9 סימנים שיש לך אחות רעילה (

עורכי PureWow בוחרים כל פריט שמופיע בדף זה וכמה פריטים עשויים להיות מוכשרים לנו. בנוסף PureWow עשוי להרוויח פיצויים באמצעות קישורי שותפים בתוך הסיפור. כל המחירים מדויקים בתאריך הפרסום. תוכלו ללמוד עוד על תהליך השותפים כאן .

בעולם מושלם כל מערכות היחסים של אחיות היו נראות כמו משהו מתוך סרט דיסני מטושטש. חשבו: שיתוף בגדים בתוך בדיחות ומעשי קונדס מטופשים אך לא מזיקים על ההורים. במציאות למרות שהם יכולים להיות חלק מהיחסים הקשים ביותר לנווט. חשבו על זה: זה מישהו שידעתם כמעט כל חייכם. היא יודעת מה מניע אותך מה גורם לך לתקתק ומה בהחלט מקבל מתחת לעור שלך. ולפעמים אם היא א אדם רעיל היא משתמשת בידע הזה נגדך. המשך לקרוא לתשעה סימנים שיש לך רַעִיל אחות פלוס כמה שיטות שאושרו על ידי מטפל לשיפור המצב.

פגוש את המומחים

• דר סטפני מזר PSYD הוא פסיכולוג שממוקם בפאלם ביץ 'פלורידה. היא מתמקדת בטיפול של אנשים וזוג הנוגעים לדיכאון חרדה ומעברים חיים עיקריים. דר מזר זכה בתואר ראשון בפסיכולוגיה ממכללת רולינס ומחזיק בתואר שני ותארים דוקטורט בפסיכולוגיה מבית הספר לפסיכולוגיה מקצועית בקליפורניה.
• פיי בהדין-פנד הוא מטפל מורשה לנישואין ומשפחה שממוקם באוניברסיטת פלייס וושינגטון. Brako-Owusu הוא המייסד והמנכל של 253 טיפול והתייעצות .

1. יש לה * להיות צודק

אחיה הישנה והטובה שלך שנאה את כל האדם שיצאת אי פעם והיא מתחילה להרגיש שאף אחד לא יהיה מספיק טוב. יש לה דעות דומות לגבי יעדי הקריירה שלך חברים וכמעט כל דבר אחר. אם ניסית שאתה מרוצה מהחיים שלך והאנשים בהם והיא עדיין לא תישאר מחוץ לעסק שלך אז הקשר שלך עם אחותך יכול להיות רַעִיל .

איך להתמודד: Brako-Owusu ממליץ למזער את מה שאתה חולק עם אחותך אם אתה יודע שהיא לא יכולה להיות תומכת. אתה יכול גם להציב גבולות ברורים לגבי מה שאתה צריך/רצון משיחה. זה יכול להישמע כמו 'אני צריך לדבר איתך על חיי ההיכרויות שלי. אני רק צריך אוזן האזנה לא עצה. האם אתה מסוגל להקשיב בלי לתת עצות? '

2. היא מניפולטיבית

כשאדם שאינו רעיל שואל שאלה (היי רוצה לבוא בשבוע הבא?) אין להם מניעים נסתרים. כַּאֲשֵׁר אדם רעיל שואל אותך שאלה למרות שהם עשויים להציב מלכודת. (האם אתה חופשי לארוחת ערב מחר בשבע? תת -טקסט: אם אתה לא חופשי לארוחת ערב מחר בשבע אני אתעצב עליך בשאר השבוע.) המודוס שלהם אופרנדי הוא לגרום לאנשים לעשות את מה שהם רוצים שהם יעשו אומר אומר אביגיל ברנר M.D ב פסיכולוגיה היום ו הכל קשור אליהם. הם משתמשים באנשים אחרים כדי להשיג את כל המטרה שלהם במקרה. תשכח מה אתה רוצה; זה לא קשור לשוויון במערכת יחסים - ממנו.

איך להתמודד: הזכר לעצמך שהמניפולציה אינה לגביך. זה קשור אליהם. כשאתה מבחין בתבנית מניפולטיבית, מועיל לקרוא לו בצורה חביבה על ידי ביטוי כיצד זה משפיע עליך להיות מכניס במצבים האלה ברקו-אווסו. זה יכול להישמע כמו 'כשאתה מתזמן זמן לארוחת ערב מבלי להתייעץ בי זה גורם לי להרגיש לא חשוב ולא מוערך'. תן להם לדעת מה אתה מסוגל לעשות ולהשאיר את זה בזה. אינך יכול לקחת על עצמם את הרגשות שלהם או לשלוט כיצד הם מגיבים אליך.

