תיאוריית ההיכרויות עם צו הלידה רק הסבירה מדוע לעולם אסור לי לצאת עם אח מבוגר

בחודש דצמבר הייתי בדרך לפגוש את 'ראיין' למשקאות בטריבקה. התאםנו לציר יומיים לפני כן והערכתי כמה הוא מהיר הגדר ותכנן תאריך ו כשנכנסתי לבר הקוקטיילים המואר הזה באפלולית, אולם ראיין עמד כשזרועותיו שלובות בדוכן המארחת. יש המתנה של 15 דקות הייתה הדבר הראשון שיצא מפיו. נעים להכיר גם אותך חשבתי לעצמי. ברור שהוא התעצבן: מה הטעם בהזמנה אם הם לא יושבים אותך בזמן? זה הולך להיות לילה ארוך. הנהנתי בשביעות רצון לפני שהצעתי לנו לתפוס משקאות בבר. (עַכשָׁיו I היה זה שלא יכול היה לחכות למרטיני.)

אחרי 15 דקות של שיחות קטנות המוחלטות המארחת הובילה אותנו לשולחן ליד חדר האמבטיה. האם זו הטבלה היחידה הזמינה? ראיין הביט בה בזוהר סנוטי. הוא היה צריך לצחוק. הייתי צריך להכות את הלשון שלי אבל לא יכולתי לעזור לעצמי: אנחנו בסדר כאן אמרתי למארחת. למרבה המזל היא הזנב את זה משם לפני שהדייט שלי יכול היה להפסיק. ואז ברגע שהתיישבנו סוף סוף הוא שיתף מזנון שהכניס את הכל לפרספקטיבה: אה כַּמוּבָן הוא היה ילד יחיד.

בכור וילד יחיד נוטים להיות משחק קשה מסביר טיקטוק אחד בשם קרוליין סרטון ו כשני אנשים עצמאיים הם אוהבים להיות בשליטה על הדברים. לפתע החיכוך המיידי ביני אחות גדולה לראיין ילד יחיד היה הגיוני לחלוטין. סדר הלידה שלך עשוי להשפיע על מערכות היחסים הבוגרות שלך מכיוון שהוא משפיע על האופן בו אתה פועל ותופס דברים. ולמי שכבר לא יודע לאן פניתי היא הסבירה את תורת ההיכרויות עם סדר לידה - טרנד טיקטוק שנפוצץ לאחרונה.

אז למטה הקדשתי פסיכולוג כדי לראות כיצד תיאוריית סדר הלידה חלה על הכרויות. (תפוס את המחברות שלך אחים מבוגרים.)

לפגוש את המומחה

דר ג'ניפר הרטשטיין הוא פסיכולוג מתבגר ופסיכולוג משפחתי מוכר לאומי המתאמן בעיר ניו יורק. היא קיבלה את תואר ראשון מאוניברסיטת ג'ורג 'וושינגטון ו היום מופע ו- CBS ' המופע המוקדם והמחבר של התאוששות נסיכה: מדריך כיצד לבצע את העצמת בנות ליצור משלהן באושר אי פעם .

מהי תורת סדר הלידה?

לפני שנכנס כיצד הגורמים האלה לדייטים בואו נדבר על תיאוריית סדר לידה בכללותו. הרעיון הוצג על ידי הפסיכיאטר האוסטרי אלפרד אדלר בראשית המאה העשרים שתיאורס: בכורים מפתחים צורך בשליטה ואחריות כמבוגרים - ילדים נוטים לחפש תשומת לב וחיבה - ולבני זמן אחרונים יש נטייה למרד והרפתקה ו ראוי גם להזכיר שרק ילדים הוחרגו מהמסגרת המקורית אך פסיכולוגים קבעו מאז את זה רק ילדים זקוקים לסדר ושלמות .

בעיקרון זו התיאוריה שהובילה לסטראוטיפים של האחים שאתה כנראה מכיר: הבכור הוא סוג A, הילד האמצעי מתעלם והצעירים ביותר היא הכבשה השחורה. לפי הרטשטיין הסיבה לכך היא שסדר לידה משקף דפוס של תכונות שהושפעו בדרך כלל מנקודות מבט - או מנגנוני התמודדות - שנקבעו במהלך הילדות. (המשך לקרוא לצורך פירוט הרטשטיין של כל אחד מהם.)

