אני מוקסם מהתיאוריה של שלושת האהבה ... אבל אני באמת חושב ששותף אחד יכול להיות שלושת

'תיאוריית שלוש אהבות' היא מודל עבור מערכות יחסים רומנטיות זה התפתח מעבודתו של האנתרופולוג הלן פישר. יש אנשים שנשבעים לפי הדיוק של זה מודל יחסים ; אחרים כמוני מוצאים את זה מרתק אך עלול להיות פגום. תמיד להוט לחקור את הספקנות הטבעית שלי דיברתי עם נוירופסיכולוג למידע נוסף על מה באמת 'תיאוריית שלושת האוהבות' הוא המקום בו היא באה ובין אם זה נבדק או לא.

לפגוש את המומחה

דר Sanam Hafeez להבין את הנפש פרקטיקה פסיכולוגית המטפלת בהפרעות למידה דיכאון חרדה והפרעות פסיכופתולוגיות אחרות. דר האפז השיגה את דוקטור לפסיכולוגיה שלה באוניברסיטת הופסטרה וסיימה את הכשרה הפוסט-דוקטורט בנוירופסיכולוגיה וברפואת ילדים התפתחותית בבית החולים קוני איילנד.

מהי 'תיאוריית שלוש האהבה'?

על פי שלושת אהבות תיאוריית אנשים נתקלים בשלושה סוגי אהבה רומנטיים עיקריים לאורך חייהם כדי להגשים פונקציות מובחנות. המסגרת משמשת כמבנה פסיכולוגי ואנקדוטלי המייצג דפוסי יחסים טיפוסיים תוך קביעת קשר רופף עם עקרונות הפסיכולוגיה ההתפתחותית ותורת ההתקשרות מסבירה את דר האפז. במילים אחרות, הכל קשור לזיהוי דפוסים ולהבנה כיצד התקדמות התפתחותית טבעית משפיעה על הבחירות הרומנטיות שלנו לאורך החיים. על פי התיאוריה שלושת סוגי האהבה המובחנים הם כדלקמן:

האהבה הראשונה: תאווה

המומחה אומר לי כי צעירים חווים לעתים קרובות את סוג האהבה הראשון המכונה תאווה או אהבה אידיאליסטית המאופיינת בעוצמה המעוצבת על ידי ההגדרה האישית שלנו לאהבה. הרעיון כאן הוא שההגדרה האישית שלך לאהבה אינה קבועה אלא משהו שיתפתח עם הזמן. אהבה אידיאליסטית היא אהבה המתהווה והיא בנויה בדרך כלל על בסיס של אידיאלים מדומיינת ולחצים חברתיים.

חווית אהבה זו מרגישה כמו אגדה מכיוון שהיא אינטנסיבית ורגשית ובכל זאת בנויה על התפיסות שלנו מראש של מה שאהבה צריכה להרגיש כמו מסבירה את דר חאפז ומוסיפה כי אלמנטים פנטזיה יחד עם ציפיות משפחתיות וסטנדרטים חברתיים מעצבים אותה במקום תאימות אמיתית.

האהבה השנייה: אהבה רומנטית

האהבה שהכי מחנכת אותנו היא אהבה רומנטית או קשה מכיוון שהיא בוחנת את גבולותינו באמצעות חוויות כואבות נדנדות רגשיות בין שיאים ושפל ודפוסים כמו תלות בקוד תקשורת שגויה וסערה רגשית אומרת דר חפז. במילים אחרות, אהבה רומנטית אינה פיקניק; עם זאת זה מלמד אותנו על הגבולות וההעדפות שלנו תוך שיפור ההבנה שלנו בערכי הליבה שלנו ותכונות השותפים הבלתי רצויות. או לשים את זה אהבה קשה מאוד מבאס - אבל זה מלמד אותנו את מה שאנחנו לא מַחְסוֹר.