3. היא לא מכבדת גבולות

אתה אוהב את אחותך הקטנה אבל היא תמיד התקשתה להכיר את מקומה. היא עשתה הרגל להופיע בביתך ללא הודעה מוקדמת בציפייה להיות מסוגלת להישאר לארוחת ערב. כי אתה אוהב אותה אתה נכנע אבל אפילו אחרי שביקשת ממנה להפסיק להיכנס בלי להתקשר היא ממשיכה לעשות את זה.

איך להתמודד: היה ברור על הגבולות שלך וההשלכות שיבואו אם לא מכובדות אותן בברקו-אווסו מייעץ. לדוגמא, אומר 'הייתי רוצה שתודיע לי לפני שתבוא. אם לא תודיע לי אני לא אענה לדלת ואנחנו נצטרך לתאם מחדש את הביקור שלך. 'לפעמים זה לא מספיק פשוט לומר' בבקשה אל תבוא ללא הודעה מוקדמת '.

4. היא מתעקשת לשחק את הקורבן

לפעמים בני משפחה לא יכולים שלא לטייל זה בזה. (למה אתה מתכוון שאתה לא חוזר הביתה לחג ההודיה?) אבל יש הבדל בין הבעת אכזבה לבין יצירת סביבה רעילה על ידי האשמת כולם ברגשותיהם. אם אחותך מסרבת לדבר איתך במשך שבוע כי החלטת לבלות את חג ההודיה הבא עם חברים אתה יכול להיות בשטח רעיל.

איך להתמודד: קח רגע ליומן על הדרך בה המשפחה שלך משתמשת באשמה ובבושה כדי לענות על צרכיהם. המודעות לכך היא מניות בישוף מרכזיות. דבר אחד שיעזור להיות בסדר עם תגובות גדולות סביבך שאומר לא. זו לא דינמיקה משפחתית בריאה, אך יתכן שגם אתה לא תוכל לשנות את המשפחה שלך. אם יש משהו שהמשפחה שלך יוצרת לחץ סביבך בהשתתפות [אירוע] יש תגובה מתוכננת מראש ואל תסטה: 'זה מה שהכי טוב לי כרגע. יש לי כבר תוכניות לעשות X אם יש לי זמן אני אעצור ליד. אני שונא לפספס את זה הפעם אבל כבר [עשיתי את התוכניות שלי]. '

5. התנצלותיה לעולם אינן כנות

האם אי פעם ציפית להתנצלות ממישהו ובסופו של דבר התנצלת אוֹתָם ? זהו דגל אדום קלאסי. נניח שאחותך פוצצה את תוכניות הבראנץ 'שהיו לך בשבת האחרונה. ואז כשאתה מתעמת איתה על זה היא מתעמקת בסיפור הארוך הזה על איך היא נקלעה למאבק ענק עם בחור שהיא יוצאת באותו בוקר והיא לא חושבת שהיא אי פעם תמצא את חבר הנפש שלה וזה כל אשמת ההורים שלך להתגרש כשהייתה בת חמש. אתה מרגיש כלפיה ואתה רוצה להיות שם בשבילה אם יש לה משבר זה פשוט ... היא כן תָמִיד בעל משבר. ולא דיברת רק על בראנץ '? העברת טקטיקות והפיכת עצמה לקורבן היא שטח רעיל.

איך להתמודד: היפוך קורבנות להימלט מאחריות הוא מהלך מערכות יחסים רעיל קלאסי וינאל מניות. לפעמים משברים אכן מפריעים תוכניות, אך כאשר מדובר בתבנית שמכירים זאת במחזה הכוח המפוצץ באחריות, כי זה למזער את המניפולציות הרגשיות שאתה חווה. אתה בהחלט יכול להזדהות עם אחותך, אך המפתח הוא אז להחזיר את השיחה חזרה לאחריות. לדוגמה אתה יכול לומר שאני כל כך מצטער לשמוע על המאבק עם החבר שלך. זה נשמע כואב עמוק. עם זאת אני צריך שתתקשר איתי כשמשהו יעלה.

