איזה גיל מתאים לדייטים? מטפלים והורים שוקלים

אני עדיין יכול לזכור את היום שבני בן החמש התחיל לספר לי הכל על ארבע החברות (!) שלו בגן. חשבתי שזה די חמוד חמוד ולמען האמת פשוט הוקל לי ביישן שלי ולפעמים ילד קטן קטן להתיידד בקלות כזו. עכשיו כשהבת שלי (שהיא הילד הבכור שלי) היא בת 10 ובהחלט על סף שיחות גיל ההתבגרות על ריסוק מרגישות קצת יותר כמו הדבר האמיתי-כלומר מכיוון שברור שזו הצורה המוקדמת ביותר של רגשות מונעי הורמונים כלפי עמית. ולמען האמת ההתפתחות הזו אכן תורמת לתחושת אימה הולכת וגוברת לגבי שנות נער זה קדימה.

בכל מקרה אתה בטח יכול לראות לאן אני הולך עם זה אז אני אגיע ישר לנקודה: כמה מוקדם זה מוקדם יותר לילדים להתחיל לעשות את העניין של החבר/חברה? ומתי הם יכולים לסיים את לימודיהם לדייטים בפועל? הלכתי לשני פסיכולוגים קליניים (PHD) ולנישואין מורשים ומטפל משפחתי (LMFT) לקבלת עצות מומחים פלוס הורים מאגדים ברחבי הארץ והתשובה היא ... זה תלוי. מומחים ומטפלים די מסכימים כי אין גיל אחד בו היכרויות הופכות להיות מקובלות וכי מדובר יותר ברמת הבשלות וההבנות של ילדכם. המשך לקרוא לקבלת ניואנס נוסף בנושא.

לפגוש את המומחים:

• דר בתני קוק Psyd MT-BC הוא פסיכולוג קליני מורשה ומחבר של למה זה שווה: נקודת מבט כיצד לשגשג ולשרוד את ההורות ג'פת'ה טאוסיג דוקטורט פסיכולוג ומפקח קליני באוניברסיטת קולומביה הר הרפואי הר סיני אוניברסיטת אדלפי ומרפאת פיירווינדס. דר ג'ף קיבלה את הדוקטורט שלה בפסיכולוגיה קלינית בהבחנה מאוניברסיטת קולומביה ובעל ניסיון של למעלה מ 20 שנה בעבודה עם ילדים מתבגרים ומבוגרים.
• ג'ונתן וו. סמית 'LMFT הוא המייסד והבמאי בכתובת המרכז לבריאות משפחתית ו תחומי המומחיות שלו כוללים טיפול פרטני למצב רוח והתנהגות של התנהגות ילדים כמו גם זוגות וטיפול משפחתי.

כמה מוקדם מוקדם מכדי לילדים להתחיל לצאת?

JT: חשוב לזכור שההגדרות שלנו למונחים חברה או חבר עשויים להיות משהו שונה לנו כמבוגרים ממה שהם מתכוונים לילד שלך . באופן דומה האופן בו ילדים צעירים או ילדים גדולים יותר בני נוער ומבוגרים צעירים מגדירים מונחים כמו שינויים בהיכרויות לאורך זמן עם התפתחותם ההתפתחותית. אז זה המקום בו התקשורת הפתוחה עם ילדכם הופכת חשובה מאוד.

JS: ראשית, אני רוצה לציין כי נושא זה נפרד במפורש מאוד מההתנהגויות המיניות שיש להתייאש עד שהילד מסוגל להבין את ההשלכות וההשלכות של סוג זה של מערכת יחסים וכיצד להישאר בטוחים ולשמור על כבוד עצמי. עם זאת, התשובה לגבי מתי יש לאפשר לילד עד כה היא שזה תלוי. ילדים אינם בגודל אחד מתאים לכולם וכולם יפגימו רמות שונות של בגרות ומוכנות לדייטים בגילאים שונים.

לִפנֵי הַסְפִירָה: הביולוגיה בלבד לא יכולה להחליט על כך מכיוון שהגיל ההתבגרות עשוי להצית עניין בגילאי 10 עד 12, אך מעגלי המוח לוויסות עצמי מפגרים מאחור בערך עשור. זו הסיבה שביולוגיה פוגעת בגז בשלב מוקדם של גיל ההתבגרות, זה תפקיד החברה (במיוחד ההורים) לספק את היתר הלומד. ההורים צריכים לחפש מוכנות התנהגותית ולא יום הולדת. עם זאת, מעקות טיפוסיים הם תאריכים קבוצתיים מזדמנים סביב גילאי 12-13 (כלומר חטיבת ביניים ) וסולו הכרויות בסביבות גיל 16.

מה אם הילדה שלך בת 7 תגיע הביתה מבית הספר ואומרת שהיא קיבלה חבר חדש והם התנשקו על השפתיים?

JT: זה באמת על מה שהילד בן 7 מרגיש שחבר אומר. בדוק אם אתה יכול לגלות ממנה יותר על זה בצורה מעוניינת באמת.

