מהי פירוק כלל ללא מגע? ביקשתי ממטפל להסביר

זה היה אחר הצהריים של יום ראשון גשום - כי כמובן שזה היה - כשחברתי לילי החליטה לבטל את קווין באינסטגרם. עברו חודשיים מאז הפירוק שלהם שהתערבב מהעובדה שהם עדיין היו קשר קבוע ו השיחות שלהם היו שילוב מוזר של נוסטלגיה שיחה קטנה והחובה שאני מתגעגע אליך טקסט שיכור. בינתיים מחצית מקבוצת החברים שלנו הבחינה בקווין צִיר מוביל לווינצ'ה קולקטיבית כאשר לילי הייתה מזכירה את שמו. היא הייתה בהכחשה מלאה: הוא מוּתָר כדי להיות בציר אנחנו לא ביחד היא הייתה מוחה כאילו זה הצדיק אותו ישן בלילה הקודם. זה הציב אותנו בעמדה הרעועה של הצורך להעמיד פנים כאילו היא מושרשת במציאות.

אבל אז על המציאות העגומה במיוחד של יום ראשון במיוחד. לילי הסתערה לארוחת בראנץ 'והצהירה שהיא סיימה עם קווין לתמיד (רמז למריס העקוב מדם). נקודת המפנה? הוא מחק את כל התמונות שלהם מטיול ליוון, שם הם דנו פעם בילדים ונישואין ובבית נופש בכרם של מרתה. באופן מוזר נדרש הצהרת אינסטגרם כדי שתכה בבית - הוא ממש עבר הלאה. אז עם שלושה קוקטיילים במערכת שלה ומבט אחרון על הפרופיל שלו היא פגעה ללא מעקב. אפשר לשמוע את השולחן שלנו נושף באנחת הקלה קולקטיבית.

מה שהיה מעניין עם זאת הוא איך קטעי וידאו של כלל No Contact התחלתי לשטוף את העדכון שלי. מכיוון שמתברר שלילי לא הייתה היחידה שנאבקת לחתוך קשרים עם האקסית שלה - המונח 'אין כלל קשר' צבר מיליוני פוסטים על Tiktok לְבַד. עם זאת, עם כל כך הרבה אנשים שפונים לאפליקציה לקבלת עצות שרציתי להבין מדוע שום קשר לא עובד (ואיך לגרום לה להיצמד). זו הסיבה שהושטתי לדר דנה לוגן מטפל שיכול לומר לי מדוע שום קשר אינו יעיל מבחינה פסיכולוגית.

להלן מצא את כל מה שאתה צריך לדעת על שום קשר עם אקס, כולל כמה זמן אתה צריך לדבוק בזה והאם אפשר להיות חברים עם אקס לאחר שהאבק התיישב.

לפגוש את המומחה

לוגן דן LMFT הוא מטפל ב טיפול בפרחים בסנטה מוניקה קליפורניה. היא בעלת תואר שני בפסיכולוגיה של ייעוץ מהמכון לתארים מתקדמים של פסיפיקה והייתה מנחה למטפל זוגות מוערך אסתר פרל ו כמטפל בנישואין ומשפחה עם אוריינטציה בפסיכולוגיה עומקת לוגן מתמחה בהזנחה רגשית של ילדות (CEN) תנועת עיניים עיבוד מחדש של עיבוד מחדש (EMDR) ו- BRAINSPOTTING (BSP). הספר החדש שלה אהבה ריבונית בוחן כיצד לרפא מהמלחמה הבלתי מדוברת של המינים במערכות יחסים כולל יצירת קוטביות בריאה והתרחקות מתלות בקוד.

מהו כלל הקשר ללא קשר?

במונחים הפשוטים ביותר הכלל ללא מגע הוא בדיוק איך שזה נשמע: אתה מנתק את כל התקשורת עם האקסית שלך לאחר פירוק. אנחנו מדברים על גמילה דיגיטלית מלאה-אין טקסטים שאינם קוראים לא אורבים במדיה החברתית שלהם ובהחלט אין שום ריצות מקריות במקומות שאתה יודע שהם יהיו. זה בעצם המקבילה למערכת היחסים לכיבוי הטלפון שלך במהלך סרט. ללא השרידים היומיומיים של קיומם של האקסית שלך אתה יכול להתחיל לזכור איך היו החיים לפני שאתה אובססיבי בכל מהלך שלהם. זו סיכוי לרפא מבלי לפתוח מחדש את הפצע מחדש.

