יש לי תסמונת הבת הבכורה. הנה 3 דברים שמטפלים אמרו לי להפסיק לעשות

Eldest Daughter Syndrome universal copy' fetchpriority='high' title='I Have Eldest Daughter Syndrome. Here Are 3 Things Therapists Told Me to Stop Doing

דאשה בורובינה לפורוו

תן לי לקבוע את הסצינה: השנה היא 2002 ואני בפארק של הרשי עם משפחתי ושלושה חברים משפחתיים. זה היום הלח ביותר בשנה והריח המתוק של שוקולד מרגיש מעורר בחילה כנגד אדים של תחתיות הרים. אני בן 4 באותה תקופה אני יושב ליד אמי בנסיעה בפלומה. המים מתיזים סביב צידי הסירה וצלחים מחרישים אוזניים מגיעים מהילדים הרועשים לצידנו. אני שם לב של אמא מפרקי אצבעות מאובזת בחוזקה של בר הנסיעה ואז סרקה את פניה כדי למצוא חיוך מאולץ. אמא אני שואלת להציץ אליה ברצינות רבה ככל שילד בן 4 יכול היה לגייס. האם אתה ואבא הולכים להתגרש?

כפי שאתה יכול לדמיין את פניה קפאו בהלם. איך הילדה בת ה -4 ידעה מה זה גירושין ? וחשוב מכך איך ידעתי לשאול את השאלה בהקשר הנכון? התשובה הקצרה היא שאבי - מתווך סחורות בוול סטריט — יותר נטילת בטן מאשר Sooperdooperlooper באותו יום. הוא היה צרור עצבים מרופד; בודק בשקיקה את הביפר שלו באינטל על סחר שקורה בניו יורק. אמי בינתיים הייתה בגיהינום. בין המזג של אבא לחום לבין להטוטן בשני ילדים מתחת לגיל 4 - הכל בזמן שניסיתי להתרועע עם הקבוצה - אני מאחל עכשיו שיכולתי לזרוק את הרכיבה ולתפוס איתה את מרטיניס במקום.

עם זאת אני זוכר את מתח היום שהרגיש עבה יותר מהאוויר של 90 מעלות. הייתה סערה שקטה מתבשלת למרות הניסיונות הטובים ביותר של אמי להסוות אותה. ובזמן ההורים שלי עדיין ביחד 21 שנה אחר כך (אבא צנח אחרי שהוא עזב את רצפת המסחר) אני מבין שזה עכשיו זה היה הזיכרון הברור הראשון שלי בקריאת החדר. כמו ברובם בנות גדולות לעתים קרובות הרגשתי כמו הברומטר הרגשי של משפחתי - תמיד מכוון לשינויים עדינים במצב הרוח ובאווירה. זו מיומנות שרק מחודדת עם הזמן ומקלה על איסוף המוך הרגשי של אחרים. עם זאת, בעוד שהיום מודע לו, יש לו את העליות, הוא גם הניח את הבסיס למה שאני מכיר כעת כ- תסמונת הבת הבכורה (עורכים) .

לפגוש את המומחה

דר Avigail Lev Psy.D . הוא מחבר פסיכולוג קליני מורשה ומייסד מרכז CBT באזור המפרץ. היא מתמחה בטיפול קבלה ומחויבות (ACT) וטיפול בסכימה כדי לעזור לאנשים וזוגות לשבור דפוסי יחסי לא מועילים. מפקחת קלינית לשעבר באוניברסיטת פאלו אלטו היא כתבה שלושה ספרים על דינמיקה בינאישית והוצגה בה הניו יורק טיימס ו- NBC. עבודתה מתמקדת בפרפקציוניזם והתקשרות רגשית בתפקוד יתר - מה שהופך אותה באופן ייחודי לדבר על תסמונת הבת הבוגרת.

מה זה תסמונת הבת הבכורה?

לדברי הפסיכולוג הקליני, דר אביגיל לב, תסמונת הבת הזקנה, כרוכה באתגרים ואחריות ייחודיים לילד הנשי הבכור במשפחה שהופכת אותם לעתים קרובות למודלים לחיקוי ומטפלים בפועל. היא ממשיכה לבנות הבכורות חשות לעתים קרובות תחושת אחריות מכריעה להבטיח כי כל מי במשפחה מטופלים - והאתגרים הפסיכולוגיים הללו יכולים להתרחב במערכות היחסים שלהם [בבגרות]. במילים אחרות בזמן שילדים אחרים למדו לשחק את המקליט למדנו לפענח תוקפנות פסיבית בשולחן הארוחה.