6. הכל תחרות

בכל פעם שאתה מתקשר אליה לדבר על קידום בעבודה או על פריצת דרך אימונים בסיר עם הילד שלך, היא בהכרח מכוונת את השיחה להיות עליה שֶׁלָה קריירה מפוארת או שֶׁלָה הורות זוכה. כל מערכת יחסים בריאה צריכה להיות רחוב דו כיווני ואם אחותך אינה מסוגלת לחגוג את הזכיות שלך-גדולות או קטנות-זה סימן שיש בעיה.

איך להתמודד: בישופ ממליץ לנהל שיחה אם אתה חושב שאחותך הייתה פתוחה לזה. תגיד משהו כמו 'התמיכה שלך חשובה לי. אני לא רוצה להרגיש שאנחנו מתחרים. אני שמח לחגוג גם את הניצחונות שלך. אני באמת אשמח לתמיכה שלך להיראות [להיות ספציפי לגבי מה שאתה צריך כאן]. מה אני יכול לעשות גם כדי לחגוג את הניצחונות שלך? '

7. בילוי איתה מתנקז

האם אתה מרגיש שביליתי לחלוטין בכל פעם שאתה מתקשר עם אחותך הגדולה? אנחנו לא מדברים על תחושה שאתה צריך להיות לבד לזמן מה - משהו שיכול לקרות אפילו עם אנשים שאנחנו אוהבים להיות בסביבה. אינטראקציה עם אדם רעיל יכולה להשאיר אותך מרגיש מובס מכיוון שנטיות הנזקקות הדרמטיות והמתחזקות שלהם יכולות למצוץ את האנרגיה ישר מכם.

איך להתמודד: בדוק עם עצמך לעתים קרובות כשאתה בקשר עם אחותך וינאל מייעץ. הערך את רמת האנרגיה שלך ואת רזרבות הרגשיות שלך לפני שאתה מוצא את עצמך מתרוקן מכדי להגיב היטב. הסבלנות והיכולת הרגשית שלך עשויים להשתנות על סמך המתרחש בחייך ועם בריאותך בכל יום נתון. היו בטוחים בידיעתכם שיש לכם את הזכות לגבולות טובים שהיא אומרת ואל תפחדו לתקשר ולאכוף אותם. עם אחות רעילה יתכן שתצטרך להיות מאוד יציבה וחוזרת על עצמה באכיפת הגבולות שלך אך אל תוותר. הישאר עקבי ורגוע כך שיש לה פחות לדחוף באופן תגובתי לאחור.

8. הכל תמיד קשור לה

פשוט הורדת שיחת טלפון של 45 דקות עם התאום שלך רק כדי להבין שהיא לא שאלה אותך שאלה אחת על חייך או מה שלומך. אם היא הייתה מתמודדת עם נושא חשוב או הייתה לה חדשות מרגשות שזה דבר אחד. אבל זה לא אמור לקרות די הרבה בכל פעם שאתה מדבר.

איך להתמודד: נסה לשים לב לדפוסים שאתה צופה כשאתה מתקשר איתה. וינאל ממליץ לשתף את מה שאתה חווה. נסה משהו כאילו אני שמח שנוח לך לשתף איתי. אני מבין שאנחנו לא מסתדרים לעתים קרובות לדבר על המתרחש בחיי. שמתם לב לזה? לדברי וינאל זה נותן לאחותך סיבה ברורה לכך שתוכל להפיל את תדירות התקשורת - ואולי נותן לה הזדמנות להשתנות. אם אחותך פשוט לא מסוגלת או להתעניין בהדדיות במערכת היחסים שלך, וודא שאתה מגלה זמן לטפח מערכות יחסים עמוקות עם אחיות פונדקאיות. כולם זקוקים לאיש סוד וחבר שמוכן ומסוגל להחזיק להם מקום.

9. תמיד יש מיתרים מחוברים

בטח שאחיה שלך תאסוף את ילדיך מבית הספר, אך לעולם לא תשמע את הסוף כמה מזל שיש לך את העזרה שלה ... ואחריו בקשה מיידית לארגן מחדש את הארון שלה. אנו לא מציעים שבני משפחתנו צריכים לעשות כל דבר קטן עבורנו, אך אתה אמור להיות מסוגל לבקש טובה מבלי שתחזיק אותה מעל הראש או לבקש מייד משהו בלתי סביר בתמורה.