האהבה השלישית: מחויבות

על פי המחויבות של דר חאפז או אהבה מבוססת באה באופן טבעי מכיוון שזה מרגיש נכון וגם ללא מאמץ אבל המסע להגיע לשם הוא אמיתי:

אהבה זו עולה כאשר המוכנות הרגשית שלנו מתיישרת עם התרחקות מחזונות אידיאליסטיים; זה אמיתי ומאוזן היטב מכיוון שהוא מבוסס על ערכים משותפים ואמון הדדי. זה עשוי לבוא במפתיע אבל זה נמשך אומר דר חאפז.

זו גם אינדיקציה חיובית מאוד לכך שהתבגרת רגשית וצברת יותר מודעות עצמית כך שתוכל לשפוך רעיונות מראש על אהבה ולפתח קשר מגשים ואותנטי עם בן / בת הזוג שלך.

האם 'תיאוריית שלוש אהבות' אכן מחזיקים מעמד?

תיאוריית שלושת האוהבות מציעה שאנשים נתקלים בשלוש צורות אהבה מובחנות - אהבה אידיאליסטית אהבה קשה ואהבה מקורקעת - באמצעות חייהם וכל צורה ממלאת תפקיד התפתחותי רגשי שונה. דר האפז מציין כי יש הרבה תמיכה אנקדוטלית בתיאוריה, אך גם אומר שלמרות שהיא מתחברת לאנשים רבים מבחינה רגשית, היא חסרה אימות מחקר מדעי. מסיבה זו המומחה ממליץ לחשוב על התיאוריה כמסגרת רופפת מאוד המייצגת דפוסי יחסים טיפוסיים. כאמור, היא מבוססת באופן רופף על עקרונות מסוימים מהפסיכולוגיה ההתפתחותית ובדרך זו היא אכן משקפת את תהליך הלמידה הטבעי ואת התפתחות האהבה מאידיאליזם נעורים ועד שיעורי החיים הקשים המובילים לאבטחת מערכות יחסים אותנטיות.

התיאום שלי על שלושת אהבות

עם זאת, יש הרבה מקום לפרשנות. פרשנות נפוצה אחת היא שהתיאוריה מרמזת על כך ששלוש אהבות מובחנות אלה תואמות שלוש שותפויות רומנטיות מובחנות שיש לנו במהלך חיינו. הייתי טוען כי פרשנות זו רדוקטיבית ועומדת בצורה לא טובה עדות אנקדוטאלית.

לדוגמה, בהחלט יש אנשים שהתחתנו עם אהובם בתיכון ונתקלו בכל שלושת סוגי האהבה עם אותו אדם. הייתי גם מעז ניחוש שמעט מאוד אנשים נכנסים ברצון למערכות יחסים סוערות קשות; וכי הרבה יותר סביר כי מערכות יחסים אלה בהתחלה מתאימות לפרופיל של אהבה אידיאליסטית ואז מתקדמות לדברים הקשים - אז הם שני סוגים עם אדם אחד ממש שם. לבסוף ישנן שותפויות בהן שני האנשים התיישבו לכאורה באהבה מבוססת במשך שנים רבות רק כדי לחפש אהבה אידיאליסטית ( כלומר תאווה ) מחוץ למערכת היחסים שלהם בנקודה מאוחרת יותר. אכן אתה יכול להיות מקורקע ונאמן במשך עשרות שנים ואז להתעורר יום אחד עם גירוד שאתה רוצה לשרוט על ידי מישהו אחר.

בסופו של דבר אני חושב שתורת שלוש אהבות מועילה להשגת הבנה בסיסית של המוטיבציות של ההתפתחות הפסיכולוגית שלנו ודפוסי ההתנהגות בהקשר של מערכות יחסים רומנטיות. אני חושב שזו טעות להניח שהצמיחה הרגשית שלנו בעניין זה היא תמיד לינארית. אבל זו רק דעה אחת של ספקן (בעיקר) בעל אופק פתוח.