שמעת פעם על תורת מוניות המוניות? הנה המחקר שמגבה אותו

זה היה בלילה הקודם חג האהבה כשחברתי סופי פנתה אותי בהליכה הביתה (עוד אחרת) תאריך ציר בינוני : פשוט לא הרגשתי את הניצוץ הזה שהיא אמרה בנשימה. אני מרגיש שאני רק מחכה לאדם שלי לדפוק על הדלת ויהיה כמו 'היי אני כאן. אני הבחור שלך. 'ברור; לבבות השוקולד ושושני בודגה הגיעו אליה. מה אתה מחפש בדיוק? ביקשתי לנסות לזהות את מקור הניצוץ החסר האמור. זו הבעיה שהיא הסיקה. אני אדע שזה הבחור שלי כשאני רואה אותו. ובאותו הרגע הייתי צריך לתהות: מתי היכרויות הפכו כל כך מקושרות?

לפני עידן הסופיות של חדר הכושר ומונוסילילבי גנרי הנחיות ציר היה דגש על בֶּאֱמֶת להכיר מישהו. אסכולת המחשבה הייתה 'לעולם לא לשפוט ספר לפי הכריכה שלו' - ולכל הפחות תאפשר למחזר פוטנציאלי לקנות לך משקה לפני שתשלח אותם לאי תאריכי האי מיספיט. עם זאת, נראה כי שוק ההיכרויות הדיגיטליות המוותרות ביחס את היכולת שלנו לקפוץ על מלאי טוב כשאנחנו רואים אחת. THE בום אפליקציות הכרויות הוביל למנטליות קולקטיבית 'דשא הוא תמיד ירוק יותר' - נותן לנו גישה לכל דגים בים - תוך טיפוח תחושת אבדון ממשמש ובאה לעולם לא נמצא את זה. (או גרוע מכך; בסופו של דבר נאלץ להתיישב). אבל בתקופה בה יחס המזבלה עד היום גבוה מתמיד כדאי לשאול: כמה קשור להתיישבות עם התיישבות?

תודה ל סקס והעיר עורך דין תושב מירנדה הובס יש השערה שמטרתה לענות על השאלה המדויקת הזו: תיאוריית מוניות המוניות. ולא היית יודע - מחקרים שמוכנים מציעים שהיא אולי הייתה במשהו.

מהי תורת מוניות המוניות?

בעיקרון זה הרעיון שאהבה לא קשורה למחויבות; הכל קשור לתזמון (או להגיע לנקודה בה אתה מותש מכדי לצאת לדייט ראשון רע אחר). אבל לפני שאכנס ל Nitty-Gritty בואו נתחיל עם SATC אֶפִּיזוֹדָה שם מקור התיאוריה. ראשית יש לנו שארלוט - רומנטיקה חסרת סיכוי שנדבקת לרעיון של 'אהבה אמיתית' כמו גור עם צעצוע הלעיסה שלו. שבועיים אחרי שפגשה את טריי שלה בקרוב לחתן היא זורמת: לפעמים אתה פשוט יודע שזה כמו קסם זה הגורל. וזה כאשר מירנדה מציגה באופן סרדי את תיאוריית מוניות המוניות: זה לא הגורל שהאור שלו דולק - זה כל מה שהיא אומרת. גברים הם כמו מוניות; כאשר הם זמינים האור שלהם נמשך. הם מתעוררים יום אחד ומחליטים שהם מוכנים להתיישב להביא תינוקות (מה שלא יהיה) והם מדליקים את אורם. האישה הבאה שהם מרימים בום! זה זה שהם יתחתנו. זה לא הגורל שזה מזל מטומטם.

במונחים הפשוטים ביותר התיאוריה נובעת מהרעיון שלמחויבות אין שום קשר לתאימות (קרא: בקרוב ). זה לא שמציאת בן הזוג המושלם היא בלתי אפשרית כשלעצמה, אבל זה מעריך את העיתוי על הכל. להגיע לנקודה בה אתה בוחר להתיישב עם מישהו שבדרך כלל נעים להיות בסביבה או לכל הפחות מישהו שלא יגרום לך להתכווץ כשהם צוחקים או מרק מרק.