איך להתמודד: אל תאפשר לעצמך להיות מניפולציה על ידי התנהגות פסיבית-אגרסיבית ומערכות יחסים מבוססות מגירה וינאל מייעץ. המשמעות היא שהחבר הכי טוב שלך הוא מילה אחת של אותיות: לא. אם אתה לא יכול שלא הפעם זה בסדר. ואם אתה מוצא את עצמך זה שזקוק לסיוע? היה מכוון לבניית מערכות יחסים חיצוניות עם חברים שיהיו לך גב ללא תנאי. הקפידו להיות כלפי אחרים סוג האדם שאתה צריך, גם להופיע עבורם עם מה שאתה צריך לתת ללא שום ציפייה או דרישה להדדיות ציצי-טאט.

4 דרכים להתמודד אם יש לך אחות רעילה

1. בחר את הקרבות שלך

לפעמים כדאי להסכים לא להסכים. אם כי אחיות דומות לרוב במובנים רבים שאתה צריך לזכור שאתה כל אחד משלך. לך ולאחותך עשויים להיות רעיונות שונים לחלוטין לגבי מערכות יחסים והורות בקריירה וזה בסדר. חשוב לזהות את התחומים שבהם אף אחד מכם לא ישנה את דעתכם ולהסכים לכבד את דעתו של האחר ללא שיקול דעת או עוינות.

2. נסה את שיטת הסלע האפור

גילינו לראשונה את הטריק השימוש הזה על הפסיכולוג נדין ואן דר לינדן שיטת סלע אפור כאן .

3. יש ביטוי למצב המתנה

אנחנו משיגים את זה - התלהבות עם בן משפחה רעיל זה קשה ולעולם לא תדע מה הולך להפסיק אותם. זו הסיבה שכדאי יהיה לקבל ביטוי או שניים שימושיים שתוכלו לחזור עליהם בכל פעם שהם נותנים לכם עצות לא רצויות או לבקש מכם לעשות משהו. עבור הראשונים אנו אוהבים את הביטוי אתה יכול להיות צודק. ולניסיון המאוחר יותר אני צריך לחשוב על זה. כך זה עובד:

אָחוֹת:
אַתָה:

4. הכירו אם מערכת היחסים שלכם היא מעבר לתיקון

לכל צמד אחים יש את הוויכוח מדי פעם (היא לגמרי שיקרה על גניבת הסוודר האהוב עליך - ולקבל עליו כתם). אבל אם אתה תמיד מרגיש שאתה הופך לעצמי הגרוע ביותר כשאתה בסביבת אחותך מערכת היחסים שלך יכולה לדאוג עליה רַעִיל territory ו אנשים רעילים מתנקזים; מפגשים משאירים אותך מחיקת רגשית ברנר אומר ו 'הזמן איתם הוא לדאוג לעסק שלהם שישאיר אותך מרגיש מתוסכל ולא ממומש אם לא כועס. אל תאפשר לעצמך להתרוקן כתוצאה מנתינה ונתינה ולא לקבל שום דבר בתמורה. ' נשמע מוכר? אמנם זה יכול להיות קשה להפליא לחתוך אח רעיל מחייך אין שום בושה בכך - במיוחד אם זה מרגיש כאילו ניסית הכל.

הגורמים לשורש ליחסי אחים רעילים

לעתים קרובות אנו באמצע מצב תוהים בדיוק איך הגענו לשם. כשמדובר ביחסי אחים רעילים דר מזר מסביר זאת חלק גדול ממנו חוזר לדינמיקה המשפחתית המוקדמת ו אם הייתה הזנחה של פייבוריטיזם או גבולות מטושטשים בבית זה יכול ליצור דפוסים שמשחקים היטב לבגרות היא אומרת לי. אח אחד אולי היה לוקח אחריות רבה יותר בעוד שהאחר הורשה להישאר תלוי. או שאפשר לשבח את האחד בזמן שהאחר הרגיש בלתי נראה. תפקידים אלה נוטים להיצמד אלא אם כן הם עובדים במודע.

דינמיקה רעילה אינה כל התאמות צורחות דרמטיות ושתיקות מלחמה קרה. הרבה מהסימנים יכולים להתחיל עדין : טיולי אשמה קטנים מטלטלים מרגישים סחוטים רגשית לאחר מפגש.

כשאתה מוצא את עצמך חרד בעקביות לפני שיחת טלפון או מתרוקן רגשית אחר כך אלה הם סימנים שמשהו לא פעיל. דר מזר אומר. אם אחיך מתעלם מהגבולות שלך לועגים לערכים שלך או רק ליצור איתך קשר כאשר הם זקוקים למשהו זה יכול לקחת מחיר לאורך זמן.