אבל כמובן שכדאי להזכיר שהכלל אינו בגודל אחד מתאים לכל. עבור חלקם שאין קשר זה בלתי אפשרי פיזית. אולי אתה הורה משותף וצריך לתקשר על הילדים; התעלמות מהם תעשה דברים מביכים (או תפטר אותך אם אתה לא מתאם את לוחות הזמנים של האיסוף שלך). באופן דומה עבור כל מי שחולק חברים משותפים עם אקס, זה בלתי אפשרי להימנע מלהיפגע בהם. במקרים אלה תצטרך לקבוע כמה גבולות ברורים ולהיצמד לתקשורת הנחוצה בהחלט. המפתח הוא למזער את הקשר ככל האפשר לקצר את השיחות ולהשאיר מטען רגשי בדלת. זה קשור ליצירת מרחק תוך כדי ניווט במציאות המצב שלך (למרבה הצער לא כולנו לא יכולים רוח רפאים בדרכנו מתוך פירוק).

היתרונות של אין קשר

אתה חווה את הנסיגה המלאה של התפרקות

פירוק זה כמו להפסיק הרגל רע - המוח שלך ממש עובר נסיגה ו לדברי דר לוגן מכיוון שהמוח שלנו מייצר פתאום פחות מהדופמין והסרוטונין שהוא עושה כאשר אנו חשים קשר לאדם אחר, פירוק גורם לנו לחוות תסמיני גמילה (בדומה למישהו שנאבק עם שימוש בסמים). במילים אחרות, שכרסם תחושה במעיים שלך בתוספת לילות ללא שינה והדחף המתמיד לטקסט הם כל הסימפטומים של המוח שלך שמתאימים לחיים ללא האקסית שלך.

עם זאת, היופי של ללכת לא קשר הוא שהוא מכריח אותך לרכוב על גלי נסיגה ללא תיקון מהיר של התקשורת (או לבדוק את האינסטגרם שלהם). אנחנו לא נותנים לעצמנו את ההזדמנות להרגיש שכאשר אנו מורדים את המתח באמצעות ההקלה הזמנית של הושיט לאקס שלנו אומר את המסמך. על ידי דבקות ללא קשר אתה מאפשר למערכת העצבים שלך לחוות את גלי הפאניקה האלה ובאופן חיוני ללמוד שהם בסופו של דבר שוככים.

אתה יכול לראות את הקשר עם עיניים טריות

שמתם לב איך הכל נראה ברור יותר לאחר שנת לילה טובה? אותו עיקרון חל על מערכות יחסים לאחר פירוק. לפי דינמיקה של מערכת היחסים של לוגן יכולה להיות קשה מאוד לראות בבירור ללא מרחק מסוים. כשאתה נמצא בעובי מערכת יחסים שאתה יוצר קבצים מצורפים זה יכול להעיב על שיקול דעתך ומקשה לראות אם הקשר היה המתאים הנכון (או פשוט משהו שהתרגלתי אליו). עם זאת, אין קשר לא נותן לך הזדמנות לחזור אחורה ו הערך את הדינמיקה מנקודת מבט חדשה ו לוגן מציין כי מרחב זה מאפשר לך להבדיל בין קשר שקבעת לאורך זמן. במילים אחרות המרחק עוזר לך להבין אם היית מאושר באמת או נוח לסטאגנטי (תובנה מכריעה אם ברצונך להימנע מלהפוך לאותם דפוסים בעתיד).

אתה יכול להתקדם בבהירות

לבסוף ואולי הכי חשוב ללכת לא קשר לא נוגע רק לריפוי שלך - זה קשור לאקס שלך את אותה ההזדמנות. אם האקסית שלך היא מישהו שעדיין אכפת לך ממנו יכול להועיל לשקול כיצד הודעות מעורבות בבלבול משלך משפיעות עליהם. אתה גם אוסר עליהם להתחיל את תהליך הריפוי שלהם לוגן מסביר. על ידי האחזקה אפילו רק מעט אתה שומר גם על עצמך וגם את האקסית שלך תקועה ברכבת ההרים של היחסים של אי וודאות. בקיצור תקשורת חיתוך אינה רק מתנה לעצמך - היא גם יוצרת הפסקה נקייה לשניכם. כמו לוגן אומר לי שאתה יכול לקחת בעלות על לעשות את הדבר האדיב על ידי יצירת בהירות מסוימת.

