פרופסור במכללה ואני מסכים: הכלל של 3 חודשים של טיקטוק צריך ללכת

לצ'רלס אושאה היה סיכום ציר זה ללא ספק יגמור בערימת הרפש של שרה: שחקן לקרוס בבית הספר התיכון σx אח במכללת דלויט יועץ באפוד פטגוניה. אבל זה היה בערב שישי בלואר איסט סייד ושרה לא הייתה מודעת באושר לפרופיל שלו. חמש דקות וניתוח של אומץ לב נוזלי אחר כך צ'ארלס 'מגושם' הוציא את המשקה שלה מידה. תן לי לקנות לך עוד ... וסיבוב לבנות שהוא הציע. היא גלגלה את עיניה בקושי מעצבנות מספיק כדי לשלול מחבריה אספרסו מרטיני בחינם. להפתעתה את לְהִתְלוֹצֵץ הרגיש ללא מאמץ. אפילו על פני הכס של נזרקים וחבר'ה של שנות האלפיים חובשים כובעים וטיזים גרפיים (עוד הטיפוס שלה ) צ'ארלס הקים את תשומת לבה. כשהזכירה צופה מחדש הסופרנוס הוא שאל אם טוני הזכיר לה יותר את אביה או את האקסית שלה. היא צחקה חזק יותר מהצפוי. לשם שינוי היא יכלה לראות מדוע יועצים עשו משולש משכורתה-קשר עין יציב תזמון מהיר והיכולת הנדירה לגרום לבר להרגיש כמו ארוחת ערב דו-טופ.

חמישה ימים אחר כך הגיע התאריך הרשמי הראשון שלהם: נרות לוחות זעירים יותר מדי קברנה. ואז הדייט הרביעי והשישי. עד מהרה צ'ארלס הייתה מתקן בשגרה - יום שינה של יום ראשון קפה יום ראשון מפעיל ממים באמצע השבוע וחושב עליך טקסטים. ולעין בלתי מזוינת הוא העריץ אותה. הוא אמר לה שהיא נראית קורנת ביום ארבע של שיער לא שטוף. הוא קרא לה האדם המעניין ביותר שאי פעם פגש שוב ושוב. אז היא החליקה לחייו בקלות: מצעי מצנח דו שבועיים ללא מאמץ מזמינים את הקבוצה. זה היה סוג הקצב ביתי שהיא בדרך כלל התנגדה - אבל איתו הרגיש קל.

אבל אז הגיע חודש שלוש. הספק לא היה חזק - זה היה יותר חרדה לוחשת מאחורי הבדיחות הפנימיות שלהם. היא כבר קיבלה שהוא לא היה הטיפוס שלה אבל האם זה היה במחיר למצוא את בן הזוג שתמיד דמיין אותו? הוא לא אהב מחזות מחוץ לברודווי-הוא שנא את טעמה במוזיקה-והוא בהחלט לא הזמין טיול ברגע האחרון לסרי לנקה. התשוקות של צ'רלס (ספורט ושוק המניות) גרמו לה לעתים קרובות לתהות אם היה להם מספיק משותף כדי לקיים משהו אמיתי. ובכל זאת היא לא יכלה להכחיש כמה היא אוהבת להיות איתו. הוא גרם לה להרגיש עדיפות ומוערכת בבטחה באופן שעדיין לא חוותה. אבל הפער בין תחומי העניין שלהם והחיבור הוביל לשאלה שהשמירה אותה בלילה: האם אני לא צריך להיות בטוח יותר שאני רוצה עתיד איתו בשלב זה?

בזמן שאני אוהב לצייר תמונה של סצנת היכרויות של ניו יורק לסיפור הקטן הזה יש מטרה. זה כדי להראות בדיוק מדוע אני-ופרופסור באוניברסיטת קליפורניה מדינת-חושב שהכלל של 3 החודשים של טיקטוק הוא שטויות.

לפגוש את המומחה

דר טרה סווינאטי -אייפרן PhD הוא פרופסור חבר באוניברסיטת קליפורניה פולרטון המתמחה בתקשורת מינית ובינאישית. היא מלמדת קורסים בנושא טכנולוגיות זהות ותקשורת מינית של תיאוריה יחסית - וקיבלה קביעות בגיל 32. המחקר שלה מתמזג שיטות איכותיות וכמותיות כדי לחקור כיצד אנשים יוצרים מבטאים ומתקשרים זהות בעולם דיגיטלי. עם רקע הן בתיאוריה האקדמית והן ליישום בעולם האמיתי היא מציעה עדשה ניואנס ומאשרת כיצד תפקידים מגדריים ולחץ חברתי מעצבים את מערכות היחסים שלנו.

