Gen-Z בוחרת בתיאוריית ההיכרויות בגומי של שנות ה -90-ואני די כאן בשביל זה?

ביום שני נישק את מצחה באהבה לפני העבודה. ביום שלישי הוא שלח טקסט יפה של בוקר לפני שדינג של מכונת האספרסו שלה יצא. ביום רביעי הם חילקו בקבוק סנסר במקום החביב עליהם ובהליכה חזרה לדירה שלה הוא החזיק את ידה כמו שהוא תמיד עשה. אבל עד יום שישי משהו עבר. הטקסטים שלו היו איטיים יותר התלהבותו מושתקת. כששאלה על תוכניות סוף השבוע שלו, היא נפגשה עם מעורפל שעדיין לא בטוחה לך לעדכן אותך.

בהתחלה היא הברקה את זה. הוא היה עסוק. עייף. העבודה הייתה לעזאזל לאחרונה. אבל עד יום ראשון אחר הצהריים פאניקה התיישבה. האם היא עשתה משהו לא בסדר? הראתה חתיכה מעצמה שהוא לא אהב? היא בהתה בטלפון שלה מוכנה להדליק עם שמו - השקט ההולך וגובר התחיל להיות תשובה עצמה. רמז: השטן והמלאך על כתפיה. החלק הרציונאלי במוחה מרגיע אותה אנחנו 11 חודשים פנימה . שום דבר לא קרה. אנחנו יציבים ו אבל השטן - החלק בה שבילה שנים בפענוח התנהגות גברית כמו פסיכולוג משפטי - מצביע: כך זה נגמר.

מעט היא יודעת שבכל העיר המחשבה על 'סיום דברים' לא עלתה את דעתו. הוא לא מעריך מחדש את רגשותיו או נופל מאהבה או מייצר אסטרטגיית פירוק איטית. למעשה אם היית שואל אותו הוא היה אומר לך שהכל היה בסדר. נהדר אפילו. הוא פשוט רצה קצת מקום - אוויר כלשהו קצת שקט זמן מה להתקיים בעולמו שלו. זה לא היה משבר של אמונה וגם לא היה זה שיקוף של רגשותיו כלפיה. זה היה רק ​​רגע של הפוגה שהוא יכול להשתמש בו כדי להטעין.

אבל שוב אין לה מושג שהוא מתייחס בסוף השבוע הזה כאל נסיגה נפשית בחוות קניון. כל מה שהיא יודעת הוא הידוק בחזה עוקץ אי הוודאות בבטנה והספירלה של תרחישים הגרועים ביותר שמשחקים בראשה.

זה מה תורת הלהקות הגומי נראה בפועל.

מהי תורת הלהקה הגומי בתארוך?

טבע על ידי יועץ היחסים ג'ון גריי בספרו ב -1992 גברים הם ממאדים נשים הן מכתיבה ונוסמית תדע שיש לי זיקה ליישום אסטרטגיות פיננסיות לדייטים (קרא: בקרוב ). אז אתה יכול לדמיין את ההתרגשות שלי כשגיליתי סחר בלהקות גומי זה דבר בפועל.

הנחת היסוד פשוטה: כאשר מחיר המניה נמתח רחוק מדי לכיוון אחד-או גולש גבוה מדי או צונח נמוך מדי-בסופו של דבר הוא מתקן את עצמו מתנפץ לעבר הממוצע שלה. וכאשר טבילה גדולה מתרחשת סוחרים מנוסים לא נבהלים. הם לא מתערבלים כדי לתקן את התנועה. במקום זאת הם מחכים. הם סומכים על הקצב הטבעי של השוק מכיוון שאם הניסיון היה לימד אותם משהו, זה שהגיב יתר על המידה רק מוביל להפסדים גדולים יותר.

העצה בספר זה אינה שונה. כשמישהו מושך את הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות זה לרדוף. זה לא רק משבש את המחזור הטבעי - זה מציב אותך כמשקיע הנואש שקונה בשיא ממש לפני ההתרסקות. הדבר הגרוע ביותר שאישה יכולה לעשות הוא לנסות למנוע ממנו להתרחק - זה משבש את התהליך ומונע ממנו לחטוף חזרה אומר גריי. אז במקום זאת אתה רוצה לאמץ את הלך הרוח של סוחר מנוסה. תן לשוק (מערכת היחסים שלך) לתקן את עצמו. סמוך על כך שאם הם יתחברו לאחור הם יעשו את זה לבד. ואם הם לא? קח זאת כמניה שמעולם לא הייתה שווה את ההשקעה מלכתחילה.