כיצד להימנע משבירת שום קשר

1. טבלו את עצמכם בחוויה חדשה

First and foremost you want to dive into a new experience to fill the void left by your ex. Oftentimes the same areas of the brain that fire dopamine and serotonin when we are experiencing love and attachment start to ignite when we are having a new experience Logan says. Immersing yourself into something you want to try—or returning to an activity you loved before getting into your relationship—can not only serve as a welcome distraction but also help to remind you of who you are. So whether it’s finally signing up for that pottery class you’ve been eyeing or rediscovering your love of jam bands engrossing yourself in something new can help ground you. It’s not just about staying busy—it’s about reigniting your passions and finding joy in who you were BB (before breakup). 

2. חסום וברך (או לפחות אילם וברך)

באופן טבעי מדיה חברתית היא שדה מוקשים כשאתה מנסה ללכת לא קשר. זו הסיבה שה- DOC ממליץ לך לחסום ולברך. או לפחות אילם ולברך. קשה להתקדם אם אתה עדיין רואה את כל מהלך האקסית שלך בעדכון שלך וכמעט בלתי אפשרי ליצור הפרעה דפוסים בינך לבין האקס שלך בזמן שאתה עדיין נבלל עמוק בחיי היום יום שלהם. מכאן שאם חסימת האקסית שלך מרגישה דרסטית מדי או שהשתקה סופית יכולה להיות דרך אמצעית גדולה. זה נותן לך מרחק אנרגטי ללא הדרמה של פירוק דיגיטלי מלא. ועל ידי לקחת הפסקה מהפוסטים והסיפורים שלהם אתה נותן לעצמך את מתנת השלום - בחשבון את הראייה ובהחלט מחוץ לפיתוי.

3. בקש מחבריך לעזור לך

חברים יכולים להיות בעלי בריתכם הגדולים ביותר - או חבלנים מקריים - כאשר זה בא לדבוק בלי קשר. עם הכוונות הטובות ביותר שחברינו אומרים לנו כל הזמן כמה טוב יותר אנחנו בלעדיהם יכולים להיות אסטרטגיה פחות תומכת מכפי שנראה בערך הנקוב לוגן מסביר. מכאן שהיא מציעה לגייס את תמיכתם באופן שעוזר בפועל: בקש מכם להחזיק מקום למורכבות זו ... שמירה על החברויות שלך במקום בטוח פחות לגרום לך להרגיש כאילו האקסית שלך היא האדם היחיד שמבין אותך באמת. באופן ספציפי היא אומרת שעדיף להימנע כל הזמן מחדש אחר הפירוק או לבסס את האקסית שלך - למקד יותר את עיבוד רגשותיך בכנות וללא שיפוט. הרגשות שלך אמורים להיות בכל מקום ולהיות חברים שיכולים להקשיב מבלי לדחוף אותך בדרך כזו או אחרת יכולים להפוך את החברויות שלך למקלט בטוח ומפחית את הדחף לפנות לאקס שלך לנוחות.

4. הזכר לעצמך מדוע נפרדת

כאשר המוח שלך מתחיל לשחק עליך טריקים ולרומנטיזציה של העבר הגיע הזמן להעלות את העובדות הקשות והקרות. למעשה לוגן ממליץ לבצע רשימה של ההיבטים המאתגרים של מערכת היחסים: זה יכול להיות ממש קל לשכנע את עצמנו שזה לא היה כל כך רע ולמרות שזה יכול להיות נכון, אין שום סיבה לחשוב שהפרידה שלך תרגיש פחות מתסכלת על ידי הידוט לאקס שלך. בתורו שמירה על רשימת סיבות מדוע נפרדת יכולה להיות בדיקת מציאות עוצמתית כאשר הנוסטלגיה מגיעה לדפוק. זו דרך להזכיר לעצמך שלמרות שהזמנים הטובים היו טובים הם לא היו כל הסיפור - וכל מה שהוביל לפירוק עשוי להרגיש באותה מידה אם תושיט יד.

5. כתוב מכתב לעצמי העתידי שלך

כשאתה עמוק בשברון לב קשה לראות את האור בסוף המנהרה. כאן נכנס הטיפ הסופי של המסמך: כתוב לך מכתב מהעצמי העתידי שלך והיה יצירתי לגבי מה שאתה רוצה לחקור בעצמך. תרגיל זה מאפשר לך לדמיין תקופה בה נרפא והתקפת להציע לעצמך הצצה לשיעורים שתלמד בסופו של דבר מהחוויה הזו. זה כמו לשלוח לעצמך שיחת פפ מגרסה חכמה יותר הגיונית של עצמך - מישהו שיודע שעשיית העבודה הקשה עכשיו תוביל לדברים גדולים וטובים יותר בהמשך.