מה הכלל של 3 חודשים?

בעיקרו של דבר, הכלל לשלושה חודשים מציע כי 90 יום זה כל מה שנדרש כדי לדעת אם שווה מישהו לצאת לטווח ארוך-בין אם כדאי להישאר בו. לפי Tiktoker מעל המגמה אומר ששלושה חודשים זה הזמן שנדרש עד שההורמונים בירח הדבש כדי לדעוך ... כל אחד יכול לומר שהם אוהבים אותך אבל מבחינה פסיכולוגית אם הם מנסים אחרי שלושה חודשים שזה סימן טוב. ואז הם מוסיפים תוך שלושה חודשים את הצבעים האמיתיים שלהם - והכוונות האמיתיות - יראו בסופו של דבר. אשר בתמורה יעזור לך להבין אם שניכם תואמים או לא. למותר לציין שאני נושך את לשון הכותב שלי ...

מדוע שלושת החודשים הראשונים של היכרויות חשובים כל כך?

בואו נחזור לדוגמא של שרה וצ'רלס. שלושה חודשים ושרה מצאה את עצמה במשיכה בין מלחמה בין חיבור ותאימות ו צ'ארלס העריצה אותה את העדיפויות בה וגרמה לה להרגיש בטוחה בדינמיקה שלהם. אך ככל שהשגרה שלהם התיישבה במקומה כך גם הספקות שלה. האם היא יכולה לראות את עצמה באמת בעולמו לטווח הארוך? והאם היא באמת מעוניינת אוֹתוֹ או סתם נרגש שיאהבו אותו?

זה מה שדר טרה סויניאטיצ'יפורן מכנה את שלב הגישה: בשלושת החודשים הראשונים אתה בדרך כלל ב'שלב הגישה 'של היכרות זה עם זה, אך לא בהכרח רואה את השכבות העמוקות יותר של מי האדם האחר. במילים אחרות הימים הראשונים אינם מוגדרים על ידי מחסומי תאימות - הם עומדים לשים לב מה גורם לך להיות סקרן. האם אתה אוהב את האדם הזה מספיק כדי לשאול שאלות (ובעצם להקשיב לתגובתו)? האם אתה רוצה להבין מה הם באמת מעריכים? והאם הם עושים את אותו הדבר בשבילך? * זה* זה מה שהופך את שלושת החודשים הראשונים של הכרויות חשובות: להבין אם אתה באמת רוצה לקנות את מה שהם מוכרים.

האם הכלל של 3 חודשים באמת עובד?

תשובה קצרה? לא - לא באופן שבו האינטרנט מתכוון אליו. הרעיון שיש חלון ספציפי בו האהבה חייבת להכריז על עצמה היא במקרה הטוב מטעה ובמקרה הרע חד ממדי. זה מניח שהבהירות היא משהו שאתה מתעורר אליו ביום 90. עד כדי כך אתה בטוח שהוא חתיכת הפאזל החסרה שלך - או שאתה מוכן לקרוא לזה ייגמר. ונדמה כי דר טרה מסכימים עם דעתי כי הנופים הרגשיים שלנו כמעט ולא נעים בקווים נקיים כאלה. כלל של שלושה חודשים נוקשה הוא יותר מכשול לדייטים ולא לכלי יעיל.

מַדוּעַ? כי בניית אינטימיות אינה כמו לטפס על סולם. אין 'צעדים' מסודרים להכיר מישהו. ה- Tiktoker שלמעלה מציע כי כל דגל אדום בין חודשים חודשיים לארבעה הוא סימן לרוץ - וזה נכון אם אתה מטופל איתו חוסר כבוד בוטה ו אולם התרחיש הסביר בהרבה הוא מקרה נוסף של תרבות אינטרנט דוחפת נרטיבים לא מציאותיים. כזו שאומרת שאי נוחות וספקות אינם תקינים בשלבים הראשונים של היכרויות. כפי שמציין דר טרה, אתה צריך ללמוד כיצד לווסת את התגובה הרגשית שלך למישהו ... השלב המוקדם של היכרויות יכול להרגיש כמו הערכה היכן אינך בטוח היכן אתה עומד ומנסה 'להוכיח' את עצמך ראוי למחויבות. ליתר דיוק: חרדה לא תמיד אומרת שיש סכנה לפנינו. לפעמים מה שמרגיש מפחיד הוא רק תוצר לוואי של איחוד המשמר שלך. אנו מגבילים את עצמם כדרך להעמיק את האינטימיות וההבנה. זה כמו לקלף בצל: אנו חושפים את עצמנו שכבה אחר שכבה.

