השנה הקשה ביותר לנישואין ו -10 דרכים לשרוד אותם, על פי מומחים

אחרי נישואים כושלים אחד הייתי נחוש לדעון עם השני שלי. ובכל זאת שם הייתי עשר שנים ולא מרוצה. הלמות של שאלה בראשי הלכה וגדלה מכדי להתעלם ממנה: למעט נחרת הבוקר שלו מאפו לא היה שום דבר רע בכך שהאיש שוכב לידי. הורהנו לשלושה ילדים יחד, חלקנו חובות ניקיון ובישול וניסינו לשמור על זה ביחד.

הוא היה מוטה לדעת עד כמה אני מעריך אותו בחומרה. האם זו האם זהות היומיומית שכרסמה את ההיגיון וההיגיון הטוב שלי? האם כך נראה הסוף?

לא הופתעתי ללמוד את זה מחקר שנערך מאת בריגהם יאנג 2000 נשים שנסקרו במהלך 35 שנה נניח שרמה הגבוהה ביותר של חוסר שביעות רצון הזוגית שלהם מתרחשת סביב השנה העשירית לנישואין. המחקר חשף כי לאחר 10 שנים נושאים מפגיזים הופכים לתלונות מלאות בקול רם מספיק כדי לשבש את משק הבית או לשבור את לב המשפחה. האמונה שהאושר הוא אוטומטי מקודם על ידי מספר הסיפורים האהוב עלי וולט דיסני הוא האשם הראשון הבלתי מודע בחוסר שביעות רצון הזוגית.

הנשים במחקר של BYU

השנה הקשה ביותר לנישואין ו -10 דרכים לשרוד אותה על פי מומחים:

1. התחל לשאול מה באמת לא בסדר

כמוך הייתי נחוש בדעתו לנקוט בנישואין האלה, אבל לא התכוונתי לבלות את עשר השנים הבאות. הצעד הראשון שלי היה להחליט אם הבעיה הייתה שלו או שלי ו אז הנחתי את הכדור מתגלגל על ​​ידי קבלת כמה תשובות על מצב השמחה הזוגית שלו. האם הוא היה מאושר? האם הוא מקווה שהנישואין יהיו מהנים והרפתקניים יותר? למה הוא התגעגע והאם החלפתי?

הבנתי שבעלי (וגם שלך) גם אחות אכזבות. הוא הודה שהוא כבר לא זיהה את הסינדרלה החמה והפלרטטנית של שנים שלבש ג'ינס צמוד והיה לו שיער סואן. לא בדיוק השתלבתי בג'ינס הישן שלי אבל התחלתי לשים לב ושמחתי ששאלתי את השאלות. תכננו לילות תאריך רגילים בסופי שבוע והתחייבו להמשיך לצמוח יחד מבלי לאבד את עצמנו. גם אתה יכול.

2. תודו שהורות יכולה להרוס את הקשר שלכם

גידול ילדים יכול להיות האתגר הגדול ביותר בחייך. זה כרוך בשילוב של אישים צרכים מיוחדים וקונפליקטים. ההשפעה על הבית והקשר שלך בלתי צפוי. אם יש לך שלושה ילדים שאפשר לנסות קשה לרצות אותך אחרת עשויה להזדקק לך יותר והשלישית עשויה לאתגר כל הזמן את אמונותיך. אפילו עם ילד אחד אתה יכול להיות 'נעים פיסטי'.

לילדים שלך יש צרכים רגשיים דורשים תמיכה בלמידה ועשויים להיות אנרגטיים מדי או בעייתיים. כשקפצת על ילד משוכות אחד מספר שתיים יושך לידך וליבך. יש כמה שקוראים את זה שעברו אתגרים גדולים או פחות, אך בסך הכל עסק של גידול ילדים ישאיר אתכם מרוקנים וגם באקסטזה בדרכים שלעולם לא הייתם מאמינים.

