אם אתה מרגיש שאתה מתיישב במערכות יחסים, תיאוריית הבועה יכולה להסביר מדוע

עָדִין אני אצא איתך אתה אומר אחרי שהוא מבקש כבר שנים. הוא מסתכל עליך תמה. בֶּאֱמֶת? הוא מגיב כמו צבי בפנסים הראש. אתה מתעכב. מַדוּעַ כן אתה מסכים לצאת איתו? הוא חוזר אליך מאז התיכון - ואתה אוהב אותו כמובן אבל לא בדרך מינית. אולי פשוט יש לך את שלך לב שבור (שׁוּב). או אולי פשוט נמאס לך על סצנת ההיכרויות. בכל מקרה אתה בודד והוא הדבר היחיד שמרגיש כמו בבית. הוא הסתתר באופק פשוט אתה משכנע את עצמך. אבל אז שלוש שנים אחר כך אתה מתעורר מתמרמר. בועט בעצמך על הוצאת הדרך הקלה החוצה. הסתפק במשהו שהמעי שלך אמר לך שלא בסדר.

תרחיש זה הוא הדרך הטובה ביותר שאני יכול לתאר תופעה כלכלית שלדעתי חל על היכרויות: תורת הבועה ו ראה שגדלתי על ידי בחור בוול סטריט (קרא: בקרוב ) ואני כבר מזמן הייתי מוקסם מהתנודתיות של שוק המניות. האופי החם והקר של המסחר דומה מאוד לדייטים. יום אחד אתה נמצא בראש העולם מרגיש גבוה מעסקה מוצלחת - או דייט ראשון נהדר - ובמקום הבא אתה חסר כל. מסתובבים מהפסד. זה יכול להחמיץ בחוזה של שש ספרות או להיות קם על ידי מישהו שהתאים אליו צִיר ו פתאום יש אינסטינקט בברך לפנות פנימה. אתה חוזר למה שנוח - מה כַּסֶפֶת ו סיכון נמוך בסיכון נמוך. (זה כלכלה 101.) אז עכשיו ניתן ליישם את אותו בית ספר למחשבה על הכרויות. סינגלים התרגלו כל כך לבידוד האכזבה וההגבלה שהתפתחה במהלך המגיפה שהם החליטו לעשות זאת החלף את האפליקציות עם פיתרון אמין: תאריך מי אתה כבר יודע.

מהי תורת הבועה?

מסלול התרסקות: בועה היא הסימפטום של מחזור כלכלי ו לכאורה משום מקום שווי השוק של נכס מסלים במהירות. זה מסית אינפלציה פתאומית שבסופו של דבר אחריה הצטמקות; ירידה בערך המכונה פרץ בועה (או לכל מי מהדור שלי חושב 2008 ). עכשיו לתורת ההיכרויות: אנו נמצאים במחזור שלאחר הפנדמי שהופעל על ידי סינגלים הבידוד שעברו במהלך נעילה. נסיגה מהירה של הקשר-ואינסטינקט ההישרדות שלנו להגנה עצמית-הובילה לפחד נרחב מסיכון בכל הקשור להיכרויות כיום. כתוצאה מכך סינגלים מצאו פיתרון מוכר מרושע ב להתיישב עם אנשים מהמעגלים החברתיים שלהם (בניגוד לצאת לעולם ויצאו עם מישהו חדש).

מה גרם לבועת ההיכרויות?

באופן טבעי המחשבה הראשונה שלי הייתה איך הגענו לכאן? אולי זה היה קשור ל מגמת הכרויות מכוונת שזה נושא נוסף של COVID-19 שאילץ אותנו בֶּאֱמֶת חשוב על מה שאנחנו רוצים אצל בן זוג. היכרויות עם כוונה מספקות ביטחון רגשי ופסיכולוגי מכיוון שהיא מעצימה יותר מאשר גישה אקראית להתארך את המומחה של פרנצ'סקה הוגי ומארח פודקאסט של פודקאסט של פראני היקר אומר לי. במילים אחרות זו הפכה לנו דרך מודעת להגן על הרגשות שלנו מבלי להשקיע יותר מדי זמן ואנרגיה. זה מעביר את אותם חסרי סבלנות או לא מחויבים מכדי להכיר אותך הוגי מסביר.

