פערי גיל בין אחים מתרחבים - וזה מעביר את הדינמיקה של סדר הלידה

מאז שנכנסתי להריון עם הילד השני שלי - ילד! - היה פרט אחד בו הייתי תקוע: פער הגילאים. הבכורה שלי תהיה שֵׁשׁ שנים מבוגרות יותר מהילוד שלי משהו שמרגיש אור קליל מבחינת ההתפתחות. האם הם עדיין יתערבבו על צעצועים? להילחם על תשומת הלב של הוריהם? ליהנות מקשר עשיר? אלה רק כמה מהשאלות הדאגות המקפצות סביב ראשי.

זה היה כאשר נתקלתי במחקר אחרון ומפתיע: מרווח גיל רחב יותר בין אחים הופך להיות נפוץ יותר על פי מחקר של 2020 זה ניתח את הפוריות המודרנית. זה בתורו עשוי לשנות את המשפחה ( וסדר לידה) דינמיקה - ולא בצורה לא טובה.

ראשית מבט מהיר על הנתונים: בין 1967 ל -2017 המרווח בין לידות אחים רק עלה בכמות זעיר - כשלושה רבעים שנה. השווה את זה לעכשיו כאשר 22 אחוז מהאימהות מרחבות את ילדיהן בשש שנים או יותר לכל המחקר. מחקרים מראים כי אחים הם עדיין-בממוצע-על פני ארבע שנים זה מזה, אך משאבי פוריות של ימינו (שלא לדבר על הגדרה מתפתחת של המשפחה האמריקאית מאז שנות השישים) מובילים להתרחבות מהירה יותר של אותו פער.

לדוגמא לזוגות שרוצים להביא ילדים עכשיו יש גישה למניעת הריון (כלומר יש להם שליטה רבה יותר בכל מה שקשור לתכנון ההריונות שלהם); יש גם שירותים כמו IVF מה שיכול לעזור להרחיב את חלון הפוריות בנוסף להגדלת מסע פוריות קשה. הוסף לדינמיקה המשפחתית המשתנה. חוויות חיים כמו לְהִתְגַרֵשׁ ונישואים חוזרים (הידועים גם כפוריות רב-חלקית) הם גורמים אחרים שיכולים גם לגרום לפער גיל אחים רחב יותר.

נוסף על כל זה קצב הפוריות המודרני יורד וממגוון סיבות - נשים מחכות עד מאוחר יותר להביא ילדים ולבחור שיהיו להם פחות מהם. (הכנס כאן משיק על חוסר תמיכה בהורים עובדים .) ללא קשר לסיבה אם אינך מתכנן להזרים חמישה תינוקות שהוא גורם נוסף שמפחית את העומס לקבל אותם בזה אחר זה.

אבל עכשיו השאלה הגדולה יותר שחוזרת לדאגה המקורית שלי: אם פערים בגיל הם הרחבת איך זה ישפיע על מערכות יחסים בין אחים ועל אישיותם של ילד בעתיד?

לגלות שהתייעצתי דר לורי קרמר פסיכולוג קליני מורשה ופרופסור לפסיכולוגיה יישומית באוניברסיטת צפון -מזרח, שם היא מובילה את קבוצת המחקר של אחים ו (היא גם המנהלת המייסדת של מרכז העמידות המשפחתית באוניברסיטת אילינוי.)

היתרונות של פער גיל אחים מתרחב

היא מסבירה שזה באמת מסתכם במשאבי ההורים. חשבו על ילד בן 6 שהופך לאח בפעם הראשונה והיו להם שש שנים של תשומת לב בלתי מחולקת מצד הוריהם וסבתותיהם ועוד. כאשר הם נולדו הבכורה הורים נרגשים וקשובים ועובדים קשה כדי לנסות להבין ולענות על צרכיו של ילד זה. עם אחד בלבד יש להם את המותרות לעשות זאת. הוסף אח אחד - או ארבע - והכל משנה את דר קרמר ממשיך. במילים אחרות, תשומת הלב מתחלקת.