המונח עצמו אינו אבחנה קלינית (עדיין) - אך הוא הפך לוויראלי בטיקטוק בזכות קטי מורטון, נישואין ומטפל משפחתי מורשה אשר פרסם את הסרטון למעלה ו היא מוסיפה: בקיצור אלו מאיתנו עם EDS אחראים לעבודה ביתית יותר מאשר אחינו. מַדוּעַ? כי לפי תיאוריית סדר לידה הבכור נדבק לתפקיד ההורה השלישי לפני שהם מאבדים את שיני התינוקות שלהם. בנות הבכורות כמוני היו צפויות להיות אחראיות אינטואיטיביות ומבוססות רגשית על הפיקוד. (אבל עוד על סדר לידה לְהַלָן.)

סימנים שאולי יש לך תסמונת הבת הבוגרת

בנות גדולות חוות לעתים קרובות השפעות פסיכולוגיות עמוקות כולל חרדה ודיכאון. הלחץ המתמיד לעמוד בציפיות גבוהות ולפעול כמטפל יכול לקחת מחיר משמעותי על בריאותם הנפשית שדר לב מסביר. פרפקציוניזם והתנהגויות נעימות לאנשים נפוצים מחמרים עוד יותר את סוגיות בריאות הנפש הללו. בנות הבכורות חשות לעתים קרובות תחושת אחריות מכריעה להבטיח שכל מי במשפחה יטפלו בהן יכול להוביל ללחץ ושחיקה כרונית.

נשמע מוכר? אם כן, הנה כמה סימנים, יתכן שיש לך תסמונת הבת הבכורה מה- DOC:

אתה מרגיש אחראי לרגשות של כולם (למעט משלך)
אתה חושק בשליטה על תחושת ביטחון ושלמות מרגיש כמו שלום
ברירת המחדל למצב המטפל במערכות היחסים שלך - רומנטיות וגם אפלטוניות
אתה משווה את הערך שלך עם כמה טוב אתה מחזיק הכל ביחד
אתה מרגיש שרוף אבל עדיין מאמין שאתה לא עושה מספיק
אתה נאבק לומר לא גם כאשר לוח השנה שלך (ומערכת העצבים) נמצא ביכולת
לעתים קרובות אתה מרגיש טינה בגלל הוגנות יתר ... ואז נתקל באשמה בהרגשה של טינה

הפסיכולוגיה שמאחורי EDS: פירוט צו לידה

אלפרד אדלר - התיאורטיקן המקורי מאחורי תיאוריית סדר לידה - אם כי עמדתנו בהרכב האחים (הצעיר האמצעי העתיק ביותר) ממלאת תפקיד מכונן בעיצוב זהותנו. עבור בנות הבכורות שנולדו ראשונה פירושו להטיל ראשונה-לתפקידים שלעתים קרובות מטשטשים את הקווים בין מנהיג אחים לפקודה שנייה להורים. תחושת אחריות מוגברת בתא המשפחתי שלהם היא תכונה נפוצה בקרב בנות הבכנות מסבירה דר לב. אחריות זו אינה רק ציפייה הורית אלא גם חברתית שדוחפת אותם לתפקידים שמטפחים תכונות מנהיגות והלך רוח מכוון להישגים.

והציפיות הללו לא מחכות עד גיל ההתבגרות. בנות הבכורות מוצאות את עצמן לעיתים קרובות בראש פעילויות המשפחתיות המבקשות פיקוד על מצבים וניהול משימות ביתיות תוצאה ישירה של לחץ חברתי והן של ציפיות משפחתיות. מאחים שמרטפים ועד להחליק על פיצוצים רגשיים בנות הבכורות הופכות לרוב למטפלות דה -פקטו הרבה לפני שהן אפילו מבינות מה זה אומר. ברשת המורכבת של דינמיקה משפחתית בנות הבכורות מוצאות את עצמן לעתים קרובות לוקחות תפקידים משמעותיים לטיפול כבן משפחה. הורה זה אומר שהם משמשים לעתים קרובות כהורים פונדקאיים המספקים לא רק טיפול גופני אלא גם תמיכה רגשית באחיהם הצעירים.

התוצאה? מערכות יחסים בין אחים המסומנות על ידי מורכבות וחוסר איזון. תפקידים כאלה יכולים להשפיע באופן עמוק על הדינמיקה של אחים המובילה לתערובת מורכבת של כבוד וטינה שדר לב מציין. אחים צעירים עשויים לראות באחותם הבכורה הורה שני ולא כעמית שיכול להתאמץ על מערכות יחסים וליצור רגשות של הזנחה או חוסר יכולת. והמתח הזה לא מורגש רק בבית - זה בא לידי ביטוי כיצד בנות הבכורות נתפסות בצורה רחבה יותר. בנות הבכורות נתפסות לעתים קרובות כשתלטות או משתלטות לא בגלל התכונות המובנות שלהן אלא בגלל האחריות שניתן להם. כאשר מסוננים דרך עדשת המגדר התוויות הללו מתבטאות עוד יותר. נורמות חברתיות ומסורות תרבותיות מחזקות עוד יותר את התפקידים הללו במיוחד במשפחות בהן מבטאות תפקידים מגדריים.

