האם הכלל 3: 6 הוא הסוד להתיידד כמבוגר?
תמונות Artbox/Getty Images כמעט ולא הייתי מה שתקרא פופולרי. אנשים הלומדים במחנה שייקספיר לעיתים רחוקות. אבל בשנות העשרה וה -20 שלי תמיד הייתה לי קבוצה חזקה של חברים ששיתפה את המוזרות שלי בדרכים שונות. היו ילדי תיאטרון מאחורי הקלעים האחוריים בתיכון. הייתה קבוצת המכללות העבה כמו-קיימות שלא הייתה חולמת לא לנסוע כחפיסה בכל שישי ושבת בערב. היו שם המוקדמות של ספרי הקריירה המוקדמת, שעד היום טקסטו זה את זה כלפי מעלה של 20 פעמים לשעה. אבל איפשהו בתמהיל של להביא ילדים והפכתי לבוס בעצמי הפסקתי ליצור את החברויות שהרגישו כל כך ללא מאמץ בשנותיי הצעירות.
הקושי ליצור חברויות בשנות ה -30 וה -40 של האדם אינו ייחודי לי. כפי שדווח על ידי האוקיאנוס האטלנטי הגיל הממוצע בו אנו פוגשים את החברים הכי טובים שלנו הוא 21 - שלב בו אנו לא רק מתחברים לחוויות חדשות מעצבות כמו אהבה ראשונה ושברון לב ראשון, אלא גם מגדילים יותר הבחנה על מי אנו מתיידדים. ואז ככל שזמננו הופך להיות פחות זמין וחיינו מסובכים יותר אנו נוטים בסופו של דבר פחות מעצמנו לתת.
זה לא אומר שאני לא פוגש בקביעות נשים (ואוקיי הגבר מדי פעם) שאני רוצה להתיידד. אני כל הזמן מוצא את עצמי בשיחה על מגרש המשחקים עם הורה אחר וחושב שאני באמת יכול לִהיוֹת חברים עם האדם הזה! ולפעמים אני אפילו מרחיק להקים תאריך קפה. אבל אז זה אף פעם לא מוביל לשום מקום. אני לא יכול לאטום את העסקה.
הבעיה אומרת שחברתי (יקרה מקבוצת ההוצאה לאור המוקדמת שלי בספרי הקריירה) היא שאני לא מעסיק את 3: 6 כלל ו הכלל 3: 6 - שאני לא מצפה ששמעו עליו; חברתי די בטוחה שהיא המציאה את זה במהלך חופשת לידה מבודדת במיוחד - היא התכתיב שכאשר זיהוי חבר חדש אתה צריך לקיים איתם שלוש אינטראקציות משמעותיות במהלך שישה שבועות ולפחות שניים מאותם אינטראקציות צריכים להיות IRL.
So let’s say you meet a hip-as-hell fellow gardener in your Pilates class and exchange numbers. Interaction one could be impromptu smoothies after class one week. Interaction two could be a flurry of DMs about the לִהיוֹתst spring perennials to plant ו אינטראקציה שלוש יכולות להיות טיול מתוכנן לגינה הבוטנית כדי לראות את פריחת הדובדבן. בשורה התחתונה: אם כולם מתרחשים תוך שישה שבועות נכנסת היטב לאזור החברים.
נוירופסיכולוג ומנהל הבנת הנפש דר סנאם האפז agrees that this type of frequency is what forges a new relationship. Ideally if you can get together once a week for the first two months and spend the time in different settings such as dinner a movie a gym class she says you will be able to see many different facets of that person and understand what makes them tick. But most importantly she maintains it’s about consistency of in-person contact phone or other communication.
לאחרונה ניסיתי את הגישה 3: 6 עם אחת מאמהות של בן כיתתי של בני בכיתה, שהיא קריאה סרקסטית קריאה היטב ובאופן מפחיד לעוקב אחר נדלן כמוני. בשבוע הראשון מצאנו את עצמנו מפטפטים על משחק קיקבול עם הבנים בשחור. בשבוע השלישי עברנו עמוק באמצעות טקסט לבית בבלוק שלי שפשוט יצא לשוק. (האם יש פרקט מתחת לשטיחים הקיר לקיר? זה הרגיש טבעי. זה הרגיש קל. זה הרגיש כאילו היינו חברים באמת בעמוד-העמוד.
מוקדם מדי לדעת אם הכלל הזה 3: 6 הוא THE לפתור ליצירת חברויות מתמשכות בבגרות. חברתי החדשה ואני טקסטנו מאז באופן קבוע ויש לנו ארוחת צהריים מהוססת על הספרים אבל עדיין לא הסתובבנו מאז ארוחת הערב לפני שלושה שבועות. עדיין אני צריך לחשוב שהמחויבות שלי לעקביות צריכה להגדיל את הסיכויים. אחרי הכל אני יכול לעבור את נקודת החיים כאשר חברויות ללא מאמץ פשוט מתממשות. אבל אולי זה לא דבר כל כך רע. אולי אין שום דבר רע בלהיות קצת מאמץ.