למעשה א מחקר שלאחר הפנדמי של סטודנטים במכללות (גילאי 20-25) ציטטו היכרויות מכוונות כמגמה אוניברסלית-בעיקר שנגרמה על ידי שותף צ'ורן לפני הנעילה. (שותף צ'ורן הוא בעצם רק המונח הרשמי עבור מצבים ). בדומה למניות מחזוריות העולות ונופלות עם היחסים שאינם מחויבים של הכלכלה אינם ניתנים לחיזוי. זו הסיבה שמצבים נוטים לגדל מחזור סוער ממכר שקשה לפרוץ ממנו. אתה עוזב את הדירה שלהם בבוקר מרגיש אופוריה - מהיר את תשומת הלב ומלא מאינטימיות. אבל אז בשעות אחר הצהריים חוסר ביטחון ודחייה שנכנסו. אתה פתאום מנתח את כל מה שאמר מחפש רמזים ומתקן למה התכוון אליו אני לא רוצה להבטיח שאני לא יכול לשמור ו זה היה אופייני למבוגרים צעירים לפני COVID-19 מדווח המחקר-והביא לשני שליש מהמשתתפים היו ב- מצבים לפני הסגר.

עכשיו קדימה עד 2020. עם פקודות שהות בבית במצבים החלו לשקף את קריסתם של דוב סטרנס וליהמן ברדרס. מכיוון שהדינמיקה נשמרת על ידי תגמול ספורדי בדרך כלל באמצעות מין, לא ניתן היה לקיים בלי בפועל רְאִיָה זה את זה (ותוהים מתי תתראה את השני הבא). זה גרם לעשרים ומשהו רבים להשאיר את נעילת הנעילה עם שני טייקים: א) עדיף לחתוך קשרים עם בן זוג ש לא יכול לתת לי את מה שאני רוצה וב) הגיע הזמן 'לבחור את עצמי' ולתעדף אוטונומיה לפי המחקר.

ה- TL; דר? רווקים למדו להתנתק ממצבים (או מערכות יחסים רעילות) במהלך נעילה שהובילה להופעה מהירה של היכרויות מכוונות. זה מביא אותנו לבועה הנוכחית בה יש דגש על סיכון מינימלי ושמירה עצמית בכל מה שקשור לדייטים.

כיצד הובילה הבועה ליישוב?

בואו נשתמש בדוגמה מהמחקר. משיבה אחת בשם נדיה 25 החלה להתחבר למכר ישן במהלך הנעילה. לפי הראיון שלה, נדיה שברה את העניינים עם בן זוג מהקולג 'לאחר שעברה חזרה הביתה. זה היה יותר מדי מטען רגשי שהיא מסבירה. ההנמקה שלה שהדהדה נשאלים רבים אחרים הייתה פשוטה: סינגלים בתוך הבועה שלנו הם הטובים ביותר ממה שאנחנו עובדים עם פוסט-פנדמיה.

כמובן שאתה לא יכול לשמוע 'היכרויות מגיפה' מבלי לחשוב מייד: היכרויות עם אפליקציות. אבל השנה ג'ן Z מחפש לנתק באופן חד משמעי את האפליקציות - אין לי מושג היכן לפגוש אנשים באופן אישי ו בתורו נותרנו עם פרדוקס מסוכן: הסתפקות בנוחות נראית פחות מפחידה מאשר לפגוש מישהו חדש. ההסתמכות על אפליקציות היכרויות גרמה לאנשים רבים להרגיש עייפים על ידי זרם של אינטראקציה מקוונת מתמדת ... הם משתוקקים לחיבורים לא מקוונים יותר אותנטיים דר סאנאם חפיז נוירופסיכולוג ומנהל של להבין את הנפש אומר לי. האופי התחרותי של האפליקציות יצר לחץ להציג את עצמך כל הזמן באור חיובי; מתמודד על תשומת לב בקרב מאגר משתמשים גדול. ' היא ממשיכה בחוסר הוודאות וההפרעה של המגיפה העבירה את סדרי העדיפויות של האנשים. אמינות יציבות ותמיכה רגשית הם קדימות על פני תכונות שטחיות ותפיסות אידיאליסטיות של רומנטיקה. כעת ייתכן שסינגלים נוטים יותר להסתפק בבן זוג העונה על צרכיהם הרגשיים והמעשיים הבסיסיים - אפילו אם הם לא מתיישרים במלואם לקריטריוני היחסים הקודמים שלהם.

לשם כך הטראומה של תרבות מצבים-משולבת בבידוד מהמגיפה-גרמה לנו לנחש שני איך מרגיש חיבור אמיתי. עם הזדמנויות מוגבלות לפגוש אנשים חדשים רווקים רבים מחזיקים חשיבות רבה יותר על כל בן זוג רומנטי פוטנציאלי שהם נתקלים בהאפז מזהיר. זה יכול להוביל לציפיות מוגברות לתאימות ולכימיה שאולי לא תמיד יהיו מציאותיים או בריאים. תקופות ההפרדה והסוציאליזציה המוגבלת במהלך המגיפה היו יכולות להוביל לרצון מוגבר לחברות. בגלל הסינגלים הבדידות האינטנסיביים שעברו הם עשויים להיות מוכנים יותר להתפשר בסטנדרטים שלהם כדי להקל על תחושות הבידוד.

