9 סימנים שאתה מציק את בן / בת הזוג שלך יותר מדי ומניע אותם בננות לחלוטין

נשמע מוכר? זה נקרא מציק.

מציק הוא פועל שמילון וובסטר מגדיר כגירוי על ידי נזיפה או דחיפה מתמדת . אחת הבעיות העיקריות בצידוק היא שתחנן/מתלונן/דחייה אינה יעילה ולעתים נדירות מקבלת 'את הנאגר' את מה שהוא/היא באמת רוצים.

הסימנים שאתה מציק הם כנראה ברורים יותר לבן / בת הזוג שלך מכפי שהם עבורך. מה נחשב מציק במערכת יחסים? אומר מאמן החיים ניקול בורלי 'באופן כללי אם אתה בסוף מקבל כשמישהו מציק אתה מרגיש שאתה נשלט ומבקש להגיש עבורך לתוכנית של מישהו אחר. אתה לא בהכרח מרגיש השראה לעשות את הדבר הזה לבד. '

בעל או אשה מציקים הוא מישהו שמגדיר סוגיות או קונפליקטים לא פתורים מהעבר או חוזר על שאלות כדרך לא כל כך מעודנת להזכיר לבן / בת הזוג שלהם לעשות משהו. אתה יכול להיות בן זוג מציק אם יצרת רגשות של חוסר ביטחון או כעס לאורך זמן.

להלן 9 סימנים שאתה מציק את בן / בת הזוג שלך יותר מדי ומניע להם בננות לחלוטין:

1. אתה מבקש משהו יותר מפעמיים

לְפִי מומחית היחסים מרגרט פול 'לבקש מה אתה רוצה מבן / בת הזוג שלך מספר פעמים חשוב אבל אחרי זה זה לא מועיל.' היא אומרת בפעם השלישית שאתה מבקש מבן / בת הזוג שלך לעשות משהו זה הופך לנדנדת ולא לבקשה.

נסה זאת במקום זאת: במקום להשמיע את בקשתך בפעם השלישית, יש לטפל בפער התקשורת. 'אֶל תפסיק לנדנד אתה צריך לומר 'הייתי רוצה להבין מה קורה עם הנושא הזה. מדוע יש בעיה? האם יש דרך שנוכל לסבול את זה? ' ואז להיות פתוח לכל מה שתגובתו תהיה. '

פְּסִיכוֹלוֹג דר איימי ג'ונסון ממליץ שהבקשה השנייה צריכה להיות באותו טון ובאופן בו הראשון. מתן שיפוט להחליק לטון שלך יעביר במהירות את הבקשה לשטח מציק.

היא מציעה להשתמש בחיזוק חיובי כאלטרנטיבה לנדנדה. במקום להתמקד במה שבן הזוג שלך עושה את המאמצים שלך לשבח את מה שהוא/היא עושים נכון.

2. בקשתך לא באמת קשורה למנות

מציק יכול להיות א צורת שליטה בהתנהגות ו מציק הוא סוג של שליטה בה אתה ממשיך למישהו שמנסה לגרום להם לעשות את מה שאתה רוצה שהם יעשו, אומר דר פול. 'מציק הופך ליותר מבקשה אבל דרך לשלוט' בורלי מוסיף.

נסה זאת במקום זאת: בפעם הבאה שתתעצבן מהבקשה הלא -ממומשת שאל את עצמך: על מה באמת מדובר? זה רצון נפוץ לרצות לשלוט בחיינו ועל בני זוגנו, אך בסופו של דבר זה מאמץ סרק המבוסס על פחד מהלא נודע. במקום לבזבז את האנרגיה שלך בניסיון לשלוט בן / בת הזוג שלך תרגול בחקירה של הפחד הזה. פשוט להכיר בכך שאתה מרגיש מפחד זה צעד ראשון נהדר.

3. ההצהרות שלך מתחילות ב'אתה ... '

מומחה היחסים דניס ווייד אומר שהכרה בהצהרה 'מציקה' היא פשוטה: זה מתחיל במילה 'אתה' (למשל 'אתה אף פעם לא מכסח את הדשא. אתה אמור לכסח את הדשא! אתה תמיד עושה את זה'). הצהרות 'אתה' הן קשור להאשמה והם מפעילים להעמיד את בן / בת הזוג להגנה.