אבל כאן זה נהיה מעניין: במחקר של 2022 שפורסם ב מדע פסיכולוגי ואישיות חברתי החוקרים עקבו אחר 316 סטודנטים לתואר ראשון במשך תשעה חודשים אחר מעקב אחר איך ומדוע הם בחרו להישאר מחויבים במערכת יחסים. ומה שהם מצאו הדהד את התיאוריה של מירנדה כמעט ל ...

מה מומחים חושבים על תורת מוניות המוניות

המטאפורה של מירנדה אומרת בעיקר כי אין דבר כזה הגורל רק תזמון. ולדברי החוקרים העומדים מאחורי המחקר הזה כי האור לא נוצר על ידי התאמה מושלמת - זה מופעל כשמישהו חוצה את מה שהוא מכנה סף פסיכולוגי. הכותבים מצאו שאנשים לא התחייבו מכיוון שהם מצאו את האדם האידיאלי שלהם. הם התחייבו כאשר הרעיון להמשיך בחיפוש התחיל להרגיש יותר מתנקז מאשר לטפח את מה שכבר היה להם. למעשה הם טוענים כי סף זה הוא שינוי פנימי: הרגע בו היתרונות הנתפסים של מערכת היחסים עולים על הערעור של חלופות. לפעמים התועלת הזו הייתה קרבה רגשית. פעמים אחרות? זה לא רצה לציר מחדש את הציר.

משתתף אחד סיכם את זה בפשטות: היינו ביחד זמן מה והבנתי שאני כבר לא מתחשק לעזוב. וכאן זוכה לתיאוריית מוניות מוניות גיבוי אמפירי: ברגע שאנשים חצו את סף המחויבות שלהם לא עלו בהדרגה - היא גדלה בחדות ובעקביות לעתים קרובות בתוך חלון זמן קצר. במילים אחרות זה לא היה שריפה איטית ; זה היה פליק של המתג. אור הלאה.

מה שאומר שמירנדה לא הייתה רחוקה: האור לא נדלק עבור השותף התואם ביותר ו זה נדלק כשמישהו הוא מוּכָן להתחייב. ולמי שמעולם לא חצה את הסף? זה לא בגלל שבן הזוג שלהם היה חסר איכות מגנטית. הסיבה לכך היא שהם מעולם לא פגעו באותה נקודת מפנה פנימית - מכיוון שהתזמון לא היה בסדר.

איך אתה יכול לדעת אם האור של מישהו דולק?

אם אי פעם מצאת את עצמך מנתח א מצבים קוקטיילים במחיר מופקע מדי - מכהן האם הוא רציני בי או סתם משועמם? - תיאוריית מוניות טקסית עשויה להציע בהירות מסוימת. כי שוב אנו יודעים שהאור לא מהבהב לאט. וברגע שהיא מתהפכת על ההתנהגות נוטה לעקוב אחריה. מָהִיר. על פי המחקר אנשים לא תמיד ניסחו שהם היו מוכנים להתחייב, אך ניתן היה לראות את השינוי במעשיהם: הם העדיפו את צרכיהם של בן זוגם בצורה אמינה יותר והחלו לתכנן לעתיד בדרכים יומיומיות קונקרטיות.

ליתר דיוק: אם אתה מחכה לאישור מילולי שהוא מוכן אתה יכול להסתכל במקום הלא נכון. האור שלו לא מגיע עם נאום - הוא מופיע בהתנהגותו.

בשורה התחתונה

קל לסובב את חור הארנב של טיקטוק לניתוח אותות מעורבים ולנסות לפענח אם האור של מישהו דולק. אבל אם מחקר זה הבהיר דבר אחד, זה ששום כמות של כימיה או תאימות לא יעיין את המתג. הכל מסתכם למקום הנכון הזמן הנכון.