הבכורים הם מנהיגים טבעיים

מכיוון שאחים גדולים מאבדים לעתים קרובות את מלוא תשומת ליבם של הוריהם בארבע השנים הראשונות לחיים - אקה לפני שהם מרגישים במלואם מְאוּבטָח - הם הופכים למותאמים מאוד לסביבתם. זה נובע מחרדה שהם יוחלפו או ישכחו; הם מניחים א הלך הרוח הפרפקציוניסטי כדי לעזור להגן על הדחייה (שיכולה להוביל גם לקושי בניהול ביקורת). עם זאת, עם זאת, זו הסיבה שהם הופכים למטפלים מצוינים שיכולים 'לקרוא חדר'. מחקרים רבים מצאו כי בכורים מתחילים לדבר קודם לכן וגורמים להם להיות בעלי הכוונה ומוצלחת יותר בהישגים אחראיים מאשר אחיהם. למעשה 21 מתוך 23 האסטרונאוטים האמריקאים הראשונים ו -52 אחוז מהנשיאים היו בכורים או רק ילדים.

אמצע תוספים יכולים להסתגל לכל סיטואציה

בניגוד לאחיהם הגדולים והצעירים יותר, לא רגילים להיות מרכז תשומת הלב. זה בתורו מה שמוביל לאופי ההסתגלות שלהם - הם לומדים להתפשר במגוון רחב של מצבים חברתיים. (זו גם הסיבה שהם בדרך כלל נעימים ומסתדרים היטב עם אחרים.) בניגוד הנטייה הזו להתפשר יכול להיות גם לרעתם. ילדים אמצעיים נוטים להיאבק בזיהוי יעדים ברורים ובעקבותיהם. הם יכולים גם להרגיש מאפילים על ידי צרכי אחיהם - במיוחד אם יש להם יותר משני אחים/אחיות. לדברי הרטשטיין זו הסיבה שבגלל אמצע הביניים עשויים להיות האחים הראשונים לצאת החוצה: הם מחפשים תשומת לב שהם לא יכולים למצוא בבית.

לרסונים יש יותר מרחב בחיים

לעתים קרובות יותר מאשר לא הורים מציבים ציפיות משוחררות יותר על הצעיר - יש להם מקום להתנודד יותר לקחת סיכונים (aka f*ck למעלה). זו הסיבה שבאנדרבונים עשויים להיראות מרדנים יוצאים ולא מודאגים בשלמות: הם היו פחות סבירים להסתבך. באותה מידה פירוש הדבר היה שיש להם פחות לחץ להצליח. אם הם היו רוצים לקבל את תשומת ליבו של הוריהם הם היו צריכים להתבלט - אולי על ידי קבלת החלטות שנויות במחלוקת ובחירות חיים מפוקפקות (אחיהם לא קיבלו). בנוסף, מכיוון שלבני אחרונים רגילים לטפל בהם הם יכולים להרגיש במיוחד כאשר מישהו לא נמצא שם בשבילם. הם יכולים להיות מקסימים וקלילים כאשר הדברים טובים אך לוחמים באותה מידה כאשר הדברים לא הולכים בדרכם.

רק ילדים שואפים לשלמות

לבסוף הרטשטיין מזכיר כיצד ההורים מציבים את כל הביציות שלהם בסל אחד עם הילד היחיד. ברוב המקרים זה אומר שהיו להם ציפיות גבוהות יותר להצליח בבית הספר או בספורט - כל העיניים היו עליהם. בנוסף ללא תחרות או תמיכה של אחים רק ילדים יכולים להיות בטוחים מאוד ועצמאיים. הם ניגשים לחיים דרך עדשה בודדת יותר גורמת להם לעתים קרובות לקבוע ציפיות לא מציאותיות. (הם גם מתקשים לסבול כל סוג של הפרעה.) זה יחד עם הלחץ להצליח ברמה הגבוהה ביותר היא הסיבה שרק ילדים עשויים להיראות אובססיביים לשלמות.

אילו אחים מזדווגים היטב במערכת יחסים?

אז אם נקח בחשבון את תיאוריית סדר הלידה הזו אילו אחים תואמים ביותר? בורדים ובלונים הם התאמה טובה שהרטשטיין מתחיל. הרעיון של ניגודים מושך טבעות בהחלט נכון כאן. הסיבה לכך היא שבאמצעות בכורים רגילים א) לטפל באחרים ב) להיות בשליטה ובמקום ג) יצירת תרחישים להצלחה. לעומת זאת, מבורסים מרגישים ממש בבית כשהם תלויים - הם למעשה מחפשים בן זוג שיכול לטפל בהם. שלא לדבר על כך שבאנדרטונים הם בדרך כלל מקסימים וכריזמטיים עם תחושת הרפתקאות קלילה. זו הסיבה שהם מאזנים זה את זה הרטשטיין מסכם. היא גם מוסיפה איך רק ילדים ואחרון איזנו זה את זה גם כן. זה קשור לעובדה שרק הבכורים וילדים נחתכים מאותו בד: סומכים על עצמם וצפויים להצליח. בינתיים האחים הצעירים מביא לחייתיות ויצירתיות למערכת היחסים. Lastborns יכולים לעזור יותר אַחֲרַאִי (פצע בחוזקה) השותף השתחרר.