נסה זאת במקום זאת: בקשות צריכות להתחיל במילה 'אני' (למשל 'הייתי רוצה שתכחף את הדשא. אני תוהה מדוע לא לכסח את הדשא). הצהרות 'אני' מראות שאתה משתתף פעיל בשיחה ולא מבקר.

4. אתה מרגיש חסר אונים

אם אתה מציק את בן / בת הזוג שלך להפסיק לעשן להפסיק לשתות או להניח את צ'יזבורגר וצ'יפס אתה עלול להרגיש שהצידוק שלך מוצדק מכיוון שאתה מודאג מהבריאות שלו.

אנחנו שונאים להרגיש חסרי אונים אומר דר פול. 'נראה מישהו מעשן או אוכל בצורה לא טובה וזה מפחיד אותנו שהם פוגעים בעצמם אז אנחנו רוצים לעשות משהו בקשר לזה.

בפעם הראשונה שתציע עצות אולי אותו אדם ייקח את זה. אם הם לא צריכים לקבל את חוסר האונים שלך או לעזוב את הקשר. '

נסה זאת במקום זאת: קודם כל מקבלים מה אתה עושה ואין לך שליטה ו אמור למשל בן / בת הזוג שלך מעשן. אתה מפחד מהאדם ואוהב אותו אבל אתה לא מתכוון לעצור אותם, אומר דר פול.

במקום זאת התמקדו במה שאתם שולטים: הכוונות וההתנהגות שלכם בעצמכם במערכת היחסים. רוצה שבן הזוג שלך יטפל טוב יותר בבריאותו? וודא שאתה מוציא את זה בחיים שלך קודם.

5. בן הזוג שלך פועל

אנשים שונאים להיות מבוקרים אומר דר פול. 'אם הם מרגישים שהם צריכים להיכנע למצב מסוים, הם עלולים להעלות התנגדות בתחום אחר במערכת היחסים שלך.'

בן הזוג שלך עשוי להרגיש גם נדחה: 'אם מישהו מתנדנד את הרושם שהם מקבלים הוא שהם לא בסדר כמו שהם.'

אם בן / בת הזוג שלך מאמין שהוא או היא צריכים לעשות דברים אחרת כדי להתקבל ואהוב שהוא או היא עשויים להתחיל להחזיר תגמול על ידי נסיגת כועסת או להתמרמר.

נסה זאת במקום זאת: בורלי ממליץ לבחור את הקרבות שלך עם בן / בת הזוג שלך ולהיות מדען המתבונן בעצמך ובמערכת היחסים שלך. שימו לב באיזו תדירות יש לכם דחף לומר לבן הזוג שלכם מה הם עושים לא בסדר או שלא עשו היא אומרת.

אם אתה מרגיש את הדחף לבקר את עצמך נסה לשמור על כל ביקורת אחרת לעצמך. כפי שממליץ דר ג'ונסון לנסות להשתמש בשבחים יותר מאשר ביקורת. בהתחלה זה יכול להרגיש לא טבעי לחלוטין, אך יש סיכוי גבוה יותר שהתוצאות תואמות את מה שאתה רוצה מאשר גישה מציקה יכולה אי פעם לייצר.

6. אתה מרגיש כמו הורה במקום בן זוג

פחית מציקה לגרום לבן הזוג שלך להרגיש אינפנטילציה וכאילו הם אכזבה עבורך. זה גם גורם לנאגר להרגיש סמכותי.

'כשאתה נוגד אתה מאבד את תחושת השותפות שלך עם האדם האחר. זה כאילו שאתה מתנדנד אליהם כמו הורה או דמות סמכותית 'אומר בורלי.

נסה זאת במקום זאת: אם אתה מתווכח על מטלות או כספים קובעים סטנדרטים מקובלים לתחזוקת הבית שלך או על רמת החיים שלך כך שיהיה על שני בני הזוג לעמוד בציפיות האלה.