JS:  ילד בן 7 שמתארג חבר לכיתה עשוי להאמין שהוא יוצא רק כדי להצהיר שהם יוצאים. [בגיל זה] ילד שמנשק ילד אחר על השפתיים הוא ככל הנראה מעתיק התנהגות שעוצבה על ידי הורי טלוויזיה אחים מבוגרים או מבוגרים אחרים ולא לפעול על דחף פנימי לאינטימיות. ניתן לספר לילד זה על כללים חברתיים וכללי 'זמן ומקום' שיש לחברה לגבי היכרויות וחיבה. ניתן לאפשר לילדים להעמיד פנים שהם 'יוצאים לדייט' ללא נזק התפתחותי וכל תיקון לילדים שבאופן מכוון או שלא בכוונה הולכים 'רחוק מדי' צריך להיות ללא בושה והשפלה ומכוסות מבחינת המוכנות שלא התאמה.

לִפנֵי הַסְפִירָה: בגיל 7 ילד נמצא בשלב הרומנטיקה של מגרש המשחקים: קונקרטי דמיוני ומושפע מאוד מקווי סיפור עמיתים (חשבו גרסאות הפסקה של חלקות דיסני ). אין עדיין מושג בוגר של אינטימיות - רק ניסויים בתוויות וחיקוי. אם אתה שומע מילדך שהם התנשקו בגיל הזה אני ממליץ לך לשמור על הטון שלך קל וסקרן. שאל שאלות פתוחות ושקף את העובדות בחזרה ללא שיפוט. אם תגיב בהתחלה בהלם גלוי או דאגה שילדך ירגיש שהם עשו משהו לא בסדר ויימנע משיתוף איתך סוג של מידע בעתיד מחשש להסתבך. אני גם ממליץ בחום להורים לקחת זאת כהזדמנות להציג או לבקר מחדש בחשיבות ההסכמה על ידי ניהול שיחה על כך באמצעות שפה המתאימה לגיל.

כיצד לקבוע אם הילד שלך ישן מספיק או לא עד היום

JT: טוב להבין מה הכוונה בהכרויות. האם זו פעילות גדולה בקבוצה או בקבוצה קטנה או אחת על אחד? גבולות/גבולות הם .

JS: המשמעות של היכרויות לילד היא מידע קונטקסטואלי חשוב מאוד לקביעת הגיל הנכון לדייטים. שיקולים תרבותיים רלוונטיים גם להורים ובני נוער. בחלק מהמשפחות ניתן לאפשר לילד רק עד היום על סמך קודים מחמירים ביחס למטרת ההיכרויות וגם זה אינו מזיק כשלעצמו.

לִפנֵי הַסְפִירָה: ההקשר הוא הכל - וזה כולל ערכים משפחתיים וסביבת עמיתים תרבותית ואת הטמפרמנט האינדיבידואלי של הילד. כלל אצבע מעשי הוא זה: אם אדם צעיר יכול לדון ברוגע בגבולות כבד כללי עוצר/טק ללא תזכורות מתמדות והתמודדות עם דחייה ללא נפילה חופשית רגשית הם כנראה מוכנים לסוג ההיכרויות שהם מבקשים.

10 סימנים שהילד שלך עשוי להיות מוכן עד היום

המומחים כיסו כבר את השאלה הכללית הזו, אך לדר קוק יש רשימה מועילה של סימנים ספציפיים שיש לחפש בעת הערכת המוכנות של ילדכם לדייטים. להלן פירוט של איך זה צריך להיראות כשהילד שלך מוכן עד היום אמיתי:

1. בטיחות מונעת עצמית
   הם אורזים לפרטי אמצעי מניעה יש אפליקציות עם רכיבה בטוחה (או מספרי הורים אחרים) כי הם חשבו על זה - לא בגלל שארזת את התרמיל המטאפורי שלהם.
2. בוס גבול
   הם יכולים לומר לא תודה (ולקבל לֹא מאחרים) ללא התמוטטות או טקטיקות שכנוע.
3. חגורות בטיחות רגשיות מהודקות
   רגשות גדולים-דחיות מקומיות קנאה-הצגתו והילד שלך יכול לתייג אותם (אני נפגעת לא הרוס) ולהשתמש בכלי התמודדות במקום גלילה אבדון או טריקת דלתות.
4. הרגלי טק מכבדים
   טקסטים של טלפונים ו- DMs מטופלים באותה טיפול שאתה מצפה לדגי זהב לחיות מחמד: הוזנה באחריות ללא כאוס בשעות הלילה המאוחרות ללא סודות שנעלמים.
5. עוצר קרדיט
   הם חוזרים הביתה (או מתנתקים מהטכנולוגיה) בזמן ללא 37 טקסטים תזכורתיים. שמירת זמן אמינה = שמירת כללים אמינה.
6. תחילה קבוצת חבר
   תחומי העניין של הרומנטיקה לא ליקוי חברויות בריאות ספורט או שיעורי בית. תזונה חברתית מאוזנת מכה את הדיאטה ההתרסקות של כל הקריסה. בנוסף, היכרויות מתאימות לצד היעדים הנוכחיים שלהם (צוות כיתות Try-Outs קיץ) לא נגדם. הם מתייחסים ליחסים כאל תוספות לֹאt identity makeovers.
7. שרירי פתרון בעיות
   כאשר רכיבות נופלות בתוכניות משתנות או שמישהו מתפתים הם פותרו ברוגע במקום לקרוא לכם לתקן את זה עכשיו!
8. הסכמת סקריפטים על חיוג מהירות
   הם יודעים לשאול (האם זה בסדר אם אני ...?) צ'ק -אין (עדיין נוח?) ולהתאים כאשר האדם האחר מהסס.
9. דרמה נמוכה תיקון גבוה
   חילוקי דעות מסתיימים בהתנצלות ושינויי התנהגות - לא עמדות נקמה או טיפול שקט.
10. קיבולת קפיצה הגיונית
    הם יכולים לקשר פעולות לתוצאות ( אם אני רוח רפאים מישהו today I’ll see them in class tomorrow—awkward!) and plan accordingly.