מכיוון שהיחסים עם ילדיכם אינם תנאים והקשר שלכם עם בן זוג הוא משא ומתן לערבי תאריך למושב אחורי והתשישות שלכם משאירה מעט מקום לשיחות רגועות, קל וחומר לשחק ואינטימיות. אחרי כמה שנים של זה אתה מרגיש מנותק ומטיל ספק בנישואין שלך.

3. חזור לאותה צוות

בעלי ואני עברנו לכיוונים שונים. כשהוא נסע מזרחה לשיעורי שחייה נסעתי מערבה לאימוני כדורגל. בכלל לא היינו באותו עמוד לגבי החלטות הורות. כשאמר כן לפני השינה המאוחרת יותר שלקחה אוכל למעלה או לשינה, זה הפך למלחמת העולם השלישית בתסכול ולחץ המצטופף כל רגשות חיוביים שאולי היו לי. היינו צריכים לעשות שינוי.

יצרנו תרשים מטלות הניתן לניהול והתחלנו ישיבות קצרות אך רגילות של מועצת המשפחה כדי לבדוק את השבוע האחרון ולתכנן לשבוע הקרוב. זה איפשר למרחב לילדים לחלוק ולנו כדי לתכנן תוכניות ולחזק את המבנה. ככל האפשר נסענו יחד לפעילויות של הילדים והשתמשנו בזמן כדי לדבר ולהישאר באותו עמוד. משק בית ושלווה מאורגן הפחית את הלחץ של חיינו ואיפשר רוחב פס יותר עבור לילות תאריך וחיבור .

4. הפסק לשמור על ציון

עשר שנים בפנים ובעלי בדיקות מציאות ואכזבות מציאות ונמצאים בשלב הלא נוח של רוצים שהם ישתנו ולחשוב אם רק. ההבדלים שלך יכולים להרגיש בלתי עבירים ולעיתים גורמים לך לומר שאני פשוט לא יכול לקחת את זה יותר.

הם קראו לך שמות לא נעימים; אתה נלחם בחזרה בהגנה או נסוג לאדמה רגועה או שקטה יותר. בחרתי את האחרון ובסופו של דבר איבדתי את זהותי בבית בזמן שקולות גדולים יותר ניצחו. אולי התמודדת עם אתגרים בבית על ידי כבידה כדי לעבוד מקום לזרוח. אחרים יצטרפו לקבוצת בייסבול בסוף השבוע להיות חיי המסיבה או יבקשו חברות עם אדם מהנה ואוהד נוח. אתה מתעורר יום אחד והאחר המשמעותי שלך הוא כבר לא האדם שלך. איבדת אחד את השני במאבק הכוח.

5. אל תאבד את התמונה הגדולה

אם אתה יכול לראות שהתמונה הגדולה הופכת להיות יותר ויותר בעיה, הגיע הזמן לפעול עליה. הפסק כל חשיבה ופעולות שמדעות את מאבק הכוח. שנת הנישואין הקשה ביותר לא צריכה להרוס את מה שבנית ותכננת להמשיך לבנות לכל החיים.

6.

יתכן שפיתחת פורניר דוקרני אך היא נוטה ליפול כשאתה נפתח לגבי ההצלחות שלך תקוות וכישלונות. אז קח סיכוי ושתף אותם שאל אותם שאלות המתן לתשובות לשאול שאלות על תשובותיהם ומעקב; זה מראה לך אכפת. יתכן שלא יהיה דבר יותר רך ומניע את חיי האהבה שלך מאשר העניין האמיתי שלך.

7. חגגו כמו פעם

זוכר כשחגגת את יום השנה שלך לחמישה חודשים וכל סוף שבוע ארוך שהכנת סוג של זיקוקים משלך? היה לך כל כך כיף אבל עכשיו אתה מתגעגע לימי הולדת וימי נישואין ולא מתנצל.

זה החלק שרוב האנשים מתגעגעים אליו. כשאתה מתכנן את הגזים - המורשת הקריבית שלי אוהבת גדה - אתה גם מעורר את ההתרגשות שלך וזה כמו מעגל שאתה מעורר את שלהם שאתה מערבב את שלך, הם מעוררים את שלך הם מעוררים את שלהם. אל תחמיץ הזדמנות לרגש אותם ו שיידעו שהם מוערכים .