אבל לפער גיל רחב יותר יש פוטנציאל לרכך את המכה הזו. מרווח רחב יותר פירושו שלורים יש ככל הנראה זמינות רבה יותר - הכל מזמן לסבלנות לכסף. כן, כי שינוי מאסיבי לדינמיקה משפחתית הוא קשה, אך הוא קורה לצד קידו מבוגר שככל הנראה כבר פיתח שלל מיומנויות חברתיות ורגשיות שלדברי דר קרמר הם קריטיים בכל מה שקשור ליצור קשר חיובי עם ילד אחר במיוחד אח. הורים עם ילדים בעלי פער גיל גדול יותר יכולים לנצל את אותה בגרות התפתחותית שבסופו של דבר תעזור לילד להיות מסוגל להבין באופן קוגניטיבי את המתרחש. (אמירת משהו כמו 'להוליד ילד אחר זה כל כך גדול שאנחנו עדיין הולכים לאהוב אותך' יעובד ביתר קלות על ידי לומר ילד בן 6 מאשר פעוט.)

המשמעות היא שיש סיכוי גדול יותר למה שדר קרמר מכנה נקיטת פרספקטיבה. הילד הגדול עשוי להיות חריף יותר כשמדובר בניסיון לפרש את רצונותיו או הצרכים של התינוק החדש שהיא מסבירה. ואם הם מרגישים חשודים סביב דברים כמו 'איך ההורים שלי ימשיכו לענות על הצרכים שלי תוך שהם עושים את אותו הדבר עבור התינוק החדש הזה?' יהיו להם הכישורים הקוגניטיביים והלשוניים לחלוק את רגשותיהם באופן שהוא מדויק לעומת לא הגיוני. במילים אחרות, פחות זעם דיבורים יותר - שכולם יכולים לשפר את הקשר המתהווה בין אח לאחות.

החסרונות של פער גיל רחב יותר

זה לא אומר שגם לא יהיו אתגרים ייחודיים. פער גיל גדול יותר פירושו ככל הנראה תחומי עניין שונים ולהורים הזקוקים להזדמנויות לחיסכון בזמן (נניח פעילות משותפת לאחר הלימודים) פער גיל רחב יותר פירושו שלא יתיישר. זה יכול להיות גם פחות שינוי בחיים משבש עבור ילד מבוגר שמסוגל להמשיך בפעילותם האופיינית הרגילה - דברים כמו בית ספר וחברויות מחוץ למשפחה - אך זה גם יכול להפחית את הקשר בין אותו ילד מבוגר לתינוק.

האם זה אומר תיאוריות לסדר לידה (דברים כמו תסמונת הבת הבכורה או שהצעירים ביותר הם נטילת סיכונים) כבר לא חלה? דר קרמר ברור שמדובר במגמה אחרונה וכאלה בה עדיין נלמדת ההשפעה לטווח הארוך. אבל בהחלט יש לזה את הנטייה להעלות את מה שאנחנו יודעים.

כיצד להשפיע על דינמיקת אחים

דר קרמר אומר שהאנשים שנמצאים באמת במושב הנהג בכל מה שקשור לדינמיקה ותוצאות אחים הם - הפתעה - ההורים. השאלה מספר אחת ההורים צריכים לשאול את עצמם בגידול אחים היא 'מה סוג היחסים שאני רוצה שהילדים שלי יהיו זה עם זה?' היא אומרת. ככל שמרווח הגיל גדול יותר כך נדרש מאמץ רב יותר לגשר על הפער. שוב להורים עם ילד מבוגר יש יתרון בכך שהם באמת יכולים לדבר עם הילד הגדול שלהם ולהיות רגישים יותר לצרכים שלהם ולנהל דיונים גדולים יותר. הם יכולים לטפח ולבנות את החיבור לעומת הפועל ללא הרף ממקום של הוצאת שריפות (דברים כמו שיפוט ריבועים ועוד). אולם יהיה צורך להתאמץ נוסף כדי להצביע על המשותף ולעזור לילדים למצוא תחומי עניין ורעיונות משותפים שהיא מוסיפה.

אין לאמא ואבא לא אבא.