התאהבות מול אהבה: איך לדעת את ההבדל כדי שלא תבזבז זמן או אנרגיה על דבר רע

יש קו דק בין אהבה להתאהבות. לְפִי תיאוריית האהבה של רוברט ג'יי שטרנברג ההתאהבות מושרשת בתשוקה; אתה נמשך בפראות לאדם שאתה מתרגש לראות אותו המין נהדר וכו '. בינתיים אהבה רומנטית מושרשת הן בתשוקה והן באינטימיות; יש לך את כל מרכיבי ההתאהבות יחד עם תמיכה באמון ידידות וכו '.

מכיוון שהתאהבות היא ממש חלק מאהבה, יתכן שקשה להבחין בין השניים - במיוחד אם אינך בטוח שאי פעם היית מאוהב לגמרי. אבל הנה כמה סימנים להפרת את הרגשות ובמה שאני מדגיש בעקביות ללקוחות האימון שלי כשהם מנסים להבין מה קורה - אהבה לעומת התאהבות - במערכת יחסים נתונה.

אם אתה משתוקק מאוד להיות ליד האדם ... זה התאהבות

בדרך כלל אני יכול לדעת מתי אחד הלקוחות שלי מאוהב. היא לא יכולה להפסיק לחייך; היא מדברת המון על המין; היא מסוחררת. וזה נהדר! זה פשוט לא הכל. ההתאהבות מושרשת בהתרגשות ותאווה של תשוקה. זה משכר. אתה יכול לחשוק להיות פיזית קרוב לאדם ככל שתוכל. אבל אם הם לא היו השיחה הראשונה שלך אם היה לך יום רע או שאתה חושש להעמיס אותם בבעיה זה כנראה לא התפתח לאהבה.

אם אתה מרגיש בטוח סביב האדם ... זו אהבה

אהבה היא סבלנית אהבה חביבה ... אתה יודע את הפתגם. באהבה אתה מרגיש נתמך לחלוטין. אתה מרגיש מסוגל להיפתח לגבי החלומות העמוקים ביותר שלך והפחדים האפלים ביותר שלך. כשאתה איתם אתה באמת מרגיש את נוכחותם - לא כמו שהם חושבים על עבודה או שאולי לדבר עם מישהו אחר ברשת - והנוכחות הזו היא נחמה. הרבה לקוחות שמאוהבים יגידו לי שהם מרגישים שהכל הולך להיות

אם אתה מעלה יתר על המידה את הקשר או תוהה מה הם מרגישים ... זה התאהבות

אהבה היא דו צדדית. התאהבות לעומת זאת היא לעתים קרובות חד צדדית. אם אתה מתאהב אתה עלול להקדיש הרבה מזמנך לתהות אם הם סופר לתוכך או מחויבים אליך. אתה יכול להעלות על הדעת את הדברים הקטנים כמו מה לשלוח להם טקסט באמצע יום בו הם עדיין לא שלחו לך טקסטים. אתה עלול להרגיש חסר ביטחון כל הזמן בשאלה אם הם יעזבו או לא. אם הטנור של מערכת היחסים שלך הוא אי וודאות, זה עדיין לא אהבה.

אם אתה יודע שאתה יכול לסמוך עליהם במשבר ... זו אהבה

נניח שהמכונית שלך נשברת או שגילית שאדם אהוב היה בבית החולים. האם היית קורא לאדם המדובר? אם התשובה היא כן ואתה יודע שתתקבל בברכה במחוות מנחמות תומכות חמות. אם אתה מרגיש כאילו משבר יהיה יותר מדי מכדי שהאדם יוכל לטפל בו הוא ככל הנראה התאהבות. לאהבה יש עומק וזה לא מפחד מבעיות. אהבה נשארת.