8. השבה את האינטימיות שלך

בעשר השנים שלך ביחד חלו במתח מחלות ולילות ללא שינה. היו לך גם משברים משפחתיים ובגידות משפחתיות כך שלא מפתיע את זה חיי האהבה שלך סבלו עליות ומורדות משלה. זה נורמלי שלזוגות יש תנודות אלה, אך אם הם נמשכים אינטימיות ארוכה מדי יכולה להיות מסורבלת ואיטית מכדי להפעיל מחדש.

9. אל תמנע מהדברים הקשים

כשאתה מבחין בחוסר נוחות כלשהו מתחיל לדבר לפני שהנושא לא נוח מדי. למעשה אל תפסיק שם לחפש רגעים להציג נבדקים כואבים ומתכננים להיות נוכחות תומכת רגועה.

אינטימיות מתבגרת על חמות כסף ואחרות בעיות לא פתורות יכול להפוך לפיל בחדר שממנה את האינטימיות הרגשית אשר בתורו פוגע באינטימיות גופנית.

10. הכירו את ספירלת אמצע החיים - ואל תבלבלו אותה בנישואין שלכם

לא במקרה המורת רוח או הגירוד שלך עשר שנים החלו בכל פעם שהחוקרים מזדהים כשנים האמצעיות המאופיינות בסערה רגשית ורצון לשינוי. הכונן הזה כל כך חזק שהוא יכול לדחוף אותך להתעלם מהתמודדות לא בריאה תוך התעלמות מהשגרה שהביאה יציבות ואפילו את הפרשה האיומה.

במאמר Michael G. Wetter Psy.D פסיכולוג קליני תרגול בלוס אנג'לס אומר שזה הזמן שאתה שואל מה מביא משמעות והגשמה ועלול לפנות להתנהגות מסוכנת בשינויי קריירה או מערכת יחסים פתאומית.

זכור - בן / בת הזוג שלך לא חד פעמי. לא חסר דפוס בנושא משבר אמצע החיים והדחף למצוא משמעות בחייך. המפתח הוא להבטיח שלא תגיש את האחר המשמעותי שלך עם חומרים חד פעמיים כמו עבודת המכונית והבגדים שלך.

הגיע הזמן לחפור עמוק ולאפס. מה המשמעות של זה? מבחינתי זה היה חיפוש נפש והסכמה לחיים מספיק טובים הייתה מספיק טובה וידיעה שבן זוג לא יגשים כל תחום בחיי או כל גחמה אחרונה. זה הודה שחיים חיים היטב דורשים שאלות שאולי לא יענו במשפט אחד. הייתי צריך לזכור שהכי התגשמתי כשהייתי מכוונת ותכליתית כשעשיתי טוב לב קטן עשיתי באופן קבוע יותר מאשר את חלקי ונזכרתי לעמוד בבקשה ותודה לך בחיוך.

כחברה שבה הבחירות שופעות אתה יכול לפתור את יציאת המורת רוח או הקיפאון של עשר שנים עם השאלה העכורה האם זה? המפתח הוא לקבל החלטה. אם תחליט להתחדש ולהישאר במערכת היחסים שלך, הדרך הקלה יותר היא לשתף פעולה ולתקשר יותר פתרון כאוס בהורות או משפחה לבלות זמן כדי לחגוג ולחזק את הקשר הרגשי שלך ולפתור את הבלבול של אמצע החיים.

לאותו מחקר שערך אוניברסיטת בריגהם יאנג יש חדשות שעשויות להקל על המתח של גירוד עשר שנים. אחרי 15 שנות נישואים הזוגות שנשארו יחד אומרים שהם נהיו מאושרים ככל שהזמן עבר. זה נשמע כאילו הם ענו על השאלה האם זה? עם בטוח שזהו!