כמה זמן כדאי להישאר קשר עם אקס?

עכשיו לשאלה הבוערת: כמה זמן אתה לא צריך להישאר קשר עם האקסית שלך? ובכן, לדברי לוגן, זה אחד מאלה שהיא תלויה במצבים. היא ציינה שזה יהיה שונה לכולם, אבל אם אתם מחפשים מגרש כדורגל איור 90 יום זה מקום טוב להתחיל בו. בדרך כלל לוקח לפחות 90 יום ליצור הרגל חדש או להפריע לדפוס התנהגות שהיא מסבירה. זו אותה הנמקה מאחורי ההמלצה הנפוצה במעגלי התאוששות התמכרות להשתתף ב -90 פגישות 12 שלבים תוך 90 יום. מכיוון שנפרד ממישהו יכול להרגיש כמו לעבור נסיגה, הגיוני לתת לעצמך לפחות שלושה חודשים כדי לאפשר למערכת העצבים שלך להתאקל לחיים ללא האקסית שלך.

שוב תהליך זה ישתנה מאדם לאדם. אבל הכלל הקונקרטי הוא שלא תחדש ליצירת קשר עד שאתה בֶּאֱמֶת מרגיש מוכן להמשיך הלאה. אולי אינך יודע (בוודאות) שאתה מוכן להמשיך הלאה עד שתראה אותם, אך חובה שתרגיש בטוחים בבחירה להתפרק לפני כן. במובן זה זה פחות לפגיעה בגבול זמן שרירותי ויותר על הגעה לנקודה בה אתה באמת מרגיש בשלום עם החלטתך. אם אתה עדיין מתפתה לפנות לאקס שלך או למצוא את עצמך כל הזמן חושב עליהם, זה עשוי להיות סימן שאתה צריך יותר זמן באזור ללא קשר. לוגן אומר שתפסיק להיות בקשר באופן קבוע עד שזה מרגיש ככה - עד שאתה לא סתם שורר בלעדיהם אלא משגשג.

האם ניתן להיות חברים עם אקס לאחר תקופת 'אין קשר'?

כדי להיות הוגן זו שאלה שנמצאת מאז כשהארי פגש את סאלי : האם גברים ונשים יכולים להיות חברים (במיוחד לאחר הפסקות )? התשובה הקצרה היא אולי. לפי לוגן אני מחזיק בדעה הלא שגרתית שאפשר להיות חברים עם אקס לאחר תקופה ללא קשר, אבל וזה גדול אֲבָל אתה צריך להיות כנה עם עצמך לגבי המניעים והרגשות שלך. אם אתה יכול לבלות עם אקסית ועניין האהבה החדש שלהם (או אפילו לשמוע על האדם החדש שהם רואים) ולהרגיש שמחים באמת עבורם שאתה מוכן. בעיקרו של דבר אם אתה יכול לעמוד לראות את האקס שלך עם מישהו אחר - ואתה באמת מרגיש שמחה על אושרם (במקום להתפתל לבור של ייאוש) - אתה עשוי להיות מוכן להיכנס לשטח חברות.

יחד עם זאת זה בסדר לשאול את עצמך אם אתה בכלל מַחְסוֹר להיות חברים עם האקסית שלך. דר לוגן מדגיש שאתה צריך להחליט מה מתאים לך. אם חברים נשארים מרגישים שזה היה מוסיף לחייכם ואתם באמת בשלום עם הרעיון של האקס שלכם ממשיך הלאה ואז נהדר! לכו על זה. אבל אם המחשבה לראות אותם עם מישהו אחר עדיין עוקצים, זה בסדר גמור להשאיר אותם בעבר. ראוי להזכיר כי מצבים מסוימים יכולים ליהנות ממונחים ידידותיים יותר במקרים בהם אתה חולק סביבת עבודה או שאתה צריך להוות הורה משותף למצוא דרך לפחות להיות לבבית היא חיונית. במצבים אלה שמירה על דינמיקה חביבה יכולה להקל על החיים המעורבים. אבל בסופו של יום אתה רוצה שהחברים הקרובים ביותר שלך יהיו אלה התומכים ברווחתך הנפשית והרגשית-Ex-Beau או לא.