במילים אחרות, שכבות על גבי חובה משפחתית מגיע התסריט של החברה לבנות. בנות הבכורות יורשות לעתים קרובות כריכה כפולה: לא רק שצפויים להוביל בבית אלא גם לדגמן את האישה המושלמת שמחוצה לה. לא מדובר רק בהעלאת הורה שלישי - זה קשור לגלם את המטפל האידיאלי תוך כדי כך. שיבח על כך שהקריב את סוף השבוע שלה לתינוקות. אמרה שהיא כל כך בוגרת לגילה-כשהיא באמת מתפקדת יתר על המידה בבית בו מחלקת עבודה רגשית כמו מטלות.

כיצד EDS משפיעים על מערכות יחסים למבוגרים

כשאתה מחשיב כמה ממילות המפתח הקשורות ל- EDS - כמו בקרת חרדה או אשמה - קל לראות מדוע היכרויות יכולות להרגיש כמו ללכת על חבל חבל. קח לי למשל את הבכור של שתי אחיות. האנטנה הרגשית שלי הייתה נכס בילדות - היא אפשרה לי להתחבר לרגשות של משפחתי חלקים על קרעים ולגרום לכולם להרגיש בְּסֵדֶר. עם זאת, ה- Catch-22 הוא שמעולם לא למדתי איך לשבת עם רגשות לא נוחים (הייתי רק מנסה 'לתקן' אותם).

בנות הבכורות מתקשות לעתים קרובות להתחבר עם עמיתים או לשמור על מערכות יחסים מאותו גיל, בין היתר מכיוון שהן רגילות להיות בתפקיד מטפל ולא בן זוג שווה שדר לב מסביר. פרפקציוניזם והתנהגויות נעימות של אנשים נפוצים [מכיוון שבנות הבכורות חשות לעתים קרובות תחושת אחריות מכריעה להבטיח כי כל מי במשפחה יטפלו בו. וזו הסיבה שבבגרות היכרויות יכולות להרגיש יותר כמו תרחיש זכייה/כישלון. מערכות יחסים שלא הסתדרו היו מטבען אשמתי - וא דייט ראשון שלא הוביל לשנייה היה בגלל עשיתי משהו לא בסדר ו לא הייתה שום מציאות בה לא יכולתי לענות על הצרכים הרגשיים של מישהו - פשוט הייתי צריך להתאמץ יותר.

אבל אז התחלתי טיפול. זה המקום בו נודע לי שאני מטבעו חושקת בשליטה - וגם להניח יותר מדי אחריות במערכות יחסים -מה שמותיר אותי עם תחושת אשמה בלתי נגמרת (כל סיכות העריכה). זו הייתה גם הפעם הראשונה שמישהו אמר לי שזה בסדר לא להיות בסדר: אתה בדיוק איפה שאתה צריך להיות - אפילו אם זה מרגיש לא נוח. במשך שנים פעלתי בהנחה שאני אהיה בסדר כל עוד כולם מסביבי היו בסדר. אבל עכשיו אני מבין שהרגשות היחידים הזקוקים לניהול הם שלי.

אז עבור כל אחת מחברי אחיותיי הגדולות (שלא יכולות להוציא 350 דולר לפגישה) הנה שלושה דברים שהמטפל שלי - ודר לב - התייחס לי כיצד להפסיק לתפקד יתר על המידה כשאתה בתור לראשונה.

טיפים למטפלים להתמודדות עם תסמונת הבת הגדולה

1. הפסק להתייחס למערכות יחסים כמו מבחן

מתאים לשלי סטריאוטיפ פרפקציוניסטי נהגתי לראות בכל מפגש ראשון כמבחן שהיה לי לאס. אם הדברים לא היו חולים הייתי מאשים את עצמי. עם זאת, מכיוון שדר לב מסביר שבנות הבכורות מותנות מגיל צעיר להיות הישגים גבוהים - כך כמובן שאנחנו מנסים לנצח גם במערכות יחסים. הבעיה? לימוד לאפשר לעצמו לטעות ולתעדף צרכים אישיים יכול להיות צעד טרנספורמטיבי שהיא אומרת. והיכרויות הן המקום המושלם להתחיל בו. הנה איך שֶׁלִי המטפל מסגר את זה מחדש בשבילי: זה לא קשור לגרום למישהו שיאהב אותך - זה להבין אם אַתָה כְּמוֹ אוֹתָם ו שינוי הלך הרוח הזה לא רק מסיר את הלחץ להוכיח שאתה מספיק זה למעשה מאפשר לך ליהנות מהתהליך. כשהפסקתי להתייחס לדייטים כמו לבדיקת ביצועים הרגשתי משקל של 50 פאונד מעל החזה שלי. לא הייתי צריך למצות את עצמי בניסיון לזכות במישהו עם הופעה ללא רבב. (הייתי יכול פשוט ... להיות עצמי?) עכשיו אני פשוט נשען לאחור להירגע ולתת לחיבור להתפתח באופן שהוא אמור. פריק שליטה מאוד פוגש את גנדי.