השפעות פסיכולוגיות ומתי לקבל עזרה

אינטראקציה עם בן משפחה רעיל מתנקזת להפליא - אך אל תלך יותר מדי זמן מבלי לחפש עזרה.

דר Mazer advises attemptבg to set boundaries before severבg ties especially if you notice guilt confusion self doubt avoidant behaviors and defensiveness creepבg ב. Toxic family members can even affect your confidence sense of safety and trust.

פירוש הדבר יכול להיות הגבלת הנושאים שאתה דן בהגדרת גבולות ברורים סביב איזו התנהגות תסבול או לבחור כיצד ומתי אתה עוסק היא אומרת. טיפול יכול לעזור לך לחקור את הדפוסים העמוקים יותר מתחת לסכסוך ולתת לך כלים להגן על רווחתך. אינך זקוק לאח שלך כדי להסכים עם גרסת האירועים שלך כדי לטפל בעצמך. מספיק בהירות שלך. אם אתה משאיר כל אינטראקציה מרגישה קטנה יותר או לא מתמדת, כדאי לשים לב לזה. שלום במשפחה לא צריך לבוא במחיר של בריאות הנפש שלך.

מתי (ואיך) לחתוך קשרים

לפעמים הדבר היחיד שאתה יכול לעשות הוא להפסיק ליצור קשר אם כי זו החלטה רצינית. זה קשה מסיבות רבות, אך לעיתים יש לתעדף את השימור העצמי.

לעיתים רחוקות זה מציין דר מזר אימפולסיבי. לרוב זה תוצר של עייפות רגשית. שום קשר אינו מצייר קו. פירוש הדבר יכול להיות חסימת מספרי טלפון כבר לא משתתפים במפגשים משפחתיים או פשוט לא להשתתף בריקוד שהשאיר אותך מרגיש סחוט או בסכנת הכחדה. זה לא קשור להחזר או תגמול. זה קשור להחזרת השלווה שלך כשכל השאר נכשל. אז איך נראים הסימנים האלה? דר מזר אומר שזה יכול להיות זמן ללא קשר אם אתה צופה בכמה מההתנהגויות הללו:

• אתה מרגיש גרוע יותר אחרי כל אינטראקציה
• אחיך חוצה בעקביות גבולות
• הם מניפולטיביים או מתעללים
• שיחות משמשות לרוב לאור גז או להסלים

אם כי אתה עשוי לעשות זאת למען שפיותך, זה בסדר להתאבל על מה שהוא למעשה מותה של מערכת יחסים. דר מזר מרגיע אותי שזה לא דרמטי או לא נאמן לעשות צעד זה וכי אשמה היא בן לוויה רגיל של צער.

כשמדובר בעיבוד אשמה ויגון דר מזר ממליץ כתיבת דברים למטה גם אם זה לעיניים שלך בלבד. רשום איך הקשר גרם לך להרגיש הפעולות והעלויות הרגשיות שלך. זה יכול לספק בהירות ותזכורת כאשר האשמה מרגישה מכריעה. דבר המפתח האחר הוא לעשות זאת זכור שאתה לא אחראי על איך מרגישים בני משפחה אחרים על ההחלטה.

בסופו של דבר חשוב לזכור שרק בגלל שאתה חותך קשרים עם בן המשפחה שלך לא אומר שאתה סוגר את ליבך דר מזר אומר.

זה קשור לסגירת הדלת לכאוס שהיא מסבירה. אתה עדיין יכול לשאת חמלה מבלי להעניק גישה. אתה יכול לאחל למישהו טוב מרחוק. ועם הזמן אתה יכול ללמוד לחיות בלי התקווה שהם יהפכו למי שאתה צריך שיהיו. כאן מתחיל הריפוי.

מומחים נוספים

• דבורה וינאל Psy-D LMFT הוא מטפל ופסיכולוג מבוסס לבריאות הנפש בלוס אנג'לס. היא רצה שירותי ייעוץ של תמר מתמחה בטיפול בטראומה. וינאל הוא המחבר של הדלקת גז: מדריך התאוששות שלב אחר שלב לרפא מהתעללות רגשית ובניית מערכות יחסים בריאים חוברת עבודה לשחזור טראומה עבור בישוף Teensjasmine הוא יועץ מקצועי מורשה מבוסס ארקנסו ובעלים של בריאות עץ הזית משרת מבוגרים ומשפחות בני נוער. בישופ הוא בעל תואר שני במדעים בייעוץ קליני לבריאות הנפש מאוניברסיטת הנדרסון.