'באופן אידיאלי אתה רוצה לעבוד לקראת אותו דבר, כך שאין צורך לנדוד אחד את השני' בורלי מוסיף.

7. אתה מזניח את עצמך בדרך כלשהי

אם עלינו לחפש למישהו אחר כדי לשמח אותנו מכיוון שאיננו ממומשים או לא שלמים אנו מזניחים את הצרכים שלנו דר ווייד מייעץ.

'מציק נובע מהתחושה שאין לנו את המשאבים לשמח את עצמנו' היא אומרת. 'מישהו שמציק לא מתמקד בעצמו. יש יותר מדי זמן ואנרגיה שמכניסים לבן הזוג שלהם. '

נסה זאת במקום זאת: הפסיכולוגיה המודרנית אומרת לנו שהדברים שאנחנו 'שונאים' או 'דוחים' בעולם הם למעשה פוטנציאלים שיש לנו עצמנו.

האם אתה מוצא את עצמך שומר את בן / בת הזוג שלך לעצלנות? האם אתה יכול לחשוב על אזור כלשהו בחיים שלך שבו אתה עצלני ממה שאתה רוצה להיות?

בעלות על החסרונות שלך ולבנות היכן אתה צריך לעשות עבודה על עצמך יהפוך אותך לבן זוג יותר בעל יכולת עצמית ומועצמת.

למרבה המזל הדבר נכון גם לדברים הטובים שאנחנו רואים בעולם. להעריץ את חוש ההומור של בן זוגך? זכור שיש לך גם אחד נהדר ועשה כמיטב יכולתך להוציא אותו כשאתה ביחד.

8. חייך האינטימיים קיבלו תפנית לגרוע ביותר

'מציק הוא רוצח כל כך תשוקה' מזהיר בורלי. 'אתה לא רוצה להסתובב ולחבק את האדם שמניף אותך.'

נסה זאת במקום זאת: פְּסִיכוֹלוֹג Dr. John Grohol ממליץ על שני טיפים להחזרת חיי האהבה שלך למסלול: יש תקשורת פתוחה ו מאפשר לעצמך להרגיש פגיע .

דברו על מה שקורה באמת במערכת היחסים שלכם מבלי להיות מחוברים יתר על המידה ל'נקודות מנצחות 'בשיחה.

ובאפשרות לעצמכם להקשיב באמת לבן הזוג שלכם ולשתף כמה מהפחדים שלכם או למצוא תקלה במעשים שלכם, תציב את עצמך במצב פגיע. עמדה שאומרת 'גם אני נופלת'. זה יכול להיות מקום מפחיד להיות בו, אבל החדשות הטובות שהן יהפכו אותך למאהב פתוח ופתוח יותר.

9. איבדת כבוד לבן הזוג שלך

הנושא שרוב הזוגות מצמצמים עליו הוא באופן מפתיע לא אינטימיות כסף או אפילו חמות. הנושא מספר אחד זוגות שזוגות עוסק הוא התנהגויות או עמדות של בן זוגם שכמעט לא מציבות את הבמה למערכת יחסים מכבדת הדדית.

מציק חוצה לחוסר חוסר אמון אינטימיות אומר דר ווייד. 'אתה יודע שאתה מציק כשאתה לא סומך יותר בן / בת הזוג שלך כשאתה לא יכול לסמוך עליהם כשאתה מאבד כבוד אליהם ומתרחק באופן אינטימי.'

נסה זאת במקום זאת: בואו להחלטה הדדית עם בן זוגכם להפיל את המחסומים שבניתם. חזור על הרצונות העמוקים ביותר שלך יחד ולבצע נדר לפעול לעברם יחד.

'אם אתה מגיע למצב שאתה מציק זה בדרך כלל סימפטום של הרבה דברים שהשתבש' אומר בורלי. 'זה סימן להסכמה או בסיס לקוי במערכת היחסים שלך ותקשורת שבר. התקשורת צריכה להתקיים בין שותפים לגבי מה שהקוד שלך הולך להיות לגבי אופן חיך. '