם רוצים. הכל עם הפחד שבקשת יותר תביא סוף מיידי לקשר.

האם מצבים יכולים להיות בריאים?

התשובה הקצרה היא: כן ... אבל רק אם אתה מתאים לציפיות. במקרים מסוימים יש לך תרחיש בו שני האנשים אינם מעוניינים במחויבות. גישה זו יכולה להיות מושכת עבור מי שיש לו קריירה תובענית אורח חיים עמוס או שאינם מוכנים להתיישב שצול מסביר. זה בתורו פירושו שאין חוסר איזון בכוח - שני האנשים נמצאים באותו עמוד בכל מה שקשור למה שהם רוצים (ומה הם מקבלים) מהחיבור. מצבים מסוג זה יכולים להציע לאנשים את החופש לחקור ולהתנסות בסוגים שונים של מערכות יחסים. הם עשויים להיות דומים לחברים עם הטבות מצבים בהם שתי המפלגות מרוצות מרמת האינטימיות וחוסר המחויבות. סיפור ארוך קצר? אם אתה לא מרגיש שום דבר כשאתה שומע את המצבים שלך הוא לראות אנשים אחרים שאתה בדינמיקה בריאה שעובדת עבור שניכם.

מה לעשות אם אתה במצבים

הקדשתי מאמר שלם לנושא זה (קרא: קרא: בקרוב ) אבל הרעיון הוא ששחרור מצבים תשחרר אותך. על ידי קביעת יתר על מישהו אחר וקבלת החלטות שאינן מתיישרות עם הבטן שלך אתה למעשה חוסם את עצמך מלהפוך למי שאתה מתכוון להיות. תוסיפו לזה את העובדה שככל שתקדישו זמן רב יותר בהשמעה, פחות תוכלו לראות את מושא החיבה שלכם למי הם באמת (קרא: קרא: פרוייקט ). אתה עשוי לגלות שכשאתה לוקח צעד אחורה זה לא מישהו שכדאי לבצע אליו בכל מקרה?

עם זאת, עם זאת, ראוי להזכיר שמערכות יחסים עוסקות בתזמון - ולתעדף את עצמך היא הדרך היחידה להפוך מצבים למערכת יחסים. אין כלל שאומר שאדם שנרתע מחויבות (כרגע) יעשה זאת תָמִיד להיות נרתע מהמחויבות. ולמרות שאין לי כדור בדולח שיכול לחזות אם ומתי הם יגיעו אני יכול לומר לך את זה: להסכים לשמור עליו סתמי כשאתה רוצה מחויבות זה לא הדרך להשיג יותר. אם כבר זה מראה להם שאתה לא מעריך את עצמך עדיפות (אז למה הם צריכים?). הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לשחרר את עצמך מהמחזור ובתקווה להציע התחלה חדשה אם אתה רוצה לבקר בדברים בתור.

אז מה העסקה במצבים?

בתיאוריה מצבים נהדרים לשני אנשים המחפשים לשמור על דברים סתמיים. עם זאת, במצבים נוטים להיות רעילים וקשה לפרוץ מהם. בעוד שהסידור עשוי להתחיל במגרש משחק ברמה אדם אחד בדרך כלל מפתח רגשות לרצות יותר. וכשזה קורה יש רק דבר אחד לעשות: לפרוץ מהמחזור חזרו ל הכרויות סצינה ותכירו כי המחויבות לא תהיה קרב שעליכם להילחם כשאתם מוצאים את האדם הנכון.