5 טיפים לניווט בתורת הלהקה הגומי

1. הפוך לעצמך שוב את מרכז הכובד

שוב כשגברים מתרחקים נשים מושכות אינסטינקטיבית יותר. אבל ככה בדיוק אתה נתקע במה שגריי מכנה את מלכודת האינטימיות - ככל שאדם אחד נשען יותר ככל שהרתיעים האחרים. כשאישה רודפת אחרי גבר בשלב זה היא מאריכה ללא ידיעה את נסיגתו גריי מתריע. היא לא מבינה שעל ידי מתן לו את המרחב שהוא צריך הוא יחזור אליה עוד יותר אוהב. התיקון? העבר את המיקוד בחזרה לעצמך - לא כהסחת דעת אלא ככיול מחדש של משלך אֵנֶרְגִיָה. אם הם זקוקים למרחב תן להם לקבל את זה. אתה לא צריך פשוט לשרוד את היעדרותם; אתה צריך למרכז מחדש כך שהנוכחות שלהם-או היעדרם-אינה מכתיבה את תחושת היציבות שלך. זה לא קשור להתעלמות מהם לשחק משחקים או לגרום להם לקנא. זה קשור לזכור שהיית אדם שלם לפניהם ואתה עדיין עכשיו.

2. נשען על האנשים שמופיעים

קל להרגיש כאילו הוצבת כאן במצבה רגשי - מחכה לטקסט לביטחון לסימן שהכל עדיין בסדר. אבל חשוב להטיל ספק בסיפור שהמוח שלך מאכיל אותך שוב ושוב. במציאות אתה לא בתקופת המתנה. החיים שלך לא הועלה להשהות. המחבר מנסח זאת בבוטות: הטעות הגדולה ביותר של אישה בתגובה לנסיגתו של גבר היא להיכנס לפאניקה להניח את הגרוע ביותר ולהרגיש נטוש. אז במקום זאת אתה רוצה להפנות מחדש את האנרגיה הזו כלפי כל דבר שנמצא. כאן ועכשיו. החברויות שלך העבודה שלך מקרינה את בני המשפחה שעונים על הטבעת הראשונה. אהבה היא לא משהו שאתה יושב סביבו ומחכה לו; זה משהו שנמשך במאה צורות שונות אם אתה שם לב אליו.

3. שמור על המוח שלך עסוק

אותו נושא טייק אוויל: מוח סרק הוא האויב של איפוק רגשי. כך אנשים בסופו של דבר עמוק בתעלות של חוט טקסט בן שלוש המחפשים עדויות למקום בו הדברים השתבשו. עם זאת, על פי גריי, ניתוח יתר זה הוא בדיוק מה שמאריך את החרדה. כשנותר גבר לבדו למתוח משם זה מאפשר לו לחזור עם תחושה חזקה יותר של רגשותיו שלו ... הדבר הטוב ביותר שאישה יכולה לעשות הוא לסמוך על התהליך ולא לנסות לשלוט בו. תִרגוּם? מצא משהו - כל דבר - לתפוס את עצמך. עֲבוֹדָה. ספר. מופע נטפליקס. משהו עם מספיק חומר כדי למנוע ממך לעקוב אחר פעילות האינסטגרם שלהם כאילו זו העבודה שלך. כי האמת היא שום דבר שאתה עושה ברגע זה לא ימשוך אותו לאחור מהר יותר. אבל כל מה שאתה עושה בעצמך? זה מה שמונע אַתָה מלהיתקע.

4. סמוך על שהמרחב אינו דחייה

באופן טבעי מחזור זה נתפס לרוב כסוג של דחייה. זה מרגיש כמו תחילת הסוף כמו דהייה איטית המחופשת כמרחק זמני. אבל להיצמד לתרחישים הגרועים ביותר זה בדיוק מה שמאכיל את הפאניקה ומאפשר לה להתפוגג. (אני אגיד את זה פעם נוספת: זהו מחזור טבעי שמאפשר לו לחזור עם חיבה רבה יותר לאפור.) אז האתגר כאן לא סתם לתת להם מרחב - זה אמון שהמרחב לא אומר אובדן. שהפסקה אינה זהה לנטישה. משיכה לאחור לא תמיד קשורה לחוסר עניין - לעיתים קרובות זה קשור להתארגנות מחדש. והדרך היחידה לקבל זאת היא להפסיק למלא את השקט בספק. במקום לשכנע את עצמך שהמרחק הזה הוא מבשר שברון לב, תן לזה להיות בדיוק מה שהוא: איפוס הכרחי. כזה שאם תיתן לזה יחזיר אותם חזקים יותר - ואתה בחזרה יציב יותר.