3 אלטרנטיבות לכלל 3 חודשים

1. ביקורת אנרגיה> קווי זמן שרירותיים

במקום למיקור חוץ של בהירות רגשית למנגינה של תאריך יעד למערכת העצבים שלך. הכלל של 3 חודשים מרמז על כך שוודאות מגיעה ללוח זמנים אך במציאות גופך יודע לעתים קרובות מה המוח שלך עדיין מנהל משא ומתן ו היכנס לרמות האנרגיה שלך דר טרה מייעץ. האם זה הרגיש שאתה עם מזרקה או ניקוז? היא מסבירה אם בילוי עם מישהו בעקביות משאיר אותך מרגיש חרד או סחוט שיכול להיות סימן טוב לכך שגופך אומר לך שאתה לא נוח או בטוח עם האדם הזה. בשורה התחתונה: סמוך על מערך הנתונים הרגשי שלך על קווי זמן.

2. שימו לב לדפוסים ולא להופעות

בעוד שטיקטוק אוהב יחיד לזרוק אותם רגע שרוב האנשים חושפים את עצמם בהדרגה - ובחזרה. זו הסיבה שדגל אדום ביום 75 ​​עניינים פחות ממה שהיה עקבי מאז היום החמישי. אם מישהו כל הזמן מופיע ביטול מאוחר ברגע האחרון או שהוא לא עוקב אחר מה שהוא מבטיח שדר טרה אומרת אז כן הם עשויים להראות לך מי הם. השאלה היא לא אם מישהו טועה. זה אם לטעות הזו יש דפוס.

3. העבר את הלך הרוח שלך מהעתיד להווה

במקום לשאול האם אנחנו עדיין שם? נסה לשאול איפה אנחנו עכשיו? דר טרה מציע גישה אינטרוספקטיבית יותר: מתאר כמה דברים שחשובים לך וודא שאתה מבלה זמן איכותי בשיחות על הדברים האלה. העיקרי שלך מעריך את יעדי חייך וכו '. זה לא קשור להגדרת העתיד - זה קשור להפחתת אי הוודאות על ידי תקשורת. בעקביות. (זכרו: שיחה אחת יכולה לשנות את כל הבד של מערכת יחסים.)

הנסיגה הסופית

על מה אני הכי שונא הגישה של האינטרנט לדייטים הוא חוסר העומק שלו. זה מתייחס למערכות יחסים כאילו הן ליניאריות - להפחתת אהבה לרכבת שמגיעה ימינה לתוספת. אבל קשרים אמיתיים אינם בנויים על רצף של אבני דרך תרבותיות. אם אתה עושה את זה נכון - אם אתה בעצם גדל לצד מישהו אחר - אתה לא צריך לפחד לשאול מי אתה. או למי אתה הופך.

האם פירוש הדבר שלכלל 3 חודשים אין את היתרונות שלו? אפילו שעון שבור צודק פעמיים ביום. אם אתה מגיע לנקודה בה אתה נשאר משעמום - או גרוע מכך להישאר כי אתה חושש שלא תמצא משהו טוב יותר - אז טיקטוק הבין את זה נכון. הגיע הזמן לצאת מדודג '. אבל קבלת ההחלטה הזו ב -90 יום שרירותית היא מטורפת בעיניי. כי הנה מה שלא תצטער: לקחת את הזמן שלך. לתת לעצמך לחיות באפור קצת יותר זמן ממה שנחשב ליעיל. אתה לא מתחרט שאתה לא בטוח עד שאתה בטוח. אבל אתה רָצוֹן מתחרט על ניתוק מערכת יחסים בברכיים רק בגלל שקרוסלה של זרים ברשת אמרה לך.

אם אתה רוצה את שני הסנטים שלי השאלות היחידות ששווה לשאול בחודש שלוש הן: מי אני כרגע? את מי אני רוצה להיות? והאם אוכל לדמיין את הגרסה הזו של עצמי עם האדם שאני יוצא איתו? אם התשובה כן זה הכלל שעוקב אחריו.