11 ביטויים אנשים כפוי טובה אומרים לעתים קרובות, על פי הפסיכולוגיה

לְפִי מומחים מארגון הטיפול מרחב בין אנשים כפויי טובה מונעים לרוב על ידי תחושת זכאות מובנית בחייהם. ממערכות יחסים ועד חללי עבודה ואינטראקציות חולפות הם משקיפים על האמפתיה והאנרגיה שאנשים אחרים משקיעים בהם בהנחה שהם 'ראויים' אך ורק בגלל קיומם או הערך הנתפס שלהם.

ישנם כמה ביטויים אנשים כפויי טובה אומרים לעתים קרובות על פי הפסיכולוגיה במערכות היחסים שלהם שמדגימים זכאות זו ויכולים להיות 'דגלים אדומים' עבור אנשים בסוף קבלת הלך הרוח המנותק שלהם. על ידי הכרת הדלק שלהם מדליקים את חבריהם חבריהם הורים ובני גילם יכולים לקבוע גבולות בריאים המגנים על בריאותם הרגשית ונדיבותם מפני ניצול.

להלן 11 ביטויים אנשים כפויי טובה אומרים לעתים קרובות על פי הפסיכולוגיה

1. 'אתה חייב לי'

א לימוד מהכתב העת Personality and Psychology טוען שאנשים כפוי טובה נוטים להיפר -פוקוס על מה שחסר מחייהם ולא על מה שיש להם כבר אם זה תמיכה בזוגיות בריאה או יציבות פיננסית. חוסר שביעות רצון מובנה זה יכול לטפח בסיס רעיל למערכות יחסים בהן בן זוג כפוי טובה תמיד מציב ציפיות בלתי אפשריות לשווה שלהם.

על ידי החמצת ההזדמנויות להזדהות תודה ולהביע הכרת תודה לבן זוגם, הם גם מפספסים להתפתח במערכות היחסים שלהם - כולל גידול אינטימיות אמון ותחושת נאמנות ללא תנאי ללא זכאות. שותפים של אנשים כפוי טובה יכולים לפתח נטיות נעימות לאנשים בתגובה להתנהגות זו בה הם מרגישים מחויבים להגן ולתמוך בבן זוגם מפני הכרח ולא על רצון חופשי.

2. 'רק זכור שהייתי שם כשהיה לך אף אחד'

אנשים כפויי טובה לא מגלמים נאמנות אמיתית במערכות היחסים שלהם; במקום זאת הם קוראים לשותפיהם 'לעבוד למען' נאמנותם המותנית עם ביטויים כאלה. טוב לבם אמפתיה וחמלה מוטעיות ניזונים רק בתפיסת העסקה שלהם ביחסים המעניקים להם מנוף רעיל לדרישות בהמשך הדרך.

הנטיות הכפריות שלהם ניזונים גם בטקטיקות מניפולציה והתעללות רגשית כאשר הם מנסים לבודד את בני זוגם ממשפחת חבריהם והמעגלים הפנימיים כדי להפעיל יותר שליטה על חיי היומיום שלהם. בכך שהציעו שהם היו שם כאשר בן זוגם 'לא היה אף אחד', הם יכולים לתפעל את הרגשות והחוויות של בן זוגם כדי להתאים בצורה הטובה ביותר לסדר היום והצרכים שלהם.

3. 'שכחתי שאני קיים רק כשאתה צריך משהו'

לְפִי מחקר של פסיכולוג אמריקני אנשים העוסקים בהכרת תודה בחיי היומיום שלהם ומערכות היחסים שלהם נוטים לחוות רגשות שליליים פחות מאשר עמיתיהם הכפויי טובה. כאשר שותפים ואנשים פרטיים אינם מתעדפים הכרת תודה בחייהם הם נוטים לחוות סערה פנימית מלאה ברגשות לא נוחים כמו בושה וזכאות אשמה.

הכבידה על שותפיהם ברגשות אלה היא כמה אנשים כפויי טובה מוצאים הקלה מחדש את אשמתם לבני זוגם על כך שהם לא זמינים במאה אחוז לתמיכה או להקשיב להם. ככל שהמחזור הזה של רגש אינטנסיבי ומניפולציה ממשיך, הוא רק מתקשה לאדם כפוי טובה וגם לאנשים בחייהם להתמקד מחדש באלמנטים החיוביים של מערכת היחסים שלהם.

4. 'נאמנות היא פריבילגיה ולא זכות'

אנשים כפוי טובה לטפח קשרים עסקיים בכל חלק מחייהם הקניית הערצה ונאמנות של אהבה מותנית בקשריהם המעוררת טינה אצל כל המעורבים.

כאשר הם לא מקבלים את מבוקשם או ששותף מסרב להקריב את רווחתם לרווחה למען מערכת יחסים הם ישתמשו בביטויים כמו זה כדי לסחוט רגשית אחרים שיבצעו את קשריהם בעצמם על ידי הצבת תחושת חובה ואשמה.

5. 'אף אחד אף פעם לא מודה לי כשאני עושה דברים בשבילם'

מחקר על 2023 על הכרת תודה מציע שילדים שגדלים עם מטפלים והורים המתעדפים הכרת תודה בחייהם יש לעיתים קרובות מערכות יחסים חברתיות טובות יותר ובריאות רגשית מאוזנת יותר מאשר בני גילם הכפויי. אמנם זה מוכר במידה רבה כי התנהגות המודל של ההורה שלנו משפיעה על רווחתנו בבגרותה דוגמה מעשית זו מציגה את הנטייה ליחסי עסקאות כדי לעקוב אחר ילדים בוגרים לקשרים שלהם.