פשוט לשים התיישבות בחוגים החברתיים שלנו הפך לדרך הקלה ביותר-סיכונים לחברות. לא רק שזה תירוץ תעלה את האפליקציות (מאז שאומר שנפגשנו בציר זה כמו לצעוק מקבת בתיאטרון) אבל זה גם מאפשר לנו ליצור את האשליה שהאהבה הייתה מתחת לאף שלנו לאורך כל הדרך. לפתע קעקוע בובספוגו התחת לא נראה כמו שובר עסקה כזה. למי אכפת אם הוא יבקש לפצל את החשבון כמו שהוא עשה כשהיית חברים? Hafeez מוסיף שהמגיפה יצרה תחושת דחיפות או לחץ למצוא בן זוג במיוחד למי שחווה הפרעה משמעותית בחייהם החברתיים או במערכות היחסים שלהם. תחושת דחיפות זו עשויה להניע סינגלים כדי להוריד את הסטנדרטים שלהם או להתעלם מדגלים אדומים פוטנציאליים במסע שלהם אחר חברות וחיבור.

מה קורה כאשר בועות היכרויות מתפרצות?

באופן טבעי נשים כבר מזמן חששו מכך הם לא ימצאו אהבה לפני שהשעונים הביולוגיים שלהם מפסיקים לתקתק. תוסיפו לזה את העובדה שאחרי שמלאו לנו 30 החברה מתחילה להתייחס לנשים כמו קרטונים של חלב שפג תוקף. בין ספירת הביצים המתדלדלת של הרחם שלנו לבין המירוץ לנישואין (בכנות הפחד שנפנה לנשות הציפורים בסנטרל פארק בכלל) מתיישבות ... לא נראה כל כך רע.

הנה ההפרעה שלי: בועות מתרסקות מכיוון שהן נותרו מוערכות יתר על המידה למשך זמן בלתי מוגדר. מה שכן כשהם מתרסקים זה לעתים קרובות מפתיע את המשקיעים בהפתעה ומשאיר אותם מפושטים על ידי הפסדים משמעותיים. כולנו שמענו את סיפורה של אישה שמריפה יום אחד קרמר נגד קרמר סגנון ועזיבה (מה שנראה היה) חיים מושלמים מאחור. עבור גברים זה נראה יותר כמו משבר אמצע החיים הכולל בדרך כלל רומן או פורשה צהובה. משברי אמונה אלה הם סטריאוטיפים מסיבה כלשהי. הם מורדים כנגד חוסר משמעות או חיבור מורגש אמצע החיים בדרך כלל שהובאו על ידי שנים של הימנעות.

הימצאותם של סיכון מדי עלולה לגרום לקשרים שהוחמצו עם שותפים פוטנציאליים שיכולים להעשיר את חייכם שהאפז מציין. על ידי הימנעות מסיכונים אנשים עשויים להחמיץ את הסיכוי לבנות אינטימיות ואמון במערכות יחסים הדורשות פגיעות ופתיחות. היא גם מציינת בעוד שחשוב לתעדף רווחה רגשית מציאת איזון בין זהירות לפתיחות יכולה להוביל לחוויות היכרויות מספקות יותר ולקשרים עמוקים יותר עם אחרים.

בשורה התחתונה? התיישבות עם חבר ותיק ולהתיישב לנוחיות הם כמעט ולא זהים. למותר לציין שלכל תרחיש יש גוון אפור משלו-וחברים לחובביו הופכים לעתים קרובות לזוגות החזקים ביותר. (לִצְפּוֹת: כשהארי פגש את סאלי ). בזכות המגיפה עם זאת אני חושש שאנחנו בבועת היכרויות שעומדת להתפרץ. ארבע השנים האחרונות הוגדרו ברובם על ידי נסיגה וביטחון עצמי מדחיקות אותנו כלפי מערכות יחסים שמרגישות בטוחות ומוכרות. ובכל זאת בעוד עשר (או 20 ...) שנים כאשר הנעילה עוברת עשרות שנים, האם אנו מתחרטים על כך שנרתע מסיכון בחיי האהבה שלנו? הם אומרים שאתה אמור בסופו של דבר עם מישהו שמרגיש כמו בבית ... אבל מה קורה כשאין עולם חיצוני להשוות את זה אליו?

אם אתה רוצה שהפררוגטיבי שלי עומד בתאריך ציר בגיל 24 נראה הרבה פחות מרסן מאשר להתעורר עצוב ועומד ב 52.