5. רשמו אותו במקום לשלוח אותו

באופן אישי כסופר המאבק הגדול ביותר שלי הוא להתנגד לדחף להשמיע את מה שמרגיש מכריע. אך שוב מחבר זה טוען כי צעקת המהומה הרגשית שלך מהגגות רק תשבש את המחזור. בהשמעת הפחד שלך ברגע לא סוגר את הפער - הוא מרחיב אותו. כשאישה נפתחת ומשתפת את רגשותיה של פחד או אכזבה של נטישה בזמן שגבר מתרחק, הוא לא מבין את צרכיה גריי מסביר. הוא חושב שהיא מאשימה אותו ותתבייש בביישנותו לגרום לו לסגת עוד יותר. הנה מה שאני עושה בכל פעם שיש לי את הדחף לשלוח טקסט (אני יודע שאסע לי): כתוב. זֶה. לְמַטָה. קבל כל תסכול פחד ושאלה לא מדוברת לדף - אל תכה לשלוח. גריי ממליץ למעשה על משהו שנקרא טכניקת מכתב האהבה בו אתה מבטא את כל מה שאתה מרגיש באופן פרטי לפני שאתה מחליט אם הוא אפילו צריך להיות משותף. לעתים קרובות יותר מאשר לא רק להרחיק את זה. כי מה שאתה רוצה ברגע זה אינו בהכרח תגובה - זו הקלה. ולפעמים זה רק משהו שאתה יכול לתת לעצמך.

POV של העורך: מה שאנחנו יכולים ללמוד מתורת הלהקה הגומי

בתיאוריה של להקת הגומייה הליבה טוענת כי המשיכה אינה סימן אזהרה - זהו מרכיב הכרחי במחזור טבעי. כתוב שגברים ביולוגית מתקדמים להתנדנד בין אינטימיות ועצמאות נמתחת לאחור לפני שנמצאים שוב קדימה. ולגבי נשים המחבר טוען שהדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות הוא לרדוף. לנסות לכפות קרבה כאשר מה שצריך זה מרחב. ובעוד שאני לא מסכים עם הנחת היסוד הזו מתקופת שנות ה -90, אני גם חושב שזה מתוארך במקצת.

מצד אחד כשאתה סומך על מישהו שיופיע עבורך אתה מתחיל לסמוך עליהם. זה חלק מבניית אינטימיות-שחרור איטי של היפר-עצמאות את מתיחת הבועה האישית שלך כדי לפנות מקום למישהו אחר. אז במובן הזה אני חושב שהתיאוריה הזו מחזיקה מים. זה מזכיר לנו שגם בבטיחות מערכת יחסים יש לנו עדיין סוכנות. שזה בריא לכייל מחדש כדי לטפח את עצמנו כדי לוודא שאנחנו לא ממקמים מיקור חוץ של כל תחושת הביטחון שלנו למישהו אחר. בנוסף לדעתי שמירה על רמת אוטונומיה אינה סתם בריאה - זה הכרחי למערכת יחסים לשגשג. זה המרכיב שמאפשר לשני בני הזוג להופיע כטובים ביותר שלהם.

עם זאת עדיין מה לֹא נורמלי הוא אדם אחד המנצל-שימוש במרחב כמו כרטיס יוצא לדרך ללא כלא-בעוד שהאדם האחר סובל בשתיקה. הביקורת הגדולה ביותר שלי על התיאוריה הזו לא נוגעת לפרק זמן; זה קשור להיעדר תקשורת. האם זה תורם לצפות שבן הזוג שלך ירגיע כל ייסורי חרדה שאתה מרגיש? שְׁלִילִי. זה לאיזה טיפול נועד ו אבל אם אינך יכול לדאוג לעצמך - אם אתה לא יכול להתאחד כדי למצוא קצב שעובד עבור * שניך * מכם - אתה לא ממש מופיע למערכת היחסים. בולע תרעומת מוליד רק זלזול ו בוז הוא המנבא מספר אחד לגירושין עם דיוק של 93.6 אחוזים.

אז בקיצור אני חושב שתורת הלהקות הגומי מועילה - אך רק כאשר היא לא משמשת כקביים. מכיוון שנוחות קטנות לא מדוברות יכולות בסופו של דבר להסתייג בטינה. וברגע שזה הופך לנורמה שום כמות של חטיפה לא יכולה לתקן דברים.