אם הורה מצפה הכרת תודה בתגובה לכל פעולת הורות - החל מאיסוף אותך ועד לשים 'גג מעל הראש' או לקנות מצרכים - ילדיהם הבוגרים ככל הנראה נושאים את הלך הרוח הזה למערכות היחסים הרומנטיות שלהם עם התנהגויות ופעולות שהם פשוט סימני ההיכר של קשר אוהב כמו תקשורת פתוחה או כנות.

הם מדליקים את בני זוגם להאמין הם רק 'ראויים' של כנות או אהבה נאמנות כאשר הם מתייחסים באופן פעיל ומביעים הכרת תודה על כך במקום לתת לזה להתבטא מאופי האהבה ללא תנאי.

6. 'לא מגיע לך את זה'

כפי שאומרים אחד הביטויים כפוי טובה לעיתים קרובות על פי מומחי פסיכולוגיה, זה נוטה להתבטא בתגובה לצרכים הרגשיים של האדם ולתקשורתו של האדם.

AN בן זוג כפוי טובה כמעט תמיד יבטל צרכים רגשיים כאשר הם אינם משרתים עצמיים או נוחים לטפח מרחב עוין לתקשורת הפתוחה הדרושה לקיום מערכת יחסים בריאה. עבורם אדם הוא רק 'ראוי' של העקרונות הבסיסיים של מערכת יחסים בריאה כאשר בן זוגם הכפוי טובה נוח מאושר ותומך.

7. 'למה אתה תמיד גורם לי להרגיש ככה?'

אנשים כפויי טובה לעתים קרובות מסרבים לקחת אחריות על מעשיהם שלהם מצפים מאנשים אחרים להקריב את רווחתם הרגשית שלהם כדי לתמוך בהם בכל דרך. הם כפויי טובה לדברים שהחברים והמשפחה שלהם כבר עושים גם אם הם לא מדדיים את אותן התנהגויות.

כְּמוֹ מחקר משנת 2019 בנושא הסטת האשמה נחשפו רוב האנשים הכפויים לסמוך על תרגול זה כדי 'להציל פנים' כאשר הם מתמודדים עם ההשלכות של מעשיהם שלהם (או ליתר דיוק חוסר מעש). על ידי הבאת תשומת לב לגורמים חיצוניים כמו התנהגותם או הרגלים של בן זוגם הם יכולים לקורבן את עצמם עוד יותר לתפעל את האנשים בחייהם.

8. 'למה אני תמיד לא מרוצה?'

מחקר שהוצג על ידי הוצאת בריאות הרווארד חשף כי אנשים שמביעים הכרת תודה לעתים קרובות יותר בחייהם שמחים בדרך כלל יותר ממקביליהם. אנשים כפויי טובה מרגישים לעתים קרובות לא ממומשים באופן כרוני מההתפתחות האישית שלהם למערכות היחסים שלהם מכיוון שהם נאבקים לבטא בזכות אנשים אחרים בחייהם.

בנוסף למניפולציה עליה הם מסתמכים כל העת ואופי העסקה של מערכות היחסים ביניהם האינטראקציות שלהם מונחות לרוב על ידי החרדה והציפיות שאליו הם מוטעים באופן מוטעה.

9. 'הלוואי שיכולתי להרשות לעצמי את זה אבל אני לא יכול'

לפעמים אנשים כפוי טובה הרבה פחות ישירים כאשר הם מביעים בקשות מחופשות לאנשים בחייהם. על ידי משחק הקורבן והעברת אשמה לאחרים שהם יכולים לשאול - מבלי לשאול ממש - מה הם צריכים אם זה תמיכה רגשית או כסף.

כמובן שאם יש לך קשרים בריאים של בני זוג וחברים בחיים שלך הם הולכים להגיב לך שמשחקים את הקורבן. הם לא רוצים לראות אותך פוגע או בסיכון, כך שהם יקריבו את רווחתם או הגבולות שלהם כדי לעזור.

10. 'לא ביקשתי ממך לעשות את זה בשבילי'

אנשים כפויי טובה סומכים על ביטויים כאלה מכיוון שהם יודעים שהם לעולם לא 'יבקשו' אנשים לעשות דברים בשבילם. תקשורת פתוחה תמיכה רגשית ונאמנות הם סימני היכר של מערכת יחסים בריאה ו

אז אם בן / בת הזוג שלך מנסה להצדיק את מעשיהם ואת הטעויות או האשמה שלהם על ידי הסתמכות על הביטוי הזה זכור: זה אומר יותר על התפיסה שלהם לגבי מערכת יחסים בריאה מאשר על פעולותיך.

11. 'אתה לא הוגן'

אנשים כפויי טובה רבים מבטלים רגשות לא נוחים כמו אשמה על ידי העברת האשמה על האנשים האחרים בחייהם. בכך שהם מציעים שזה תמיד כולם טועים וקורבנים את עצמם הם יכולים לתפעל אחרים להפריז על גבולותיהם.

אמנם זה אולי נראה 'לא הוגן' לאנשים כפוי טובה שיש להם ציפיות גבוהות לא מציאותיות לאנשים בחייהם אנשים שמביאים מחדש את גבולותיהם יכול להגן על האנרגיה שלהם בשיחות ומערכות יחסים אלה.