איך הורים יכולים לדבר עם ילדיהם על היכרויות

לדברי דר קוק, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להתחיל מוקדם. התחל לפני שהם אפילו מעוניינים כי ילדים שניהלו שיחות על גופות גבולות יש סיכוי גבוה יותר שההורמונים שלהם פוגעים הם בעלי סיכוי גבוה יותר שמור אותך בלולאה מְאוּחָר יוֹתֵר. במילים אחרות, אל תחכה לשיחה. מדברים עם ילדים על הכרויות לא צריכות להיות שיחה אחת מפוארת ומביכה. או במילותיו של דר קוק חושבים שהשפחת טפטוף לא-צינור אש: עשרות שיחות קצרות התחילו מוקדם שגדלו עם המוח והגוף של ילדכם.

הורים אמיתיים שיתפו את מה שעבד עבור משפחותיהם

עדיין מרגיש קצת לא בטוח בכל הנוגע להגדרת הגבול והיכרויות בין ילדים? אנחנו לא מאשימים אותך. כאשר בספק טלפונים לחבר. למעשה עשינו את זה בשבילך על ידי לקיחת השאלה לקומץ הורים ברחבי הארץ. כאן הם עומדים בנושא:

הייתי אומר 16. לילדים אין את הבגרות לפני הגיל הזה לפסוק פסקי דין מוצקים על בני זוג ותארוך ומין ... והם בדרך כלל סובלים מהערכה עצמית מפותחת. -דבי קליפורניה אמא ​​לשניים.

אני מתכוון שהילדים שלי שניהם מתחת לגיל 5 כרגע אז קשה לומר ... אבל אני מניח שלא היה לי חבר עד גיל 12 אז איפשהו בסביבה נראה נכון. ואז שוב זה מרגיש שילדים גדלים הרבה יותר מהר עכשיו אז מי יודע. -ניקול ניו ג'רזי אמא לשניים.

הממ… אני חושב שלא לפני גיל 16, אך באופן אידיאלי 18 רק בגלל בגרות רגשית וסדרי עדיפויות לפעילויות בית הספר וכו '. היכרויות יכולות להיות אינטנסיביות וגם להיות הסחת דעת אם לא מוכנה! -SZ ניו יורק אמא לאחד.

אני חושב שזה בסדר גמור לילדים בגיל 8 לומר שיש להם חברה או חבר כי אני מניח שהכותרת היא יותר אמירה של חברות ללא הבנה או כוונה של רומנטיקה. באשר לדייטים רומנטיים אמיתיים ... אולי 14 או 15 נשמע בסדר בתנאי שהם לוקחים את זה בֶּאֱמֶת איטי ואני יודע מה קורה. אבל ילד אני לא יודע. הילדים שלי עדיין צעירים (5 ו -7) אז אני עדיין לא שם! -ויויאן רוד איילנד אמא לשניים.

אני לא מאמין שיש גיל בו זה מתחיל להיות מתאים. מה שאנחנו עושים בבית שלי הוא לשאול את ילדינו מה המשמעות של היכרויות עבורם ואז אנו מחליטים אם הם מוכנים לדבר הזה. אז למשל בשנה שעברה בת ה -12 שלי שאלה אם היא יכולה לצאת עם ילד. שאלתי אותה מה המשמעות של זה והיא אמרה 'לצאת לארוחת צהריים' אז אפשרנו לה לעשות את זה. בנוסף יש כל כך הרבה ניואנסים בימינו עם נזילות מגדרית, עד שאני לא חושב שזה הגיוני שיש שם חוקים קשים ומהירים. הבת שלי ביקשה לקבל שינה עם ילד שהוא חבר שלה ופשוט הערכנו על סמך שני הילדים האלה והחלטנו שהיא יכולה. -דניס מרילנד אמא לשניים

בשורה התחתונה

כשמדובר בילדים ומיכרויות המטפלים מייעצים להורים לשאול שאלות ניטרליות לשקול את ההקשר (כלומר הבגרות והכוונות של הילד שלך) ואז להתחיל שיחה רלוונטית ומתאימה לגיל על גבולות. במילים אחרות הבנה ותקשורת היא המפתח.