אז אולי השאלה הטובה יותר היא האם הוא לא מוכן להתחייב? אבל למה בדיוק אני מחכה? כי בתרבות אובססיבית למציאת התאמה אידיאלית —זמן אחד שאולי אפילו לא קיים - 'סטוד' 'הפך לשם נרדף ל'וותר'. עם זאת יכול להיות שזה לא קשור לוותר על הקשר אלא להגדיר מחדש את הציפיות שלנו מהמחויבות?

האמת הקשה מירנדה מעדה עליה היא שרוב האנשים לא מוצאים את זה כל כך כמו שהם לְהַחלִיט להפסיק להסתכל. לא כשהם פוגשים מישהו מושלם - אבל כאשר רודפים אחרי מישהו טוב יותר מתחיל להרגיש חסר טעם לעומת מי שמולו. ובאור ההתיישבות ההוא לא קשור לפחות. זה קשור לדעת מתי להפסיק לחפש - ולבחור מישהו שמוכן לעשות את אותו הדבר.

פגוש את המומחים

• דר כריסטופר ר. אגנו דר אגנו הוא פסיכולוג חברתי שהמחקר שלו מתרכז בתהליכי מחויבות של קשרים קרובים והדינמיקה החברתית המשפיעים על קבלת החלטות רומנטיות. הוא מחזיק בתואר שלישי. מאוניברסיטת צפון קרוליינה בצ'אפל היל וחיברה בהרחבה על האופן בו מערכות היחסים נוצרות ומתמוססות. עמית של אסוציאציות פסיכולוגיות מרובות ועבר נשיא האיגוד הבינלאומי לחקר מערכות יחסים הוא מביא עשרות שנים של מומחיות לחקר העיתוי והמחויבות במערכות יחסים מודרניות.
• לדר בנימין היה חוקר UX כמותי בכיר במטא. דר האדדן הוא בעל תואר שלישי. בפסיכולוגיה חברתית מאוניברסיטת יוסטון, שם מחקריו התרכזו בחיבור מוטיבציה ומחויבות במערכות יחסים קרובות. לפני המעבר למטא הוא הוביל לימודים אקדמיים בנושא מוכנות מערכות יחסים וקבלת החלטות במוסדות כמו אוניברסיטת פרדו ופלורידה אטלנטיק. עבודתו משלבת ניתוח כמותי קפדני עם עניין במה שמניע אנשים להישאר או לבטל את הסכמת האהבה לחלוטין.
• אשלין בריידי M.A. עוזר פרופסור לפסיכולוגיה במכללת Sweet Briar. דר בריידי הוא בעל תואר שלישי. בפסיכולוגיה חברתית וב- M.A. בפסיכולוגיה ניסיונית מ- UNC Greensboro עם מחקר המתמקד בתהליכי מחויבות של סיפוק מיני ובוויסות עצמי במערכות יחסים רומנטיות. עבודתה בוחנת כיצד שותפים מנווטים את האינטימיות וקבלת ההחלטות בדינמיקה לטווח הארוך ונתמכה על ידי מענקים מ קונסורציום האהבה וה- קרן ג'ון טמפלטון ו כיום היא מלמדת קורסים על מערכות יחסים קרובות פסיכולוגיה חברתית ועיצוב ניסיוני.
• לוי ר. בייקר דוקטורט. פרופסור חבר לפסיכולוגיה ב- UNC Greensboro. דר בייקר הוא בעל תואר שלישי. בפסיכולוגיה חברתית מאוניברסיטת פלורידה מדינת ומוביל מחקר על מערכות יחסים רומנטיות קבלת החלטות ופתרון בעיות בינאישי. עבודתו בוחנת כיצד תהליכים קוגניטיביים - כמו ויסות רגש זיכרון ומחויבות נתפסת - מעצבים דינמיקת מערכות יחסים. מקבל פרס APS Rising Star הוא פורסם בהרחבה בנושאים שנעים בין סיכון בגידה לפיתרון סכסוך ומשמש במועצות העריכה של כתבי העת המובילים בתחום.