היא ממשיכה: בכורים מצליחים עם ילדים אמצעיים מכיוון שהאחרונים נוטים להיות נוחים וגמישים. בעוד שהבכורה היא חזיזים בכל מה שקשור לתכניות ולהעביר אותם לפעולה הם לא תמיד נהדרים עם ויתור השליטה. למרבה המזל מידורים פחות נוטים להיות בעלי דעות חזקות - וגם כשהם עושים זאת הם כנראה לא ישתפו אותם. כל עוד בן זוגם שמח והם יכולים לעזור להם לשמור עליהם להרגיע את האחים האמצעיים מרוצים. לשם כך מכיוון שבמידה מתאימים באופן מוליך ונעים להם, קל להם להתיידד במסגרות חברתיות חדשות. אם הבכורה מתכננת טיול גדול או שהם זקוקים לדייט מרשים לגאלה הילד האמצעי הוא בן זוג מושלם לתייג יחד (מבלי להפריע למסלול המעוצב בקפידה של הבכור).

אילו אחים ישביים בראשים במערכת יחסים?

שני בכורים במערכת יחסים עלולה להתקשות להתפשר אומר המסמך. באופן טבעי הסיבה לכך היא ששני בני הזוג רגילים לקחת את ההובלה - ואף אחד מהם אינו רגיל לשחרר שליטה. מאבק הכוח הזה הוא גם הסיבה בכורים וילדים בלבד נוטים להתקשות במערכת יחסים. שוב יש לך שני אנשים סומכים על עצמם דעתם שמתקשים להגיע לקרקע משותפת. לפי הרטשטיין חשוב לעצור ולברר כיצד לנווט בבעיה הפוטנציאלית הזו - משא ומתן הוא המפתח. בעיקרו של דבר היא אומרת שהדרך היחידה בה דינמיקה בכורה/יחידה יכולה לעבוד היא אם כל אחד מהם מכבד ומבין מאיפה האחר מגיע. גלה היכן כל אחת מהעוצמות שלך שוכנות ולומדת להתפשר שהיא מסבירה. ראוי גם להזכיר שכדי לספק את הצורך שלהם בנוגע לשלמות ורק ילדים צריכים למצוא תחביב או משהו שהם מצטיינים בו מחוץ למערכת היחסים. זה יכול להיות כל דבר מאימון ליגה קטנה ועד פתיחת מיזם עסקי חדש - כל עוד יש להם מקום בו הם יכולים לקרוא לצילומים.

התאמה של שני לוטס יכול להיות גם הרטשטיין בעייתי ממשיך. בעוד שאחים צעירים עשויים להתקרב לחיים עם 'זבוב ליד מושב המכנסיים שלי' הם גַם נוטים להתקצר במחלקת התכנון. זה יכול לגרום לזיווג כאוטי מכיוון שאף אחד אחרון לא יודע לטפל נכון באחר (קל וחומר בעצמם). חשוב ללמוד מיומנויות ארגוניות ותכנון יחד כך שניתן יהיה להשלים פרויקטים והדברים היומיומיים בחיים מטופלים. תִרגוּם? הם יצטרכו א מערכת לוח שנה מסונכרנת היטב עם ביל תזכורות אם הם רוצים להימנע מפינוי.

האם שני אחים מבוגרים נידונים להיכשל כזוג?

בשלב זה אתה עלול להיות מודאג: אני בכורה שהחבר שלי הוא בכורה ... לעולם לא נצליח ו לא המקרה. כפי שהציין הרטשטיין לעיל, יש דרכים לעבוד סביב מאבק הכוח אם שני בני הזוג מוכנים להתפשר. (ומי יתאים יותר לפתרון בעיות משני פרפקציוניסטים השואפים להצליח?) אם אתה יכול להגיע להסכמה איזה בן זוג לוקח פיקוד איפה - וללמוד לשבת ולהירגע בזמן שהם מטפלים במשהו - אתה יכול להשתלט על העולם. ועל הפתק האחים הצעירים ביותר הם בעלי סיכוי לא פחות מצליחים כמו זוג: שום דבר א מתכנן טוב וכן קורס מארי קונדו לא יכול לתקן.

בשורה התחתונה: אני מתייחס לתיאוריית סדר הלידה כמוני תאימות גלגל המזלות ו מצד אחד זה פקח את עיניי לתכונות אישיות שלא ידעתי שיש לי. זה שימושי כי א) זה עוזר לי טוב יותר להבין את עצמי וכן b) it gives me ammunition for the next fight with my younger sister. (Kidding but not really—the kid had it easy). But כַּמוּבָן an abstract theory can’t speak to the sum of my personality. While I might be categorized as a caring older sister I was גַם irאַחֲרַאִי enough to throw wild parties in high school וכן drive my Dad’s Jeep without a license. If I were you I’d take what resonates forget what doesn’t וכן do the same for (whichever sibling) you’re dating.