אם מערכת היחסים שלך בעיקר פיזית ... זה התאהבות

חשוב על הזמן שאתה מבלה עם האדם שאתה רואה. האם סקס הוא מרכיב מסיבי בזה? האם אתה (או הם) מעדיף להתחבר מאשר לצאת? האם אתה מבלה זמן בשיחות אחרי שאתה מקבל פיזי או שזה מרגיש קשה לדבר על דברים אמיתיים מחוץ לחדר השינה? האם אתה ממשיך בתאריכים לפגוש חברים לפגוש שיתוף משפחתי בתחביבים? או שצריך להיות סקס תמיד להיות מעורב בכל מפגשי המפגשים שלך? סקס הוא נהדר וחשוב בכל מערכת יחסים רומנטית. אבל באהבה זה לא מרגיש כמו המוקד המרכזי. זה מרגיש כמו דרך מרגשת משלימה להראות לך אוהב את בן / בת הזוג שלך. כשאני מחפש את הקו הדק אני תמיד שואל את לקוחותיי אם סקס הוא המנה העיקרית או התוסה.

אם מערכת היחסים שלך היא גם ידידות סקס ... זו אהבה

כולנו יצאנו עם מישהו בו אנו מרגישים שאנחנו יכולים להיות חברים קרובים אבל אין ניצוץ. הצד ההפוך של זה הוא לצאת עם מישהו שאתה לא יכול להפסיק לחשוב עליו ולא יכול להפסיק לחלום עליו, אבל אין שום צד רגשי למערכת היחסים שלך. מה הביטוי הזה על אהבה להיות ידידות מוארת באש? זה! עם התאהבות התיאוריה של שטרנברג ותשוקה משלימה בדרך כלל ידידות ואינטימיות. אז אם אין לך לשניהם אין לך אהבה רומנטית.

מה לעשות אם אתה חווה התאהבות

אני רוצה להדגיש כי התאהבות אינה דבר רע; זו נקודת המוצא להרבה מערכות יחסים נהדרות. אבל שתי הצדדים צריכים לעשות את העבודה כדי להגיע למקום של אהבה ובאמת להיות פתוחים ליפול. אם שניכם לא נמצאים באותו עמוד זה לעולם לא יתפתח. אם אתה רוצה אהבה לא רק תאווה, אתה רק צריך להתאמץ.

1. העדיפו לתעדף לילות תאריך ולא לילות סקס

אם מערכת היחסים הרגשית שלך לא התפתחה הוציאה את עצמך מהסביבה (aka

2. שאל שאלות בדיקה

אתה צריך לחרוג מהיום של האדם ולחומר החלומות שלו. אם אתה יוצא כבר זמן מה - לפחות כמה חודשים - אתה צריך להרגיש חופשי לשאול לאן הם רואים את החיים שלהם הולכים אם הם רוצים ילדים אם הם רואים להתחתן יום אחד אם הם רוצים לטייל באיזה סוג חיים הם רוצים שיהיה. כך אתה רואה אם ​​אתה מתפתח באותו כיוון ואם אתה יכול להשלים אחד את השני לאורך הדרך. זה מזעזע אותי כמה אנשים לא שואלים את השאלות העמוקות יותר ובסופו של דבר מבזבזים זמן עם מישהו שלא נמצא בזה מאותן סיבות (כלומר מחויבות לילדים בנישואין) שהם כן.

3. דבר בטלפון

כאשר יצאתי עם סימן מוזר שפותח בקרב כל אדם שהושקע ברצינות בבניית מערכת יחסים איתי: הם היו מתקשרים אליי בטלפון. לשמוע את הקול של מישהו ולשתף סיפורים מילולית גם כשאתה לא יכול להיות פיזית עם האדם יוצר הרבה יותר קשר ומראה שאתה מחויב לעבודה. זה לוקח

אם אתה מחפש אהבה אל תבזבז זמן על מישהו שכולו התאהבות. וודא שאתה מחפש ליצור ולכוונן את הידידות ממש לצד התשוקה שאתה מרגיש כלפיהם.