2. הפסק לנסות לשלוט בתוצאה

אם כבר מדברים על פריקים שליטה: הגיע הזמן להרפות מניהול הרגשות של אנשים אחרים. אמנם מיומנות זו אולי הייתה שימושית בילדות-החלקה של זעם החלקה מתח-היא הופכת לחרדה מעוררת חרדה בבגרות. לנסות להקדים כל תגובת מחשבה או דגל אדום פוטנציאלי במישהו אחר הוא מַתִישׁ ו ולפי דר לב זה סימפטום של תפקוד יתר רגשי - משהו בנות הבכורות מאומנות למעשה לעשות זאת. הגדרת מגבלות על הזמינות יכולה לעזור לך להבטיח שיש לך זמן לעצמך ללא אשמה. בנוסף, כמו שהמטפל שלי אמר לי פעם: חיבור אמיתי לא נוגע לשליטה - זה קשור לפגיעות. זה תקוע איתי. מכיוון שזה גרם לי לראות כיצד שליטה חיצונית פירושה חוסר שליטה פנימית (ולהיפך). כאשר קיבלתי שכולם פגומים וכי יום שיער מקורזל לא יעשה או ישבור דייט שני פתחתי את עצמי לחיבורים אמיתיים. למעשה שמתי לב שאנשים בעצם כְּמוֹ רואה את הצד הפחות מושלם שלי. (כמו שאמר לשעבר אמר שזה מראה לי שאתה אנושי.)

3. עצור להכיל את כולם

הצהרת אחריות: כנראה שלא הייתי נותן את העצה הזו ל אַתָהnger sibling ו הסיבה לכך היא שהצעיר ביותר נוטה להיות נגיד מכוון עצמי (אָנוֹכִי). ולמרות שהם לא יכולים שלא לתעדף את האינטרסים שלהם, אחים זקנים מתמודדים עם הנושא ההפוך: אנשים נעימים ב- DNA שלנו. במערכות יחסים הייתי בדרך כלל מדכא את הרצונות שלי לשמוח את בן זוגי גם אם זה אומר להקריב את הצרכים שלי (כמו לצפות מלחמת הכוכבים בִּמקוֹם בנות בעיר ). סוג כזה של הוצאת עצמי מוביל לשחיקה-וטינה. בנות הבכורות צריכות להכיר בכך שהן ראויות לעזרה ותומכות באותה מידה כמו כל אחד אחר שדר לב מזכיר לנו. וזה כולל תמיכה בצרכים שלך לא משנה כמה הם מרגישים. קח את זה מהמנטרה של המטפל שלי: תגיד מה שאתה רוצה. גם אם זה לא חשוב כמו הזמנת ארוחת הערב שלך. אתה לא קשה - אתה אנושי. וזו הדרך היחידה לבנות מערכת יחסים המושרשת בכבוד הדדי ולא הקדושים.

בשורה התחתונה

תסמונת הבת הגדולה אינה אבחנה - זו דינמיקה. אחד המעוצב על ידי צו לידה כן, אך גם על ידי חוזים בלתי נראים שאנו חותמים לפני שאנחנו אפילו יודעים לכתוב את שמותינו. זה מופיע באופן שבו אנו מצ'אטים של קבוצת MicroManage שומרים על כרטיס ניקוד רגשי עבור בני זוגנו ומתגאים בהיותם האחראים - אפילו כאשר הוא מרוקן אותנו לאט.

מבחינתי ההבנה לא הגיעה בברק. זה הגיע למשרד של מטפל במהלך מושב בו לא יכולתי להסביר מדוע הרגשתי כל כך עייף כל הזמן. נמאס לתקן נמאס לתפקוד יתר על המידה לנהל את מצבי הרוח של אנשים אחרים כמו יחסי ציבור שלא שולמו. ולאט לאט למדתי שהכלים בהם השתמשתי פעם כדי לשמור על משפחתי לא נבנו לאינטימיות - הם נבנו להישרדות.

החדשות הטובות? מותר לך לצמוח את הכלים שפעם השתמשת כדי לשרוד. אינך צריך לבצע ביצועים יתר בכל סיטואציה. זה בסדר לקחת מקום. וכל מה שצריך זה שינוי פרספקטיבה להבין שמי שאתה - לא מה שאתה עושה לכולם - מספיק.